Это очередное лирическое отступление в книге "Как прокормить семью на 10 000 в месяц". Не хотите, не читайте! Тогда встретимся много позже. В клубе миллионеров. Если доживём!))
Я всё никак не могу успокоиться по поводу того, что мы с вами встретились на страницах именно этой книги, а не, скажем, книги рецептов для занятых миллионеров и их жен-домохозяек, которые от скуки решили научиться готовить.
Прекрасно понимаю (как говорила в самом начале), что жить семьёй на 10 000 рублей в месяц вас могут заставить самые разные жизненные обстоятельства: от ипотеки, до отсутствия работы в вашем регионе и наличия на руках иждивенцев (детей, стариков, инвалидов). Хотя, честно говоря, в тотальную безработицу я не верю. Есть наше нежелание переступать некий социальный порог и искать работу, которая никак не соответствует нашему представлению о мире и о себе.
Мне приходится довольно часто проводить семинары, тренинги, выступать с лекциями, общаться с большим количеством людей. И этот опыт позволяет мне делать вывод о том, что среди 100% бедных людей у 90% просто отсутствует желание что-то менять в себе и менять свою жизнь. Но это не воинствующее «нежелание», а, скорее, просто отсутствие правильного представления о себе самом и своих взаимосвязях с окружающим миром (в первую очередь с близкими людьми, во вторую – с социумом вообще).
Был такой теоретик Эрик Берн, согласно выводам которого в личности каждого человека обнаруживаются три составляющие (Взрослый, Родитель, Ребёнок), однако при условии жизненных обстоятельств или личных качеств Личность может деформироваться так, что одна эмоциональная составляющая начинает подавлять другие. Это приводит к тому, что 90% времени находимся в одной из психологических ипостасей: взрослого (когда мы руководствуемся исключительно логикой и рассудком), родителя (когда нами руководят закрепленные с детства этические нормы, или мораль) или ребёнка (когда мы живём, в основном, эмоциями и чувствами). Теория проста. Ребёнок по жизни слушает родителя и конфликтует со взрослым, но может договориться со вторым ребенком. Взрослые (по Берну) прекрасно договариваются между собой и могут найти общий язык с Родителями, но конфликтуют с Детьми. Родители общаются с родителями, хуже общаются со Взрослыми и ладят с Детьми, слегка подавляя их.
Понимаете, какая каша заваривается в семье, если в ней вы постоянно выступаете в роли Дитя, а ваша мама или супруг не подыгрывают вам в роли Родителя, а судят ваше поведение с холодной и расчётливой позиции Взрослого?
Но вернёмся к моим семинарам…
Как-то так получилось, что на одном из наших занятий мы решили (спонтанно) провести его на детской площадке. Мы как раз говорили об этом самом трансактном анализе Берна и посчитали, что лишние визуальные «костыли» в виде детских качелек нам не повредят. Но едва началось занятие, как всем стало понятно, что эти игрушечные детские атрибуты – не что иное, как упрощенная, примитивная, но предельно наглядная модульная конструкция нашего позиционирования в окружающем мире. Только представьте: есть мы, со своими проблемами, тревогами, заботами, вопросами и депрессиями и есть абсолютно сказочный, невообразимо яркий, беззаботный и индифферентный к нам мир. Две реальности, соединённые на детской площадке в точке «здесь и сейчас».
Глупо было бы не воспользоваться подвернувшейся возможностью, поэтому речь на занятиях пошла о другом… И я сейчас коротко возвращусь к этому разговору. Согласитесь, что для каждого из нас мир субъективен. Одно и то же солнце, одна и та же погода, один и тот же пейзаж в одной и той же точке «икс», в каком-нибудь симпатичном городском парке, абсолютно по-разному воспринимается фотографом, который пришёл для утренней съемки, молодой мамочкой, вышедшей на прогулку с коляской, дворником, метущим дорожки, бомжом, собирающим бутылки в урнах, девушкой, которая рыдает на лавочке из-за ночной размолвки с любимым… Подчеркну – один и тот же мир для кого-то интересен и ярок, для кого-то обычен и даже враждебен. А если фотографов двое, только один работает в жанре «сюрреализма», а второй «импрессионизма»? А если мамочек тоже двое, только одна – счастливая жена успешного и заботливого мужа, а вторая – мать-одиночка, которая сбегает в парк от утренних скандалов у соседей? Получается еще несколько вариантов восприятия и интерпретации этого неизменного и, в целом, аморфного мира.
Когда нам говорят – измените точку зрения на событие, предмет, ситуацию, данность – нам это кажется советом никчемушным и абстрактным. Что ж, не изменяйте. Только помните, что и мир меняться не собирается. Потому что он, мир, в любом случае значительно больше нас, больше даже всех нас вместе взятых. И если мы попробуем отстоять исключительно собственное его видение, то ему от этого будет ни холодно и не жарко, а вот мы рискуем разбить лоб, снова и снова стучась о бетонную стену нашего упрямого «мировосприятия».
Но давайте вернемся в тот же парк на детскую площадку. Вернемся к качелям-каруселям, и прокатимся на них, но не потому, что впали в детство или в маразм, а исключительно эксперимента ради…
Итак, поехали…
Видите – вон там высоко висят обычные подвесные качели на канатах или на железных прутьях, с утлой деревянной сидушкой или аккуратным пластиковым креслицем? А вы стоите внизу – маленький-маленький… Это не просто качели, это модель, демонстрирующая нас и наши желания. Само же Желание (цель, целеполагание) это нечто вожделенное и абстрактное, чего нам очень хочется заполучить. И оно (в данной модели, конструкции), допустим, подвешено где-то высоко, на ветке соседнего деревца. Допрыгнуть, дотянуться рукой или палкой – не получается, сбить камнем – значит повредить «желание», или вообще его разбить и уничтожить. Значит остаётся сесть на качели и, раскачиваясь, долететь до Желания. (Не важно, подсказали нам этот способ, или мы сами до него додумались). И вот мы усаживаемся или становимся на доску сидения. Канаты вибрируют в руке, доска пошатывается, но пока мы не сделали первый толчок, первый разбег или отрыв – ничего не происходит. (Кстати, в 90% жизненных ситуаций мы так и остаемся сидеть на качелях, поджав ноги и вглядываясь в мечту). Но, допустим, шаг сделан. Или нами, или кто-то добрый помог. И качели начинают раскачиваться. Мы взлетаем над землёй, приближаемся к заветной цели – и моментально отлетаем обратно. Стараемся еще сильнее, и получаем еще большее удаление от нашей мечты. Говорят, что жизнь состоит из белых и черных полос, из череды побед и поражений. Нет! Она не зебра, не пешеходный переход. Она именно качели. И вы должны твердо знать, что ваш «откат от цели» не навсегда, что в следующий раз вы обязательно приблизитесь к ней еще ближе, и пусть потом снова отлетите, но, в конечном счете, ухватите вашу синюю птицу за хвост. Как в дальнейшем удержать её, как погасить следующий откат, или пересесть с этих, уже ненужных качелей на другие, мы поговорим позже. Пока мне важно, чтобы вы поняли, как работает модель и зачем мы с вами этим утром впали в детство.
Ну что, накачались? Тогда извольте пожаловать к следующему тренажеру, который представляет из себя качалку – то есть, длинную доску, закрепленную посередине на каком-то столбике. Только в детском парке эта качалка – простенькое развлечение для малышей, а в реальной жизни вам приходится играть с этой игрушкой без всяких помощников.
Представьте, что вы встали на край доски и пошли снизу к центру качалки, как мы обычно начинаем любое движение в этом мире, стремясь подняться повыше. Мы видим поднятый край доски, мы полагаем, что это та вершина, до которой нам нужно добраться, ибо там нас ждут райские кущи, всяческие удовольствия, слава, деньги, успех и прочее. Словом «и будет нам там счастье». И мы смело идем, проходим стабильную середину, доска изменяет наклон и мы почти кубарем бежим вниз. Знаете почему? Потому что нам никто не объяснил, что в данной модели высшая точка баланса – это тот самый неприметный столбик. И если мы дойдем до него, то именно там, на этом шатком пятачке, нас ждет и слава, и богатство, и счастье, и радость. Там, а не в абстрактном «еще выше». Мы преувеличили расстояние к успеху, мы не оценили занятой высоты, мы погнались за иллюзорностью и всё потеряли.
Знакомо же?
Кстати, многие всё-таки вовремя останавливаются у точки баланса, интуитивно чувствуя состояние какого-то удивительного покоя и гармонии. И это здорово. Но качалка демонстрирует еще одну каверзу нашего бытия и нашего к миру отношения. Она служит моделью …. уже нас самих. И нагляднейшей моделью.
Помните, в прошлой беседе мы с вами договорились, что вы, состоящие на 90% из воды, нейтральны как эта самая вода. То есть, вы не хороши, ни плохи, вы – ИДЕАЛЬНЫ в своей нейтральности. Вас так создали. Вас в вашем первозданном виде принял мир, родители, Бог, Космос, бабушки во дворе и первые друзья в песочнице. Вы – виртуозный гимнаст неподвижно застывший ровно по центру нашей пресловутой качалки, мудрый и гармоничный как Будда. Но затем, развивая интеллект, получая самые разнообразные уроки жизни, получая пинки и подарки, учась любопытно вертеть головой, вы заметили, что у вашей качалки есть по бокам от вас две длинные доски. На краю одной из них сложены все ваши подарки и поощрения (ваше мнение о самом себе), а на краю другой все уроки и неприятности, которые преподнесла вам жизнь и люди (ваше отношение к миру). Первое желание – потянуться к подаркам.. Одно неловкое движение и вы чувствуете, что равновесие теряется, что доска начинает клониться книзу, подарки куда-то катятся, а край другой доски (с неприятностями) начинает нависать над головой. Вы интуитивно и обиженно бросаетесь в сторону обидчиков (людей и обстоятельств) и они вроде прогибаются, устремляются вниз, но и вы летите вниз вместе с ними…
Пока вы играете на детской площадке, все эти перепады высот незначительны, как незначительны и ушибы, полученные при падении. Но вы взрослеете, растет уровень ваших амбиций и ожиданий, увеличивается размер качалки и вот она уже закрепляется над пропастью. Малейшее неосторожное движение в сторону гордыни (любования собой) или обиды (злости на других) и вы рискуете улететь в пропасть вне зависимости от того, каковы были ваши намерения (вознестись над толпой или покарать обидчика). Вы рискуете жизнью, а надо ли? Чем вас не устраивает гармоничное, статичное положение посередине? Тем более, что жизнь устроена таким образом, что ваша качалка (то есть вы сами) всё равно объективно растёте? Откуда чувство неудовлетворённости или страха, желание непременно что-то изменить радикально? Если вы скажете, что они от желания расти и развиваться, - отлично! Я подведу вас к другим качелям-каруселям. (Я, в данном случае, всего лишь некий проводник. Безусловно, не я, а сама жизнь сделает это). Если же вы ратуете за стабильность, если мечтаете о покое, то и соблюдайте этот баланс, наслаждайтесь покоем на шатком, но всё-таки устойчивом (вот так парадоксально) аттракционе…
Ну что, замучила я вас? А ведь мы еще не на всех аттракционах покатались и не совсем в себе разобрались. Но если сегодня, сейчас вы хотя бы на 30 минут призадумаетесь над своей ситуацией, анализируя её с чуть иной и новой точки зрения, то это уже большой шаг к изменению ситуации под названием «Как прокормить семью на 10 000 рублей в месяц».