Всё великое начинается с малого. Один раз решили собраться в пятницу посидеть где-то и выбор пал на кальянку. Собрали как только смогли знакомых, из свободных было около четырёх-пяти, заказали кальян, к нему чай, играли в Уно и Дженгу. Всё очень даже цивильно, нас было очень трудно отличить от пенсионеров, если бы не кальян. Насмотрелись друг на друга, наобщались, чаю попили, кальян, конечно же, и вроде как-то даже понравилось настолько, что в следующую пятницу повторили идею. Люди пришли уже совсем другие: кто был занят тогда – пришёл сегодня, кто тогда приходил – сегодня занят был, ну а были и постояльцы. Сборы по пятницам стали традицией.
Цирк уродов
Со временем нам наскучило играть в одни и те же игры и наш выбор пал на "Бункер". Кратко опишу: это карточная игра, где ключевая цель – остаться в бункере. Мест в бункере вполовину меньше игроков; остался – победил. Выдаются персональные карты с личной информацией: сколько лет, какого пола, черты характера, здоровье, хобби, ну и так далее. Игроки выбывают путём голосования, выбрасывают самых ущербных. "А в чём суть игры?" — спросите вы. — "Всё же зависит от удачи."
А вот и нет.
Надо умело рассказать, почему вас надо оставить. Мастера красноречия порой могут остаться с самыми худшими параметрами. К тому же у каждого есть 2 бонусные карточки типа "сменить у всех профессию", "поменяться с игроком состоянием здоровья" и так далее, которыми можно козырнуть в любой момент игры.
Стоит игра эта... Прилично. Студентам не по карману. Денис нашёл выход и сам распечатал подобные карточки. Кое что и от себя добавил. Не печатал только карточки апокалипсиса, поэтому мы заранее обсуждали, какая катастрофа произошла, что судьба загнала нас в бункер. Мы решили, что сегодняшним апокалипсисом будет нападение тостеров. Почему? Не имеет значения. Играли 6 человек:
— Ну что, вскрываем карту профессии и карту "пола/возраста/ориентации (можно я буду называть её ПВО?)". Посмотрим, что за люди собрались — говорит Денис.
Кто-то уже ржёт, читая свои карты.
Сергей начинает, — Вы знаете, вам пригодятся умелые руки в условиях апокалипсиса, — кладёт карту профессии и продолжает, — ведь я строитель. Мои руки крепкие... И о-о-очень нежные... — кладёт "ПВО". — Я сорокалетний гей.
— Педик-строитель? — переспрашиваю я. — Неплохо. А я хирург, — кладу карту профессии, — в случае чего – подлатаю вас. — кладу "ПВО". — Я натурал, 30 лет.
— Охотник-асексуал, 26 лет. — говорит Дима.
— Восемнадцатилетняя проститутка-бисексуал. — говорит Миша.
— Священник, 34 года, гей. — говорит Влад.
— Ребя-я-ята! — растянул в романтической нотке Денис. — Я... Обворожительная 69-летняя уборщица-бисексуал... Хочу познакомиться с каждым из вас. — после этих слов Дениса мы посмеялись, и он продолжил. — Ну что? Голосуем, кто нас покинет.
Все в один голос сказали: "Денис"
— Ха! Я так и знал, но у вас не получилось. — показывает бонусную карту, благодаря которой можно на один раз получить иммунитет. — Следующий раунд. Достаём по одной любой карточке, которую вы сочтёте нужной.
О, ну у меня всё по канону, — говорит Сергей, — поэтому я, — показывает карту здоровья, — алкоголик.
— Серёж, надо свои достоинства показывать, чтобы тебя не выперли, а не наоборот. Ты правила попутал. — сквозь смех говорю я, показываю карточку здоровья. — А у меня идеальное здоровье.
— Ребят, я вот охотник и дичь убиваю голыми руками, потому что у меня... — говорит Дима и открывает карточку фобий, — боязнь оружия. Я на неё нападаю и начинаю душить. Да, я охотник с боязнью оружия.
— А нож?
— Это холодное оружие.
Все смеялись, Миша поддержал, — Я первая в мире, — показывает карту хобби, — проститутка-чревовещатель! — Все легли. Миша продолжает, — Я собиралась попасть в театральный, но попала не на тот факультет: из театральных актрис в порноактрисы. Зато со мной одной можно вчетвером: я, ты, моя левая рука, моя правая рука. Технически, когда я непотребствую, кукла на руке мне делает куни.
Мы подняли шум на всю кальянную.
Влад продолжил, открыв карту доп. информации, — Гей, священник, педофил. Люблю только мальчиков. Но для вас я безопасен, самой молодой тут 18 и она женщина.
— Думаю, пора и мне вскрыть карты. — говорит Денис. Открывает карту хобби — Би-старушка-пивовар. Стала уборщицей, потому что после пьянок надо было кому-то разгребать бардак.
— о-о-О-О-О! о-о-О-О-О! Подруга!радуется появлению карточки Сергей. — Алкоголик-гей-строитель не может упустить такого компаньона.
— Би-старушка-пивовар звучит как "Pen pineapple apple pen", — говорит Дима, — но всё равно я голосую против тебя!
— Ребята, алло, я тут пиво варю. Вот Сергей меня поддерживает.
— Верно! — добавил Серёжа.
— Серый, мы в бункере, какое пиво? Где эта бабка тебе его сварит? — спрашиваю я.
— А мне не важно. Я алкоголик. Меня не волнует.
— Окееей, против кого голосуем?
По итогам голосования: 2 голоса против 69-летней бабки-пивовара, 2 голоса против священника-педофила и 2 голоса против шлюхи-чревовещателя. Спорили долго и решили вытянуть ещё по одной карте.
Сергей: карта фобий – "нет фобий"
Я: карта фобий – "нет фобий"
Дима начинает свой рассказ:
— Друзья, помните, что я говорил, что я душу жертву руками, потому что я охотник с боязнью оружия? Так вот... Не руками. — кладёт карту доп. информации "зоофил". — Я подкрадываюсь к животному сзади... И как набрасываюсь на него голым!! Не ну а что, у нас уже педофил есть. Будет и зоофил ещё.
— Сука, я вот просто уже хочу знать остальные ваши карты, раз вы такую херню выкидываете. Ещё никто, кроме меня и Серого не выложил свою карту здоровья. Чую, тут закрался кто-то спидозный. А то и не один. — говорю я.
— Ну, что? Идём дальше? — спрашивает Миша. — Я назойливый. — показывает карту характера.
— Назойливая шлюха. У меня слов нет. Это ты сидишь в бункере, а она тебя куклами выбешивает. — говорит Сергей.
— Зато со мной не скучно. — подчёркивает Миша.
— Да тут ни с кем из вас скучно не будет. — подмечаю я. — Влад, чем ты нас порадуешь?
— Я боюсь тетрадей. — показывает Влад карту фобий "тетрафобия".
— Боже, помоги мне! Тетрафобия – это боязнь числа 4. Она у китайцев распространена.
— Китайский гей-священник-педофил, — говорит Денис и продолжает, а я добрая бабушка-пивовар. — показывает карту характера "добрый". — Голосуем!
Сергей: Я против священника.
Влад: Так я же гей, как и ты.
Сергей: А, точно. Тогда против проститутки.
Миша: Так я же би.
Сергей: А я-то нет!
Я: Даже не знаю, кто из этого цирка уродов хуже. Пусть будет охотник. У него такая херня, что нормальное или около того здоровье должно появиться раньше всего остального. Раз он его не показывает, то он при смерти.
Дима: Так я же по фану.
Я: Да кто тебе поверит?
Дима: Ладно, тогда я голосую против Влада. Слишком много "филов" в бункере для трёх человек.
Влад: А мне казалось, мы подходим друг друг.
Дима: Ты не животное, а я не мальчик-гей, поэтому нет.
Миша: Я прислушаюсь к Андрею и голосую против Димы.
Влад: Я голосую против Миши, потому что он моя противоположность: а) он проститутка, а я священник; б) он девушка, а я гей; в) он старше 18, а я педофил; г) я боюсь числа 4, а он с куклами на руках может "вчетвером", да и, вообще, он назойливая проститутка, я с ним не полажу.
Денис: Я против Влада, потому что мне интересно, что у тех двоих.
— Денис, у нас уже который круг никто не выгоняется. — говорю я. — Ну выбери ты хоть кого-то, потом проще будет же.
— Ладно, ладно. Дима, я против тебя.
— Тогда я меняю профессию и доп. информацию. — говорит Дима и показывает соответствующие карточки бонусов. — Теперь я... Журналист... По предыдущему образованию сантехник... Ну и боюсь оружия.
— Асексуальный журналист-сантехник. Ну это уже лучше. — говорю я. — тогда я отдаю свой голос против проститутки.
Миша: Я против священника.
Денис: Я тоже против священника.
— Ребят, алло! — возмущаюсь я — мы так опять никуда не двинемся. Голоса 3 против 3.
— Жребий?
— Не по правилам.
— Ладно, вашу мать. Следующий раунд. И давайте сразу 2 карты, как раз последние остались.
Сергей: карта доп. информации – "вегетарианец"; карта характера – "разговорчивый"
— Разговорчивый по пьяни?
— Ага. А любимая закуска – огурцы.
Я: карта характера – "честный"; карта доп. информации – "радиолюбитель"
Дима: карта здоровья – "идеальное здоровье"; карта характера – "храбрый"
— Ха! А ведь не наврал! Реально по фану херню свою кидал и чуть не вылетел за это. — говорю я.
— Так я же видел свои бонусы, решил, что лучше сразу ходить с плохого, чтобы если что меня из шутки оставить вдруг смогли. Даже жалко, что карты сменил. Хотел бы сейчас пошутить, что, чтобы с голой жопой напасть на кабана, нужна недюжинная храбрость и такая закалка по утрам привела поддерживает моё здоровье.
— Храбрый, а оружия боится.
Миша: карта доп. информации – "любит видеоигры"; карта здоровья – "болен СПИДом (умрёт через 3 года)".
— Я так понимаю... Болезнь профессиональная?
Влад: карта характера – "паникёр'; карта здоровья – "Болен сифилисом"
— О! Тоже профессиональная.
— Болезнь ангелов, кстати. Она ещё так называется. Очень подходит священнику.
Денис: карта фобий "боязнь высоты"; карта здоровья "инфецирован зомби-вирусом".
— ТЫ СЕРЬЁЗНО? У нас тут тостеры напали, в бункер загнали, а ты ещё зомбиапокалипсис тут устроишь?
— Ахах, я знал, что эту карту нельзя показывать до самого конца.
— У меня есть идея! — говорит Сергей и достаёт свою бонусную карточку. — Я могу поменяться картой доп. информации с любым игроком. Денис. Теперь ты зомби-вегетарианец, а я пивовар-алкоголик.
Мы в сласть посмеялись минут пять. Я закрыл лицо руками.
— Ну что, продолжаем безумие? — спрашиваю я. — У меня есть карточка обмена здоровьем с соседом слева.
Я забрал его "идеальное здоровье" и поменял на своё "идеальное здоровье".
— Не знаю, зачем, но эта бонусная карта мне уже вряд ли пригодится. А ещё у меня есть бонусная карта на добавление одного места в бункере, итого, победителей может быть четыре, а не три. Только вот... С кем я хотел бы остаться? У меня в компании есть:
а) Разговорчивый строитель-гей, который настолько алкоголик, что даже пиво варить начал. Зато со здоровой печенью ещё.
б) Бывший зоофил, ныне журналист-сантехник, который боится оружия, не хочет ни с кем спать и слава богу. Наверное, самый приятный в этой компании человек.
в) Назойливая малолетняя шлюха-чревовещатель, которая больна СПИДом и скоро сдохнет. Зато любит видеоигры, которых в бункере нет.
г) Священник-паникёр. Само по себе страшное сочетание, потому что, если его напугать, то он будет бегать по бункеру и судорожно молиться. К тому же, он гей, при этом педофил, при этом же ещё и болен сифилисом. То есть, в предсмертном приступе, который наступит достаточно скоро, он будет в панике орать и молиться. Ещё он боится числа "4", а нас как раз четыре человека будет, если я останусь. Восхитительно. Нет, это просто ох✓€ππо. Но куда лучше... наш следующий кандидат...
д) Зомби-вегетарианец! Собственной персоной! Причём это 69-летняя добрая бисексуальная уборщица, боится высоты.
— Ну я же вегерианец, — говорит Денис, — я вас не съём.
— Ой, знаешь, меньше всего я хотел бы жить с разлагающимся трупом бабушки-бисексуала, которая одной рукой моет пол, а второй ест огурчики. И при этом смотрит на тебя так кровожадно, не отрывая взгляда, и снова, и снова трёт пол и с хрустом ест огурчик. Ну нафиг!
— Так ну и чё решаем? Кто выходит?
— Да ничё не решаем, игра себя изжила уже. Я, как и все здесь, посмеялся вдоволь, а значит её ключевая миссия выполнена. Всё, к чёрту этот бункер, давайте во что-нибудь другое...
На этом всё! Если вас увлекла эта история, то не забудьте оценить её и поглядеть остальные. Всем приятных вечеров!)