Сегодня мне исполнилось 25.
Нет, для меня это не старость и не какая-то точка невозврата. Я считала и продолжаю считать, что это самое прекрасное время в жизни, и на философию меня потянуло вовсе не из-за того, что «пора задуматься, куда же я иду», «мне стукнуло четверть века» и т.д. Причина совсем в другом.
Около полутора месяцев назад я побывала в суровой и прекрасной Исландии, в стране, путешествие по которой полностью перезагрузило мое сознание. Это было действительно путешествие, а не просто отпуск, и оно останется в моей памяти на всю жизнь, ведь многие люди и вовсе никогда не испытывают таких эмоций. Я до сих пор не могу поверить, что это было со мной. Из поездок по другим городам и странам я всегда возвращалась обновленной, но Исландия и в этом плане оказалась совершенно особенной.
Обычно после отпуска мне очень тяжело вернуться в свою обычную жизнь, мне все кажется скучным, серым, недостаточно окрашенным эмоциями и событиями. Помню, после поездки в Германию и Чехию я около месяца не могла прийти в себя, ходила злая и недовольная всем, особенно работой. По возвращении из Исландии тоже пришлось заново вливаться в рутинные дела и заботы, но адаптация прошла достаточно быстро. Не потому, что меня все устраивало в том, что происходит у меня и вокруг меня, а потому, что я внезапно осознала, что у меня все нормально. Нормальная работа, нормальные отношения с молодым человеком, нормальная жизнь. Но что такое норма? Это какой-то средний показатель, как у всех. А я не хочу, чтобы все было нормально, я хочу говорить о своей жизни «замечательно», «прекрасно», «лучше всех»! Почему я должна быть «нормальной»? Кому я что должна? Ничего и никому, кроме себя. Черт, мне всего 24 года, вся жизнь впереди! Я не хочу бояться что-то менять только из страха перед неизвестностью. Я поняла, что в данный конкретный момент все в моей жизни неплохо, но я не хочу, чтобы дальше все оставалось так же. А раз так, то нужно предпринимать решительные действия, пока на это есть время и энергия. Я ведь еще столько всего могу сделать, если захочу! И я захотела.
25 лет я обозначила как рубеж для самой себя. Ко дню своего рождения я запланировала если не полностью разобраться со своими проблемами и зависшими вопросами, то хотя бы проанализировать их и составить план дальнейших действий. Вообще я обозначила для себя два основных пункта – личная жизнь и работа, но имела неосторожность пожелать перемен в жизни в целом. В разговоре с кем-то я обмолвилась, что мне все надоело, и я хочу поменять все. Что ж, меня услышали.
Не буду вдаваться в подробности, но за последний месяц мне пришлось пережить несколько событий, которых я бы предпочла, чтобы в моей жизни не было. Но нет смысла рефлексировать, что есть, то есть. Ничто не дается нам просто так, а потому нужно преодолевать препятствия и постараться не потерять по пути себя. Главное, что я поняла, - меня окружают такие прекрасные и отзывчивые люди, что я сама себе завидую. В стрессовой ситуации очень важно получить поддержку со стороны, и только благодаря этому я справилась и не так долго выносила всем мозг своим плохим настроением, всего пару-тройку дней))
Сегодня, в день своего рождения, я понимаю, что случилось слишком много всего, и я ни с чем не успела разобраться. Но зато я многое для себя и о себе поняла, успокоилась, решила заниматься проблемами поэтапно и просто жить. Не нужно себя подгонять, ведь жизнь – это процесс, а не результат. Я знаю, что в итоге все будет хорошо, потому что я не плыву по течению и знаю, что мне нужно сделать. Когда я получу результат? Это только вопрос времени. 25 лет – только начало.