Как ни странно, давайте поговорим об играх. Поделим их условно на три категории. Первая – детские. Прятки, жмурки, куличики в песочнице, «в доктора» или «в парикмахера». Надеюсь все их видели, а может быть даже помнят, как участвовали в таковых.
Вторые, назовём их условно полувзрослые. Они обычно призваны разнообразить жизнь. Зачастую могут быть связаны с сексом или с процессом его получения. Ритуалы флирта и ухаживания. «Ролевые игры» в костюмах медсестры или полицейского, более жёсткие игры, с элементами БДСМ и прочих плодов человеческой фантазии. Пусть об их норме судят мудрые сексологи. Нас интересует другое. Участники подобных игр, хоть дети хоть взрослые могут в любой момент встать и уйти, если им что-то не понравится, и прекрасно понимают это. То есть для любой игры нужно добровольное согласие всех участников.
Но есть третий тип игр. «Взрослый». Тот, о котором писал Берн в своей книге «Люди, которые играют в игры», тот, который описан его учеником Карпманом, в его знаменитом треугольнике. Тот, который многими и воспринимается настоящей жизнью и ей становится.
Созависимость – один из самых ярких примеров такой игры, когда постоянное общение с зависимым, к примеру, с алкоголиком, становится нужным его окружению. Конфликты и примирения, охлаждение и сближение, порождают постоянную бурю эмоций, давая ощущение «наполненной событиями и эмоциями жизни». Именно поэтому созависимость может длиться годами, а то и десятилетиями. Созависимый, жена или мать алкоголика и наркомана, может плакать, жаловаться, стенать, покупать «чудодейственные порошки», читать молитвы, но происходящее ни на йоту не уйдёт от этих привычных «качелей» конфликт-примирение.
Что же делать, что бы выйти из этого замкнутого круга?
Ложный путь! Который ещё раз доказывает справедливость вышесказанного.
Некоторые созависимые, особенно супруги, пытаются переложить всю вину и ответственность с себя. Когда их чаша терпения переполняется, когда всё их окружение, уставшее от жалоб и стенаний, начинает в один голос кричать им в уши «да разведись ты с алкашом с этим наконец», они всё таки берут и разводятся. Казалось бы, проблема решена. Как бы не так.
По статистики порядка 90% бывших жён алкоголиков находят себе в партнёры новых алкоголиков, причём те могут в данный момент быть «в завязке», закодированы или не пить по другим причинам. То есть внешне они не проявляются как алкоголики. Однако такая женщина чует их каким то внутренним чувством. В итоге найденный «сухой алкоголик» начинает пить снова а женщина с внутренним ликованием снова занимает свою роль «жертвы алкоголика», то есть созависимой.
Поэтому решение всего одно.
Для начала осознать, что происходящее это игра, в которой вы играете свою роль. Роль «созависимого». И эта позиция выбрана вами не просто так.
Понятно, что у созависимого всегда есть масса отговорок, для продолжения игры. Дети, жилищные условия, ипотека, финансы. Однако, как только человек выходит из этой роли, он сразу понимает их иллюзорность. Для детей нет ничего хуже, чем наблюдать эту самую «игру», которая портит их психику. Во имя их здоровья и будущего и с материальными проблемами можно побороться, направив на их решение ту энергию, которая тратилась на поддержание созависимости.
Выйти из этой игры. Просто встать и уйти, как в детстве из песочницы. И в этом лучшим показателем будет изменение взаимодействия с зависимым. Вы можете сказать. «Всё игры закончены», «Я в эти игры больше не играю». Я тебя не жалею, на тебя не злюсь. Если ты тоже хочешь выйти из игры, и пойти за мной в новую жизнь, то иди и лечись от твоей болезни. Я даже готова тебя поддержать. Очень маловероятно, что зависимый воспримет это и пойдёт лечиться. Именно не будет обещать, потом находить причины, почему он не выполнил обещанное, находить отговорки и прочим образом юлить, что означает его попытку снова втянуть вас в игру. А именно пойдёт лечиться, претерпевая неудачи и победы, но проявляя упорство и усилия. Чудеса случаются.
И эта самая, твёрдая позиция, будет лучшей помощью и вам и ему. Вот если после вашего упорства человек не захочет исправляться, пуще того начнёт проявлять агрессию, пытаясь вернуть вас к исходному состоянию, вот тогда действительно пришла пора расставаться, вы сделали всё что могли, а самое главное, вы излечились и готовы строить новые здоровые отношения, без игр.
Андрей Комашинский
Клинический психолог
Специалист по расстановкам
Автор книг
«Исцеление любовью». История, теория и практика семейных расстановок.
«Деньги через мечту»
«Алкоголизм – растянутое самоубийство. 4 шага к избавлению».
г. Новосибирск