Пишите нам свои истории и мы их опубликуем!
Всем привет! Небольшая исповедь от меня самой в виде дневника.
Сегодня второй день в новой квартире. Сегодня восьмой день, как мы начали все сначала.
27.03.2019
Сегодня второй день в новой квартире. Сегодня восьмой день, как мы начали все сначала.
Мы договорились, что я отпущу все это, но дело в том, что от этого предательство не перестало быть таковым. Мне до сих пор очень больно осознавать, что пока я лежала в больнице он был с ней. Тяжело осознавать, что я знала об этом уже тогда, но затыкала саму себя. Мерзко от того, что я позволяю этому человеку быть рядом с нами.
Доверия ноль, наверное как и каких бы то ни было чувств. Не знаю, как мне дальше быть, тяжело, что возможно это повториться и в следующий раз я уже напрямую от него не узнаю, а узнаю опять по тем же признакам, но возможно опять не поверю самой себе. Тяжело знать, что это Алёна живет здесь и довольно-таки близко. Иногда я задумываюсь, что будет если мы реально столкнемся на улице.
Зато теперь я могу объяснить все его действия, которые пошли с моим возвращением домой: презервативы, ежедневные походы в душ, тщательный выбор одежды (вплоть до трусов), всегда бритый. А я глупая затыкала себя, когда все было так очевидно.
Ему действительно будет раз плюнуть вновь совершить подобное. Я опять все прощу, потому что со мной опять этот страх, как в первых отношениях: "Кому теперь я нужна". Не могу даже на себя в зеркало нормально смотреть, настолько все убого.
Обидно, что во всем виновата я. Нужно было закончить все еще тем летом, не было бы так больно и обидно, ведь по сути тогда вроде была к этому готова, а теперь? А теперь я вновь та же закомплексованная девочка, которая начала встречаться с Димой. Та девушка, которой следующий парень сказал, что ничего не чувствует и делать фото интересного плана не стоит, потому что это не красиво.
Он тогда вернул самооценку, показал, что меня можно любить, что я красивая девушка, он же все этот и растоптал и показал обратное. Показал, что единственное чего я достойна это ложь и предательство.
Наверное надо было его отпустить, как только он ушел в первый раз, обоим было бы легче и я бы ничего про нее не узнала бы.
Хочу пообщаться с тем, кто мне вновь покажет что можно любить просто так, кто вновь мне будет говорить комплименты.
Измены? А что это такое? Измена физическая и имена моральная, какая приносит больше боли?
Мне нужно вновь закрыться, стать той какой была до него, так же не будет так больно, обидно и стыдно. Хочу вновь быть той бесчувственной тварью, какой была раньше, что меня больше так не трогало все это. Чтобы к нему я могла относиться трезвой и не предвзятой головой. Ведь когда ты отдаешь себя всю, никто не может гарантировать, что и тебе отдадутся без остатка. К сожалению в наших отношениях отдалась только Я. Это не оценили, так еще в душу насрали. Значит я буду стервой похлеще прежней, ведь теперь мне будет плевать на все кроме себя самой. Я больше не позволю сделать мне так больно. Лучше не чувствовать ничего, чем то что было написано.
28.03.2019
Прочитала, все что написала вчера. Как-то слишком много негатива. Что-то я все-таки чувствую, но хочу чтобы не было так больно. Все-таки мои чувства к нему изменились после этих дух месяцев. Они не усилились, они приутихли, и что теперь нужно сделать, чтобы они стали ярче? Я не знаю.
Знаю только, что как прежде уже не будет. Все правильно, у нас сейчас третья стадия. Стадия отвращения. Стадия которую очень тяжело пройти, и я не знаю сможем ли.
Сейчас размышляю, а что я такого сделала в прошлом, что теперь мне только делают больно и утверждают, что виновата я сама.
И возможно, скорее всего знаю не все. Спал ли с ней? Ночевал ли он с ней? Когда я одна сидела дома с нашей новорожденной дочерью. Наверняка возил в своей машине, от чего становиться более мерзко. Почему я не могу закрыть эту тему? Сама даже не знаю. Я наверное мазохистка, люблю сама себе делать больно и осознавать, что это правда, а не придуманная на ночь история.
А как же он ругался, когда я его подозревала, как утверждал, что у него и быть никого не может. И как эта фраза до сих пор режет уши:"Я бы никогда не изменил своей беременной жене". Но ведь я уже была не беременна и это не распространялось уже на то время, значит измена могла быть.
Как он поехал встретиться с отцом,якобы будет ночевать у тети. Как не отвечал на телефон, даже вижу как его выключает и говорит, то что я слышала всегда, но по отношения к другим звонящим ему, как он сидит с ней и ему хорошо.
Зачем он вернулся?! Как по телефону мне тогда врал, что уже все спять, как он не может даже фото сделать где н находится. Я ведь чувствовала., что он с кем-то, но точно не с тётей. Как больно. Я его НЕНАВИЖУ!
А утром как ни в чем не бывало приехал с бутылкой вина, которую наверняка не успел с ней выжрать. Сильно заняты наверное были.
Хочу найти кого-нибудь, чтобы не было так больно. Хочу, чтобы в моей жизни вновь были краски. Хочу любви, нежности и романтики, которые он мне дать не может.
Как кстати у нас сломалось втрое обручальное кольцо, ведь первое он утопил в озере. А может быть и сломал.
Уже даже сейчас наши отношения похожи просто на дружеские. Человек, который что-то чувствует помимо привязанности и привычки, показывает это всеми возможными способами. Я тоже не хочу больше что-то чувствовать.
Как было бы легко прийти сейчас туда и покончить со всем этим. Но Мила. Пока что я нужна ей.
Даже тогда я как чувствовала, не нужно его отцом записывать. Как узнаю, что быть он им не сможет. Человек, ради которого я готова была бросить все что имею, нагадил в душу похлеще, чем кто бы то ни был до него.
И ведь даже не собирается покупать новое кольцо. Это наверное его стопор был, сломалось и никаких больше барьеров.
А так в принципе я хорошо умею притворяться, он ничего и не поймет. Я смогу засунуть свое Я подальше, потерпеть нужно лишь пару лет, пока я не выйду на работу.