Каких только рекомендаций по обогащению не найдёшь в интернете. Глазам отдохнуть негде: бизнес-планы, первоначальные вложения, регистрация организации, необходимость трудиться не покладая рук и ног. Неужели нельзя обогатиться более простым способом и не преступая заветы Уголовного кодекса?
Народная мудрость отвечает: МОЖНО! Деньги прямо-таки рекой польются на любителей манной каши, обладателей красных труселей и поедателей пельменей. Главное - знать, как это работает.
Манная замануха.
Едите манную кашу? Зря. Не есть надо, а сыпать. В сейф, кошелёк, коробку из-под обуви, лифчик или где вы там планируете хранить свои миллионы. Опыт предков утверждает, что деньги, драгоценности и золотые слитки начинают буквально-таки запрыгивать в карманы, удобренные манной крупой. Не обращайте внимания на возмущённые возгласы кассиров из Пятёрочки. Подумаешь, тоже проблема - с мелочью выпало на кассе 200-300 грамм манных крупинок. Через пару недель манная магия начнёт работать, и , вместо поиска мелочи в супермаркете, вы будете бросать на прилавок элитного магазина стодолларовые купюры.
Шелковый путь - фигня. Манная дорога - это да.
Если денег нет - нужно идти в банк. Но продвинутые люди просто так отделения банка не посещают. Они берут собой манку! Суть метода в том, чтобы денежки банка, согласно поверью лакомые до вышеупомянутой крупы, потеряли голову и ринулись из касс и хранилищ прямиком в вашу квартиру.
Для этого берём талончик, оплачиваем какую-нибудь незначительную услугу с целью получить сдачу. После с независимым видом начинаем сыпать манку тоненькой струйкой от порога банка до своей квартиры.
Несомненно соседи и уборщики оценят вашу предприимчивость, особенно если вы потрудитесь на совесть и объедините в своём подъезде пару десятков манно-денежных потоков. Главное отслеживать, чтобы другие подъезды и квартиры не совершали пиратских подключений к источнику вашего благополучия.
Пельменный приворот.
Обеспеченные слои населения могут позволить себе превратить такой продукт, как пельмени, в основу своего будущего состояния. Вложения окупятся уже на третий день.
Способ прост и приятен: нужно сварить пельмени, непременно помешивая их против часовой стрелке и бормоча "Варю пельмешки - к денежке." Когда они приготовятся, нужно тщательно пережевать три штучки, мысленно произнося магическую формулу.
На заметку хозяюшкам: можно вообще бросать готовить. Теперь появилась реальная причина каждый день ставить на обеденный стол тарелку с пельмешками.
Чай-чай, выручай.
Жуки, которые не желают тратиться на пельмени, используют чай как способ обогатиться. Для этого понадобится чашка чая, простой карандаш (желательно новый и чистый) и листок бумаги. Будущему миллионеру нужно написать карандашом на листочке "Чай, деньги будут" (сохранив сакральную пунктуацию) и положить под чайный прибор. Дальше смело запихивайте карандаш в кружку и мешайте ПО часовой стрелке, воображая желанные миллионы у себя в кармане.
После того, как денежное пойло будет поглощено, приберите листочек в кошелёк. Важно положить его в пустое, а не в денежное отделение. А то вдруг волшебный листочек увидит, что вы вовсе не так бедны, как хотите показаться, и прекратят неЧАЯнную магию.
Зарядные устройства в помощь.
О великий Тесла, спасибо тебе за опыты с электричеством! Только вот до зарядки денег и кошельков не смог додуматься даже ты. Внемлите и обогатитесь! Пальчиковые батарейки, обёрнутые купюрами, благодаря неизвестным законам природы станут магнитом для накоплений. А если воткнуть (как?) зарядку от телефона в кошелек, то ни одна денежка не обойдёт его стороной. Интересно, а зарядным устройством можно заставить одинаковые носки притягиваться друг к другу?
Стоишь ты такой в красных труселях, манишь... деньги.
Легенды о происхождении этого магического ритуала рознятся. Одна гласит, что кровожадные шотландцы, не признающие нижнего белья, сымали традиционные красные труселя с английских воинов и развешивали их по своим кельтским замкам наподобие трофеев. Вторая селит прародителей обычая на территорию Карелии. Мол, забытые или специально оставленные на деревьях по неизвестной причине кальсоны, помогали заблудившимся путникам отыскать дорогу.
За неимением у нас родовых замков или сколь-нибудь приличных суков, этот вид нижнего белья необходимо забросить на люстру. Мда, не повезло владельцам точечного светодиодного освещения. Чтобы достичь обеспеченной старости, бедолагам придётся сначала заработать себе на люстру.
Самым сильным вариантом считается следующая последовательность действий:
1. Адепт должен покрыть голову красными труселями (традиционные школы трусокидания делятся на приверженцев мужских трусов и не выстиранных, а уже "повидавшим виды"; и любителей изящных кружевных стрингов);
2. Необходимо исполнить ритуальный танец, а потом ловким движением ноги отправить кальсоны на место их будущей дислокации - люстру.
3. Изо всех сил крикнуть магическую формулу: "Трусы на люстру - деньги в дом!" Чем громче крикните - тем больше денег будет.
Специалисты до сих пор проводят исследования о том, как долго трусы должны болтаться на люстре - сутки или неделю. Попробуйте все возможные сроки. Если вам удастся найти правильный срок - очень прошу поделиться с остальными читателями в комментариях. Давайте обогащаться вместе!
Прибыль из унитаза.
Пятница, а у вас есть работающий унитаз? Сегодня ваш день! Берите табуретку и мчитесь к фаянсовому другу. Опустите ступни к отверстию слива, чтобы вода омывала ноги и торжественно произносите:
Когда я ставлю ноги в унитаз,
Мне деньги сыпятся все враз!
(Сливаем воду и говорим)
Я сдерну раз!
(Сливаем ещё раз со словами)
Я сдёрну раз!
(Сливаем последний раз и орём, чем громче, тем лучше)
И денег будет много-много-много!!!
Ритуал необходимо проделать 3 раза, после растереть ступни махровым полотенцем, надеть тёплые носки. Дело сделано! Теперь денежный сливной бачок озолотит всю вашу жизнь.
Вован - всем людям братан.
Вован - некая астральная сущность, наподобие современного джинна, обожающая помогать людям в исполнении желаний. Но просто так Вован не будет помогать вам. Необходимо жертвоприношение!
Не переживайте, резать чёрных куриц и палить хвосты котам не придётся. Волшебный помощник жаден до высокого искусства. Итак, если в вашей душе засвербела очередная хотелка, то:
1. Хватаете любой предмет, умещающийся в руке и подходящий на роль телефона: ложку, пульт от телека, молоток, кота и так далее, и набираете номер. Вован подскажет правильный номер, так что не бойтесь ошибиться - тычте куда придётся.
2. Превознося обаяние, доброжелательность и прочие хорошие качества Вована, излагаем нашу просьбу.
3. Дарите волшебнику что-нибудь забавное: энергичный танец, стишок о тёте Глаше, акробатический этюд "Я и швабра" и так далее.
4. Благодарите за помощь.
Всё, исполнение желания у вас в кармане. Для усиления заклинания можно мысленно представлять своего Вована: во что он одет и на кого похож.
Теперь между вами и богатством не осталось никаких препятствий. Намагничивайте деньги, машите труселями, издавайте бешеные крики в туалете и у вас всё получится. Просьба ко всем будущим миллионерам: автор будет очень рад вашему успеху и с удовольствием примет в качестве благодарности за инструкцию по обогащению не только пару десятков тысяч зелёных, но и ваши лайки с подробными комментариями о том, какой конкретно способ привёл вас к процветанию.
Спасибо, что дочитали до конца.
Подписывайтесь, у нас будет ещё много всяких интересностей.
С Вами был эксперт по магическому обогащению: Анна Загребина.