Мне всегда казалось, что все люди вокруг меня абсолютно уверены в себе, и только я вечно нервничаю, стесняюсь и переживаю, только я капаюсь в себе и вечно нахожу недостатки. Но с возрастом начинаешь понимать, что комплексы есть у всех в большей или меньшей степени. Просто некоторые показывают это, а некоторые нет, некоторые могут с ними справиться, а некоторые упиваются жалостью к себе.
И если с комплексами касательно своей внешности я боле менее разобралась, то с комплексами относительно своей головы дело обстоит хуже. Я все время переживаю, что со мной скучно и неинтересно, постоянно удивляюсь, как вообще у меня есть друзья, почему они общаются со мной, ведь я такая…никакая. С отношениями еще хуже. Как у меня и может появиться муж и семья, кто вообще меня такую скучную и неидеальную полюбит?
Утрата идентичности
Я всегда очень боялась быть собой, боялась сказать глупость, что-то неправильное. Боялась, что мне могут нравиться не те вещи, которые нравятся всем остальным, я не совпаду с ними и стану отшельником. Боялась, что буду выглядеть как-то не так, заниматься чем-то не тем, думать как-то не так. Когда на уроках меня спрашивали высказать свое мнение – я молчала. Хотя абсолютно точно знала ответ. Потому что вечный страх – вдруг это все-таки неправильно.
Я так боялась собственного мнения, что со временем оно, кажется, и вправду исчезло. Мне все равно на большинство вещей, которые меня окружают. Мне всегда одинаково «плохо» и «хорошо». Я не понимала уже, что люблю, чего хочу, только впитывала то, что говорят мне окружающие. А самой мне уже нечего было сказать, потому что я так зажала внутри собственное «я», что оно исчезло. Только с самыми близкими получалось немного раскрываться, но никогда до конца.
Возможно это естественно для подростков, наверное это этап становления личности, принятия себя, понимания себя. И важно пройти его правильно, чего я видимо не сделала.
Критика «во благо»
Я попыталась понять, почему так произошло? С одной стороны получилось притянуть то, что «все проблемы из детства». Отношения с папой у меня очень натянутые. Чтобы я не делала – все для него было плохо. Наверное, я могу понять, что его критика для того, чтобы я стала лучше. Наверное, я могу понять, что его жизнь сложилась не очень, и он хотел, чтобы моя была лучше. Наверное, я могу понять, что он теперь для меня вообще не авторитет. Но будучи ребенком все было сложнее.
Например, я обожала читать «Гарри Поттера». Перечитывала каждую книгу по миллион раз. Он ругал меня за это – лучше бы чем-то полезным занялась. И я стала прятать книги. Я выключала компьютер, переключала каналы телевизора, когда он входил в комнату, чтобы только он не увидел, что я смотрю, и не получить очередную порцию вылитого говна, и мнения о том, что то, чем я увлекаются – полный отстой. Музыка, которая мне нравится – ужасна, одеваюсь я ужасно, маникюр не тот, я толстая – что за спасательный круг вместо талии, оценки плохие (школу я окончила на 4-5) и так далее и так до бесконечности. Не было ничего, что я сделала бы хорошо в его глазах. Я знала, что папа любит меня, даёт все, что может и защитит от всего. Но защититься от него могла только я сама.
Ответная реакция
Тут, наверное, могло быть несколько крайностей исхода. Первая – я стала бы подстраиваться и пытаться угодить, чтобы понравиться ему, чтобы получить похвалу. Слава Богу так не произошло. Вторая – делать все назло, стать тяжелым подростком, злить его и бесить. К этому я была близки. Мотивая работала ровно наоборот, мне хотелось делать все еще хуже. Третий вариант, и я выбрала его неосознанно, просто замкнуться в себе и отгородиться от него максимально, чтобы только не слышать в своей адрес, что я «плохая».
Сейчас я с папой почти не общаюсь. И я думала, что решила проблему этим самым – просто избавиться от источника критики. Меня уже не волнует, что он говорит и как, мне не интересно его мнение, я ему ничего не рассказываю уже не потому, что боюсь получить в ответ, а просто мне не надо этого ответа. Меня не задевают его замечания, я пропускаю их мимо ушей, я научилась это делать. Но видимо след от такого детства все-таки остался.
С другой стороны мы же взрослые люди, почему мы должны зависеть от детского дерьма? Наверное есть куча других причин, в конечном счёте они не тыатак важны. Важно то, как это на нас влияет и как это решать.
Последствия
Я до сих пор очень боюсь раскрываться. И дело не в том, что я скучная и неинтересная, я вполне себе огого. У меня много желаний, мечтаний, много увлечений, каких-то хотелок. Но только знают об этом очень ограниченное количество людей. Мне нужны года, чтобы научиться естественно вести себя с людьми, говорить им о том, что мне нравится или нет, рассказывать что-то о себе, о своих увлечениях, даже самых дурацких. Наверное, в моей жизни есть только один человек, которому я могу рассказать все, но и это дается непросто. В отношениях я всегда ведомая. Мне так комфортнее – смотреть фильм, который выбрал мужчина, выпить то, что он купил, пойти туда, куда он позвал. Конечно, сейчас я уже научилась говорить «нет», если мне что-то не нравится, говорить о том, что я хочу или не хочу и т.д. Но говорить обо всем тяжело. Страх, что меня такую никчемную оставят, очень большой. И это получается замкнутый круг. Я не раскрываюсь, потому что боюсь не понравиться, и в итоге остаюсь одна, потому что не проявляю себя.
Вся эта неуверенность подпитывается внешними факторами: неудовлетворенностью от работы, от невозможности реализовать какие-то желания, от ощущения, что занимаешься чем-то «не тем», а заняться «тем» не хватает той самой уверенности в себе, собственных силах и собственной классности.
Честно, я не знаю, как это отрабатывать. Наверное, это решается с психологом. Но как другой человек может помочь поверить в себя – я не знаю.
Что делать?
Сейчас, я понимаю, что эта неуверенность рушит не только ммою жизнь, но и многих других. Даже под маской вроде бы наглецов иногда проскальзывает сомнение. Все, что я могу делать сейчас – это потихоньку, маленькими шагами проявлять себя – в работе, в дружбе, в любви. Говорить о предпочтениях, увлечениях, мечтах и обо всем остальном. Потому что как ни крути надо поверить в то, что все мы уникальны. Я нравлюсь самой себе. Мне нравится, как я выгляжу, нравятся фильмы, которые я смотрю, музыка, которую слушаю, книги, которые читаю. Мне нравится то, как я рассуждаю, мои взгляды и вкусы – я не хотела бы быть кем-то другим. Хотела бы быть только увереннее в себе. Потому что все равно любят нас не за наши качества, умения или достижения, а просто так, какими бы плохими или хорошими мы не были, всегда найдется тот, кого мы зацепим. И главное просто вдолбить себе это в голову, быть собой и забить на все остальное.