Честно сказать, о любви как таковой я никогда не думала... Видела, что девочки встречаются с мальчиками. Но для меня это больше было похоже на дружбу, я была очень наивна в свои 17 лет и не понимала что они там делают наедине. И вот зимой я в очередной раз попала в больницу с воспалением коленного сустава. Там лежал парень старше меня на 3 года. Среди молодежи больше не было никого, только дяди, тети или бабушки. Естественно мы стали с ним общаться, подружились. Он мне рассказывал про свою любовь, которая сводит его с ума. Он дико ее ревновал и рассказывал какая она плохая, гуляет в тайне от него с другими, изменяет ему.
Я же как самый наивный человек на всем белом свете верила ему, верила каждому слову. Еще бы не поверить, он так это красочно расписывал! Как итог - я в него влюбилась до самых кончиков ушей! Я его жалела всем сердцем, хотела его оградить от таких токсичных отношений. Господи, какая я была наивная дурочка! Даже не верится сейчас. Но это было так.
Естественно я ему давала советы, что нужно разрывать эти отношения. Что он только топит себя в них и в итоге мне удалось его в этом убедить. Они расстались..Потом был долгий период утешения, он плакал мне в плечо и говорил, чтобы когда меня выпишут из больницы я не забывала его и обязательно продолжала с ним общаться. Ведь я теперь его лучик света и без меня ему не излечится от больной любви.
Потом было много вечеров, когда мы сидели в больничном коридоре и болтали обо всем на свете. Даже медсестры нас уже про себя называли жених и невеста. Мне это очень грело слух и нравилось, что нас так называют. Но он не переставал называть меня просто Дружочек и каких либо попыток поцеловать меня не делал.
Потом была выписка из больницы. Выписали нас в один день и так как оказалось, что он живет на соседней улице мы пошли домой вместе. Он проводил меня до начала моей улицы, дальше я не разрешила ему идти, боялась что мама увидит.
А потом были уже мои больные отношения, потому что я для него была просто "Дружочек". Утром я шла в школу, вечером я прогуливала музыкальную школу и шла к нему домой. У него дома всегда собирались компании ребят и девчат со всех районов города. Обычно вечера проходили за выпивкой самогона ( я не пила, боялась что мама может унюхать), кто-то курил, кто-то просто грыз семечки как я. Самое главное, никто никого не заставлял пить, это мне и нравилось в компании - все делали ровно то, что хотели. Мальчишки играли на гитаре и мы дружно пели песни. Мечтали о будущем. Из 11-ти классников была только я, остальные уже либо учились в ПТУ, либо не поступившие в институт и где-то подрабатывали. И конечно же, меня все настраивали, что идти в институт не надо, зачем тратить на него время, лучше получить какую-нибудь простую профессию и жить спокойно. Но на этот счет у меня было свое мнение и я его держала при себе, не любила идти поперек толпы.
Иногда мы были одни с моей любовью и тогда моему счастью не было предела. Обычно мы просто сидели на диване, он мог меня обнять или моя голова лежала у него на коленях и он гладил мне волосы. Я уже не помню о чем были наши разговоры, но обычно все сводилось к тому, что он хотел мне найти достойного парня. Я была для него просто друг - отдушина от его больной любви, от которой он никак не мог излечится.
Но благодаря ему, я много узнала об отношениях между мужчиной и женщиной. Он знал, что я еще ни разу не встречалась с парнями и всегда любил добавлять, что хочется ему меня поцеловать, но т. к. я еще ни разу не целовалась это должен быть парень который мне понравится и с которым я буду встречаться. Как же он ошибался! Для меня это было издевательство просто! Я очень хотела, чтобы он меня поцеловал, но он никогда не предпринимал таких попыток. А я слишком стеснялась сказать ему об этом.
И вот наступил очередной вечер. Алексей, так его звали, встретил меня на пороге и сразу сказал, что нам нужно поговорить. Внутренне я сжалась и уже почувствовала неладное. Потом была сбивчивая речь, смысл которой сводился к тому, что он помирился со своей любовью и нам лучше не видится. Что я ему не сделала ничего хорошего и ничего плохо тоже, поэтому я не должна быть на него в обиде. Я слушала и из моих глаз слезы катились градом. Дальше он еще что-то продолжал говорит, но я уже не слушала я выбежала из дома и пошла просто бесцельно бродить по улицам.
Я рыдала от обиды и не понимала как я дальше буду жить. Рыдала в голос и навзрыд так, что сзади идущий прохожий догнал меня и предложил свою помощь, я отказалась. Кто мне может помочь? Да никто! В тот вечер я умерла, я перестала понимать вообще что либо, не знала как я буду без него жить. Бродила долго по улицам, пока не стало совсем поздно и надо было идти домой. Дома мать и она может поругать меня если я опоздаю .
Вытерев слезы, я пришла домой и быстро прошла в комнату, чтобы меня никто не видел. И еще долго не могла уснуть, мое сердце сжималось от боли и тоски, от несправедливости и того несчастья которое меня постигло сегодня. Включив радио, я хотела отвлечься, но не получилось там играла тогда популярная песня " Только шелковое сердце не пылает и не болит", от которой я опять начала рыдать.
Это была моя первая и несчастная любовь.