За окном была хмурая поздняя осень. Та пора, когда яркие краски сентября-октября превратились в серость и грязь. Капал дождь, а светлое время суток не наступало уже несколько дней.
Одна известная и очень навязчивая песня стала гимном для меня той самой осенью прошлого года: "Я привыкаю снова просыпаться одна, мне больше не больно, больше не больно.." На тот момент после нашего развода прошло уже четыре месяца, и полгода как мы жили раздельно. Я уже было смирилась сначала с его уходом, затем с его первой изменой, с разводом, потом с тем, что он стал жить с новой девушкой, ещё что он не приходит и не общается с ребенком. Любимая дочка стала тоже не нужна, лишь изредка с ней виделся.
А потом он и вовсе пропал, не звонил, не писал, стал жить новой жизнью. Я решила, что это и к лучшему. Не видеть его больше и не общаться. Тяжело было только находить ответы на вопросы от дочки: "Когда придет папа? Почему он с нами не живет?". В четыре года она еще не знала и не понимала слово "развод", и не подозревала, что папа, с которым каждый день играла и гуляла, может уйти из семьи так по-предательски резко и неожиданно.
Около месяца он не объявлялся. Я уже почти успокоилась. Но где-то глубоко таилась надежда, что он по мне скучает и вскоре вернется, и тут я ему и скажу всё, что думаю и прогоню восвояси. Это со стороны кажется смешно, конечно. А мне обидно! Чувствовала себя униженной и оскорбленной, хотелось поскорее исправить ситуацию.
Но время шло, он не звонил. У него всё отлично. Живет со своей Светой, ходят по барам и ресторанам. А я только в садик и на работу, и всё на бегу, и всё из последних сил. А еще, как назло, выложил фото с ней и подписал: "Спасибо, что ты есть у меня!". Да, и все наши общие с ним удалил со своей страницы в социальной сети, все до одной: и с путешествий, и со свадьбы и с наших веселых праздников, и с нашей семейной фотосессии. Потом сам пожалел, правда.
После месяца тишины, как гром среди ясного неба раздался звонок от бывшего мужа. А я уже не надеялась. Гордо и уперто решила не отвечать. И в голове крутились одни и те же мысли: шлялся где попало, ребенком не интересовался, не помогал, а тут объявился, нагулявшись. Нет, ни за что не буду отвечать.
Спустя неделю его безответных тревожных звонков я возвращалась с работы домой, зайдя по пути в магазин рядом. Нежданно-негаданно появился на горизонте мой бывший, но такой родной муж, причинивший мне столько страданий за последние полгода. Попросился зайти и объясниться. И тут понеслось. То, что я ждала всё это время. Далее был целый вечер оправданий и покаяний, слезных признаний в любви и в том, как мы с дочкой дороги его сердцу. Не удержавшись, я спросила: "А где же Света твоя?". В ответ что-то матное прозвучало...
Я почувствовала некую победу в этой дурацкой игре "Верни мужа в семью". Но восторг от этого и радость встречи были вперемешку с обидой и болью, которые никуда не пропадали, заселившись во мне еще надолго. А бывший муж тем временем решил принял роль идеального. Засуетился, начал спрашивать, чем помочь, сходил в магазин, вкрутил лампочки, починил кран, поиграл с ребенком, помог приготовить ужин. Делал, всё чтобы мы с дочкой почувствовали себя снова в полной семье, где все на своих местах, как раньше. И у него получилось. Я наслаждалась происходящим. Но было радостно и грустно одновременно. Мне хотелось, чтобы то, что было все эти месяцы после расставания, было просто ужасным сном. Но, к сожалению, всё это было в реальной жизни. И забыть это и простить мне навряд ли удастся. В общем, собравшись с духом я смогла прогнать его только поздним вечером, когда он уже хотел заночевать. И так мне было страшно, что он больше не придет. И в то же время ругала себя, что такая дура, принимаю и боюсь потерять человека, который так предал семью и самых близких. И снова я была в слезах, и снова я по нему скучала.
От сердца отлегло только когда на следующий день он позвонил и написал. В его тексте были опять намеки на восстановление распавшейся семьи, предложение снова встретиться и поговорить серьезно. Опять цветы, опять клятвы, опять признание того, что мы с дочкой самое дорогое, что есть у него, и что ничего ему больше в этой жизни не надо. А я всё эту выложенную им фоточку вспоминаю, где он со Светой в обнимку, и ту надпись - спасибо, что ты есть у меня... Далее напрашивается матное слово в его адрес.
Но всё пошло не так, как должно было, по мнению взрослой мудрой уважающей себя женщины. Я разрешила ему всё-таки остаться. Утром мы разошлись на работу, он отвел дочку в сад. Я почувствовала такую свободу и легкость, что снова несу ответственность за всё не одна, радость, что возвращаясь домой, не придется плакать и рыдать от усталости, бессилия и обиды, потому что дома уже будут ждать муж и дочь и готовый вкусный ужин. Всё это меня подкупило, и после нескольких уговоров и обсуждений, мы всё-таки сошлись и начали жить вместе. Но всего на несколько дней. Я почти была счастлива, мне было хорошо, я снова стала просыпаться и ехать на работу в отличном настроении. Мне всем хотелось рассказывать, что мы снова вместе. Но всё же догадывалась о нестабильности ситуации и моей и его психики. Поэтому держала всё по привычке в себе.
Понять и простить я так и не смогла, через неделю мы снова расстались. Я не могла забыть прошлые обиды и снова доверять этому человек. Тем более он уже был не тот, кого я знала. Совсем не тот - родной и любимый, а другой, чужой и обманувший. Я долго мучилась в сомнениях и в принятии правильного решения. Но поняла, что ничего уже не выйдет хорошего из наших отношений, той семьи уже больше нет и вместе не создать нам ее снова. Мы сделали всё, что могли.