Меня как-то попросили помочь с одним рекламным проектом. Дело было пару лет назад, одной рукой я писала бесконечные письма в Китай, куда уехала половина топ-менеджмента, второй считала смету, третьей вкалывала себе кофе внутривенно. На поступившее предложение ответила осторожно, мол, рядом буду, но постоянно присутствовать не смогу. Мне говорят - ох-хо-хо, да что Вы, что Вы, только там все придумайте, покидайте друг в друга мячики идей и спокойно идите, занимайтесь своим Китаем на основной работе, а мы Вам денег, Ирина Анатольевна, заплатим. Обычно после этих слов, я не глядя ни на что, отказываюсь потому что так хорошо не бывает. Скорее всего, за малую мзду мне выклюют печень и нашпигуют костный мозг чесноком. Но той весной расплавленное сознание подвоха не заподозрило, и я согласилась.
Эпичность этого решения стала понятна, как только я увидела заказчика. Он шепелявил и чесал за ушами как собака. То левой рукой, то правой. И пришепетывал что-то о том, как рад нас всех видеть. Мы тоже были очень рады и к концу второго часа так же пришепетывали и чесали. Из солидарности. Когда все уже валились с ног, идея ролика была все-таки выбрана - в кадре на диване сидит очень красивая балерина и ест йогурт. И не поправляется, а даже наоборот. Ну ок, балерина так балерина, йогурт так йогурт. Мы пожелали друг другу доброй ночи и разошлись по домам.
Обычно, съемка рекламного ролика - это две-три недели, вырванные из жизни, когда ты в полной мере ощущаешь себя пациентом сумасшедшего дома. В этот раз атмосфера психушки была щедро сдобрена порцией триллера. Пересмотрев всех балерин на свете, наконец, остановились на одной. Тонкая тростиночка с фиалковыми глазами, юная, нежная, но с уже проблемными ногами. Ну а что вы, собственно, хотели? Мозоли, кровавые нашлепки, все как полагается - это профессиональный балет. Мы все понимали, но заказчик, который внезапно увидел тонкую красавицу без пуант, понимать отказывался. Он требовал профессиональную балерину, чтобы па-дэ-дэ, и батман тандю, но с нормальными ногами. Саша, куратор проекта, ласково говорил:
-Никто не увидит ее мозолей. Она же будет сидеть в пачке и пуантах.
-Но я же буду об этом знать! - возмущался заказчик.
Очень тонкий вкус у человека.
Началась всеобщая контактная шизофрения - давайте вылечим ей мозоли, напудрим, закрасим, пригласим дублера по ногам, не будем снимать ноги, просто их отрежем, потому что нельзя уже жить ни с таким заказчиком, ни с такими ногами. Саша становился седым на глазах.
Мытьем, катаньем и бутылкой коньяка неистовый эстетический вкус заказчика был усмирен и балерину оставили в покое. У Саши к тому моменту дергался глаз, но все еще ласково попросил меня:
-Выбери, пожалуйста, студию и диван согласуй с этим мудаком.
Неожиданно быстро мы выбрали студию, размеры которой позволяли втащить туда красный диван (don`t ask), посадить балерину и даже сделать несколько прыжков прямо в кадре. Студия принадлежала заказчику и предполагалось, что диван останется там навсегда. Ассистент Юля восемь раз аккуратно промерила помещение, нарисовала план и отдала замеры дивана в мебельную компанию. Диван должны были привезти за день до съемок.
Тот Сашин звонок я буду помнить всегда:
-Ира. Это ты сделала?
Судя по голосу, меня подозревали, минимум в убийстве Кеннеди и я на всякий случай сказала:
-Нет.
-Приезжай, посмотри на диван, - просит Саша и отключается.
Приезжаю в лофт, где собирались снимать и вижу, что все оборудование - камеры, провода, прочая ерунда, без которой ничего не снять, стоит в коридоре. И там же стоят очень злые люди из съемочной группы. Захожу. И буквально падаю в диван. Он стоит у окна, в середине комнаты, по краям. Такое брачное ложе из будуара мамочки Мадлен. Куда ни кинь взгляд - везде диван. На подоконниках сидят очень белые и злые Саша и Юля и в деталях продумывают, что сделают с первым человеком, который спросит как дела, чего оборудование не ставим и кто тут полный идиот. Я судорожно барахтаюсь в красном бархате и понимаю, что апокалипсис вот он. Шестиметровый, красивый, весь в подушках. И, конечно, в этот момент звонит заказчик. Включаю громкую связь и очень заискивающе здороваюсь:
-Ирина, здравствуйте! - в трубке атмосфера оргии, карнавала и одновременно плацкартного вагона по маршрту Москва- Ростов, - совершенно забыл вам сказать, аххххахаха! Попросил мастеров немного увеличить размеры дивана, Вы уж проследите, чтобы все было хорошо, а то я мог и ошибиться с шириной и высотой! Ну, до завтра!
Ошибиться он мог, думаю, наблюдая как Сашин нервный тик сползает с щеки на мочку левого уха и лицо становится цвета дивана. Но он же профессионал, поэтому просто предлагает:
-Пожалуйста, давай заплатим кому-нибудь денег, и пусть они снимают всю эту ахинею, чушь, проект. Пожалуйста.
P.S.: Сняли, конечно. Она лежит на диване, оператор стоял в дверях, осветители висели на люстре.
PP.S.: Того, кто показал заказчику на голые ноги балерины я так и не нашла, но до сих пор очень хочу убить.
PP.S.: Реклама так и не вышла, но денег нам заплатили. Саша все потратил на валерьянку.