Кажется, в голове происходит слишком много. Не могу избавиться от этих мыслей. Они правда с каждым новым днём становятся всё хуже. Всё навязчивее. Уже не могу от этого избавиться. Они роятся в голове. А потом заставляют чувствовать ещё хуже, чем было. Есть короткие прорывы, но потом по инерции откидывает ещё глубже назад, будто в море нефти. Эти миллионы маленьких скребочков снова возвращаются и скребут скребут скребут изнутри. Много страха. Чувствую всё хуже. Ненавижу всё больше. Всё чаще боюсь потерять контроль и что-то сделать. Было бы интересно вскрыть себе ножом живот. Воткнуть что-то в руку. Отрезать палец. Перелезть через балкон и спрыгнуть. Это не проносится в голове. Это зудит в ней с нарастающей амплитудой. Это скребёт.
Есть ещё. Есть ещё море дёгтя мыслей. Панический страх того, что из-за этих скребков ничего не сделаю. И не делаю, на самом деле. Перевожу кислород. Ничтожество. Соразмерно с пылью - она важнее. Просто трачу силы людей, время, их нервы. Их кислород. Без надобности. А зачем. Несу за собой шлейф жалкости и ничтожности. Даже не плохо. Не хорошо. Жалко. Отвратительно. И эти мысли самые родные, что есть в голове. Будто всю жизни с ними. Они не пустили корни, нет. Целиком состою из склизких отростков ничтожества, слизи жалкости, сморщенных и тухлых побегов гадливости, омерзения и ужаса. Полная идентичность тому, что хочется поскорее очистить со своих ботинок. Что стремительно приземлилось слизнистыми, гнойными паппулами на кого-то, и вызывает желание стряхнуть с себя эту погань. А потом ещё долго вздрагивать от побывавшей на тебе мерзости.