Как отгородить подростка от плохой компании
Как помочь подростку завести хороших друзей
Отец однажды стал свидетелем того, как его 16-летнего сына запугивали его друзья или, по крайней мере, сверстники, которых его сын считал своими друзьями. Затем все это сошлось для отца: домашняя вечеринка, за которую он наказал своего сына за то, что он якобы “отжигал”в их доме, когда он был за городом, не была идеей его сына. Он понял, что на его сына, должно быть, оказали давление сверстники. В конце концов, его сын никогда не отличался такой самоуверенностью и харизмой.
Его инстинкты запрещали сыну общаться с этими так называемыми друзьями. Однако он знал, что это никогда не сработает. Его сын не только будет продолжать общаться с ними в школе, но каждый раз, когда он будет выходить из дома, чтобы якобы посетить одобренного Пэра или пойти на прогулку в парк, он будет использовать эту возможность, чтобы посетить своих так называемых друзей. Именно в этот момент отец обнаружил, что не знает, что делать, и обратился за помощью.
Проблема общения подростков со сверстниками, которых их родители и другие заинтересованные взрослые считают в лучшем случае проблемными, а в худшем-токсичными, не нова. Это становится хуже в таких случаях, когда родители видят, что их подросток плохо обращается со своими друзьями, только чтобы обнаружить, что он теперь экспериментирует с употреблением наркотиков. В приведенном выше примере отец прав: жесткий подход только ухудшит положение его сына. К счастью для родителей в этом положении, есть подход, который они могут принять, который, вероятно, откроет возможность для диалога со своим подростком по такой чувствительной теме, как подростковая дружба.
Ниже приводится руководство о том, как решить эту тему с подростком. Имейте в виду: если ваш подросток висит вокруг группы сверстников, которые обычно подавляют его, это свидетельствует о том, что ваш подросток борется с проблемами самооценки. Это означает, что он, вероятно, будет испытывать много смущения в разговоре с вами и будет стремиться умерить свои чувства смущения через отклонение и ложь. Таким образом, вы хотите быть чувствительными с вашим подростком относительно того, как вы обращаетесь к теме, и вы хотите быть чувствительными к возможности того, что он может воспринять, что вы видите его как неудачу. Вы хотите взять прагматичный тон в разговоре. В частности, что касается последствий, вы видите, что его связь с этими сверстниками приведет его «не туда».
Вот некоторые разговоры:
Итак, я встретил твоих новых друзей на днях, и мне любопытно: они действительно отличаются от твоих старых друзей. Что в этих детях привлекательного?
Как друзья относятся к тебе?
Ты чувствуешь себя комфортно, когда ты находишься рядом с друзьями?
У вас есть что-то общее?
Ты пытаешься что-то изменить в себе? Я имею в виду, ты доволен собой?
Чувствуешь ли ты, что ты можешь быть самим собой вокруг твоих новых друзей?
Вы хотите воздержаться от обмена всеми своими наблюдениями с вашим подростком в первый же разговор с ним, потому что он, естественно, будет смущен и защищаться. Кроме того, в ответ на ваши вопросы и начала разговора, ваш подросток, скорее всего, просто лгать и рисовать для вас фантазии на основе повествования.
статья продолжается после объявления
Важно проявлять эмоциональную сдержанность и терпение, потому что ваша цель-слушать между строк, чтобы понять, кем ваш подросток действительно пытается быть. Для мужчин ассоциация с проблемными сверстниками, вероятно, связана с желанием большего уважения и доверия, в то время как для женщин ассоциация с проблемными сверстниками, вероятно, связана с желанием включения и поддержки.
Используя информацию, которую вы собрали у своего подростка, начните процесс документирования наблюдаемых несоответствий относительно его новых отношений и рассказа, который он дал вам. Затем медленно, осторожно доведите до его сведения ваше наблюдение об этих несоответствиях.
В среднем с помощью этой техники, это займет около трех-четырех недель, прежде чем ваш подросток начинает процесс отпустить свои чувства стыда и смущения и открыть вам о своей борьбе и, скорее всего, его подавляющее чувство замешательства в отношении его текущего выбора. Как только это произойдет, у вас есть возможность мягко направить вашего подростка в более здоровом направлении и достичь некоторых важных соглашений с ним.
Использование этой техники не означает, что вы не должны давать подростку разумные последствия за явно плохое поведение и решения. Просто важно, чтобы вы приняли непредвзятый и деловой тон при решении проблем и последствий с вашим подростком.