В православной философии есть восемь страстей: чревоугодие, сребролюбие, печаль, уныние, гордость, прелюбодеяние, гнев, тщеславие. Это то, что в итоге ведет к мучению и страданию.
Однако, страсть в ее обыденном современном понимании воспринимается как сильное, волнующее, наполняющее ощущением настоящей жизни чувство. Ее ищут.
Последние данные науки подтверждают то, что страсти действительно разрушают человека. Фактически, любая страсть равна зависимости от той или иной сильной эмоции. Эмоция страсти становится наркотиком, а человек, ею живущий, реальным наркоманом со всем свойственным ему поведением, миропониманием и качеством жизни.
Эта статья совершенно не религиозного толка, просто мне очень хочется провести вполне уместную здесь параллель.
Когда человек изменяет, проявляет насилие (физическое, моральное, эмоциональное), высокомерно возвышается над нами, свои эгоистические желания ставит выше сохранения отношений с близкими людьми, да еще и гордится своей мнимой свободой действий при этом - все это воспринимается нами как явное зло, наносящее нам ущерб. И с этим никто, вообщем, не спорит. Это так. Такие взаимоотношения нужно ставить под большой вопрос. Кто-то даст человеку шанс, если он действительно ошибся, кто-то незамедлительно выйдет из таких страданий, и это будет правильно.
А бывает и так, что жизнь сама расставляет все по местам, разными обстоятельствами уводя из нашей жизни того или иного человека. Это может быть уход супруга, измена, предательство в дружеских отношениях, подстава на работе, потеря места работы, чья-то смерть, тюрьма - вообщем любые обстоятельства, которые очень жестко, стремительно и больно нарушают привычный ровный ход нашей жизни.
Взрыв эмоций здесь, безусловно, уместен. Однако, нельзя пускать свои эмоции на самотек и тонуть в них, как в бездонном и бескрайнем море.
Фрустрацию, то есть глубокое чувство разочарования от невозможности в дальнейшем привычным способом удовлетворять наши насущные потребности следует контролировать особенно. Но почему?
Потому что путей естественного развития у фрустрации только два: депрессия и агрессия (аутоагрессия - агрессия к самому себе). Ни то, ни другое не является нормальной стратегией дальнейшей жизни.
А если быть объективным до конца и депрессия, и агрессия проявляются одновременно. Только депрессия - это ощущение апатии и безжизненности внутри, а агрессия - это активные действия, направленные на себя или на окружение. И порой далеко не на обидчика (хотя мстить хочется именно ему), а на тех, кто переживает о нас и зависит от нас - детей, подчиненных, друзей, родителей, соседей, да просто мимо идущих людей, новых партнеров по отношениям.
Вот почему уныние, печаль, отчаяние, гнев на обидчика, гордость и тщеславие от состояния жертвы обстоятельств - это тоже зло в отношении нас же, но только вот не явное, а исподволь причиняемое нами самим себе.
И чем же жертва в отношении себя в таком случае лучше обидчика? Да выходит, что ровно ничем.
Обидчик ударил и пошел дальше, а жертва САМА СЕБЯ добивает, еще и ждет при этом сочувствия.
И сочувствующие находятся, вредные сочувствующие, жалеющие жертву, убеждающие в том, что обидчика ждут бумеранги судьбы, обучающие, как лучше отомстить. Помогающие жертве укорениться в мысли, что ни на что другое, кроме как на медленное самоубийство, она не способна. Гнать таких псевдосочувствующих в шею от себя надо...
Почему страдание по умершему длится именно 40 дней? Есть ли в этом какая-то целесообразность?
Конечно есть. Примерно от 30 до 90 дней нам нужно, чтобы психика освоила новые привычки. Мы должны смириться с утратой и начать жить по-другому. Хорошо, когда не оставляя в стороне горестные переживания (рыдания, тихий плач, разговоры об умершем (ушедшем, изменившем), воспоминания вслух, символическое прощание с ним - их не нужно подавлять, нужно пережить обязательно), мы все же каждый день по чуть-чуть волевым усилием будем заставлять себя осваивать новые умения, планировать новые цели, которые помогут нам организовать жизнь без помощи утраченного человека.
Депрессия и агрессия ведь тоже не бессмысленны, только использовать их нужно правильно.
Депрессия - это защитный механизм против чрезмерной тревожности, которую провоцирует шок от потери привычной жизни (наша психика терпеть не может перемен, даже к лучшему). Она призвана ослабить тревожность, чтобы сохранить нашу жизнь. А смысл тревожности в том, чтобы запустить ориентировочный рефлекс на исследование новой обстановки и поиск новых опор в жизни. Тревожность подталкивает нас к активности, но если мы ее просто мучительно переживаем, она сменяется депрессией, как бы замораживает нас, чтоб сохранить.
Агрессия же дается как импульс, энергия для активных действий по преодолению проблем, по перестройке своей жизни на новый лад.
Итак, острое горе (от смерти, одностороннего развода, потери жизненных опор) должно завершиться в норме к 40-90 дню, хроническое "оправдано" максимум до 2 лет (обычно, такое длительное страдание бывает связано с деформациями в эмоциональной сфере или личности, не связанными непосредственно с горем). Если Вы страдаете дольше или страдаете очень сильно, интенсивность страдания со временем не угасает - не медлите, бегите к невропатологу, психиатру и психологу, Вам уже точно нужна тяжелая артиллерия.
Лучшая, поверьте, превосходнейшая месть любому обидчику заключается в том, чтобы показать ему, что он для Вас ничего больше не значит, и Вы вполне счастливы и без него.
А Ваши страдания, терзания, активные действия по возврату обидчика, ожидание его раскаяния и возвращения будут ему только бальзамом на душу - какой же он значимый и активный режиссер Вашей жизни. Это так ему понравится, что будет толкать его на новые манипуляции в отношении Вас, чтоб и дальше получать кайф кукловода.
Отберите у него права на Ваши эмоции, действия и жизнь.
Примите случившееся как факт.
И сразу отбросьте иллюзию о возвращении прежней жизни на круги своя. Прежней она уже не будет никогда! Нужно еще хорошенько осознать, что произошло и что принесет Вам возвращение, а потом уже решать вопрос о желании продолжить взаимоотношения с обидчиком.
На самом деле человек не ИЗМЕНИЛСЯ ВДРУГ, внезапно Вас предав, изменив, уничтожив, он просто так ПРОЯВИЛСЯ в подходящей ситуации.
А Ваша проблема в том, что Вы до этого смотрели на него через розовые очки, а, возможно, и понимали его настоящую суть, но не представляли себе другой жизни, без этого человека из-за...недостаточной любви к самому себе. Ждали, так сказать волшебного пенделя от жизни.
И знаете, что я Вам скажу, очень хорошо, что этот пендель рано или поздно приходит и заставляет нас встряхнуться и осмотреться на себя, свое окружение и свою жизнь.
Нужно сделать правильные выводы и принять меры по изменению жизни, а не тонуть в своих бездонных страданиях и обвинениях мира в несправедливости.
Рассматривайте каждую ситуацию в жизни, как урок или задачу, которую нужно решить, чтобы вырасти личностно, духовно, человечески.
На самом деле, если фокус перевести на себя, окажется что жизнь-таки - штука справедливая.
С нами всегда обращаются так, как мы того заслуживаем. И дело не в том, что мы за свои действия достойны награды. Мы, порой, позволяем другим обращаться с собой по-скотски, позволяем себе не замечать даже явную и очень страшную правду, потому что она нам неудобна, нам важнее то, как мы выглядим в глазах других, чем то, что происходит внутри нашей жизни.
Скажу даже больше, если уход человека из нашей жизни привел нас к серьезно нарушающим нашу жизнь страданиям, значит, мы были с ним не в отношениях, а в созависимости. А это суррогат отношений и счастья.
...Хотите наслаждаться своей жертвенностью, извольте!
Депрессия ведет к одиночеству, самоубийству (часто через тяжелые болезни) или психушке.
Агрессия ведет к одиночеству или тюрьме (мало ли, силу и адекватность мстительных действий не рассчитаете в пылу жалости к себе).
И всю эту "несчастность" выбираете и позволяете себе Вы сами, а не мир, который "несправедлив". И ответственность понесете сами, если не встряхнете себя, не найдете адекватную поддержку и не начнете активные действия по эвакуации себя из болота.
Профессиональный анализ кризисной ситуации, постановка новых целей и стремление и действия по их достижению ведет к росту и новому, самостоятельно и независимо, построенному счастью, которое у Вас никто не отберет.
Гарантий в жизни, к сожалению, мало. Мы даже сами для себя непредсказуемы порой. Люди приходят в нашу жизнь и уходят. По разным причинам. Самое главное для счастливой жизни - не терять САМОГО СЕБЯ. Ни в отношениях, ни вне их.
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Фото взяты с сайта Pixabay.com
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Я Вам очень рада!