Автор текста и фотографии Роман Савин
Disclaimer
Кимчи попробовав разок,
Ты навсегда подсел, дружок.
И каждый день к любимой банке
Тянуться будешь спозаранку.
Рецепт:
1. Нарезаем и бросаем в таз:
- китайскую капусту,
- русскую морковку,
- космополита редьку и
- зеленые части зелёного лука.
2. Присыпаем солью и нежно массируем обитателей таза, пока капуста не пустит слезу.
3. Подливаем холодной воды, но без потопа! Пусть обитатели таза барахтаются и на что-то еще надеются, хе-хе.
4. Оставляем таз в покое на два часа, а сами идём на веранду с томиком поэта Ким Чи-ха.
5. Когда бутылка допита и свербит запостить хрень в фейсбуке, хрень в фейсбуке не постим, а сливаем из таза воду. Главное не слить ничего лишнего и не забрызгать ничего чистого.
6. Пробуем размякшие Капусту и Ко. Они должны быть слегка солёными, а если это не так, то промываем их водичкой и снова тестируем.
7. Бросаем в блендер корень имбиря, белые части зелёного лука, много чеснока, хлопья перца чили, паприку и рыбный соус. От души их взбиваем и выливаем в таз. Нежно, но тщательно все перемешиваем лопаткой. Массировать уже не нужно, уже домассировались.
7.А. Предупреждение: осторожно с перцем чили, ибо если вы переборщите, то с термоядерного закваса глаза покраснеют и вы будете плакать, хрюкать и пить много воды — ни дать ни взять наркоман, уже пустил себе марихуану по вене. А расшеришь такое кимчи, запишут в дилеры и неебёт.
8. Почти готово! Теперь главное не сожрать всё в тот же день. Друзья будут настаивать — это проверка. Старики не зря говорили: “Сожрёшь кимчи до срока, потеряешь лицо навсегда”.
9. Берем банки и трамбуем в них кимчи, например, толкушкой. И на совесть, а не как обычно.
9А. Важный момент: внутри кимчи не должно быть воздушных пузырей. Сделай такое в Корее, получишь скалкой от тётушки Ким.
9Б. Важный момент: нужно оставить пару-тройку сантиметров между соком кимчи и крышкой. Кимчи — ферментированный продукт: уже скоро оно забурлит и будет рваться наружу, как салат оливье в два часа ночи первого января.
10. Плотно закрываем банки, ставим их в таз, а таз в тёмное место с комнатной температурой. Главное не оставлять младое кимчи рядом с одеждой, так как скорее всего вы проигнорируете пункт 9Б и одна из банок ебанёт, как фашистский фугас, после чего весь ваш прикид навсегда провоняет носками дядюшки Ким.
11. Ждем два дня и кимчи готово! А значит время делать закладки! Закладываем банки в свой холодильник и холодильники родителей, друзей, коллег. Чем больше закладок, тем больше новых кимчиманов. Вот тебе и стартап!
11А. Если же банки протекли, то значит пункт 9 был сделан через жопу, чему, поверьте, никто не удивился. Нет проблем: осторожно открываем банку, трамбуем стаф снова, в этот раз по-человечески, и в холодильник.