Осознание

Пока я ехала до Тольятти, у меня в голове столько мыслей перекрутилось. Если бы кто-то сидел и записывал их прямо из головы моей, то я была бы благодарна этому человекупотому что соединить в конкретный текст этот сумасброд бывает очень сложно

Когда я остаюсь одна, я начинаю анализировать свою жизнь. Свои поступки (прошлые, настоящие и, возможно, будущие) и чужие. Людям сложно признавать тот факт, что они кого-то обидели когда-то. Проще же самому обидеться или придумать себе оправдание, а потом в него верить сидеть и себя успокаивать.

Я из тех, кто свою вину признает. Не всегда конечно сразу и правильно. Но зато я понимаю, что обидела. Я мучаюсь такими угрызениями совести, что могу себя до нервного тика довести. Я прошу прощения, пытаюсь как-то загладить свою вину. Для меня вообще поступки всегда были весомее слов. Хотя «прости» очень важно сказать.

И ведь я не сделала за свою жизнь ничего ужасного. Не обманула, не подставила и не предала. Хотя на эмоциях, порой очень хотелось что-нибудь эдакое учудить. Но, здравый смысл останавливал и я понимала, как буду потом жалеть о содеянном.

Однажды, близкий (на тот момент) человек сказал мне такую вещь, после которой я вообще задумалась, а как он может быть мне близким? Фраза была следующей: «Если в жизни мне, для достижения высот, придётся переступить через твою голову, я это сделаю незамедлительно, предупреждаю заранее». Говорить о том, в каком шоке я тогда пребывала не нужно, думаю. А с ним мы хотели создать семью и говорили о безумно высоких чувствах (Я вот сейчас это вслух прочитала и стало дурно). Конечно, потом он дико извинялся, говорил, что я неправильно все поняла (а как тут ещё можно понять, я даже для сгущения красок ничего не прибавила). Но, к слову, даже после извинений, он в своих неудачах винил всегда меня. Вот такая ведьма я Потом было ещё миллион слов и поступков в мой адрес. Отнюдь не благородных. Слова, которые навсегда поставили жирную точку, звучали еще немало времени в моей голове и срабатывали, как нокаут, когда я слышала их в различных предложениях неважно каких людей: «Ты не должна думать, что можешь на меня рассчитывать». Слова, которые смертельно ранят. Но, я никого не виню в этом. Я же сама тогда нацепила розовые очки и считала, что настоящий мужчина именно такой.

Как я благодарна вселенной, что отвела меня от этого всего. Пусть было сильно больно, пусть разочарования и предательства следовали друг за другом по цепочке, но иначе я бы не поняла. Каждый человек получает уроки, а для того, чтобы отчетливо увидеть истину, они могут быть очень жёсткими и нести за собой разбитое сердце и истерзанную душу.

Я бы очень хотела, чтобы люди перестали себя оправдывать. Чтобы сейчас, в этот момент, они признали свою вину. Признали бы то, что когда-то обидели близкого человека. Приняли бы эту ситуацию и больше не придумывали себе отговорки. Жили бы честно, в первую очередь, с собой. Это же не для других важно, а для себя. Потому что в глубине души (я надеюсь) эти люди все прекрасно понимают.