Есть вещи, которые никогда не забудешь. И сколько бы кто не говорил, что маму нужно и должно прощать, простить почему-то не получается.
Можно простить маму, которая не купила когда-то собаку, хотя так ее хотелось. Но как простить маму, которая никогда не обняла, не прижала к себе, не сказала, что любит. А только била, била, била. С самого рождения, всегда. И другого ты не знаешь. Когда ты живешь в постоянном страхе и прислушиваешься к звуку ключа в замочной скважине. И по тому как поворачивается этот ключ, ты пытаешься понять, какое у мамы сегодня настроение и насколько сильным будет мое наказание за это. И чувствуешь, что ты и на самом деле ужасная и любить тебя не за что. Тебя бьют всегда, тебя бьют за все. За свое, за чужое, бьют просто так, чтобы впрок.
У меня не было желаний, я ни о чем не мечтала. Кроме одного: чтобы не били. Но мне, маленькой девочке, все равно тогда казалось, что если я буду очень стараться, буду много терпеть, то мамочка это увидит и обязательно меня полюбит. Я буду делать все-все-все. И пусть будет ремень, скакалка или даже та ужасная выбивалка для ковра. И пусть каждый день, и пусть я всегда виновата, и пусть я боюсь и мне больно. Я потерплю. Главное, что когда-нибудь она меня полюбит.
Это теперь я понимаю, что заслужить любовь нельзя, тогда я этого просто не знала. И очень, очень старалась.
Уже позже я узнала, что есть у психологов такой нехитрый прием. Нужно представить себе мамин взгляд, то как она смотрит на тебя. Когда я впервые это сделала, я ужаснулась. Почему никогда раньше мне это не приходило в голову?! Всегда, когда я вспоминала маму, я видела ее саму, как-то что ли целиком. Сейчас я увидела перекошенное от ненависти лицо. Глаза, наполненные презрением и какой-то брезгливостью. Все это просто плескалось в них, практически выплескивалось. И было видно, как тяжело ей все это удержать.
В тот момент в голове не было ни одной мысли, не родилось ни одно слово, был только этот взгляд. Это было какое-то невероятное потрясение. Шок! А главное то, что все оказалось так просто. И как-то вдруг все стало на свои места. И теперь, когда я вспоминаю маму, я вижу не просто ее, а именно этот взгляд. Хочу сказать честно, теперь мне это помогает. Отрезвляет. Потому что я до сих пор чувствую вину из-за полного отсутствия общения.
Я вспоминаю о ней каждый день. Нет-нет, да и подумаю: "А может что-то изменилось?" А потом вспоминаю взгляд ее глаз и понимаю, что если я вернусь обратно, будет не просто так же - будет хуже! И снова из моей жизни уйдет радость и счастье. Снова все начнет рушится и небо придавит к земле.
Но зато ведь появится мама...