Зависимые отношения - это отношения, в которых человек перекладывает ответственность за своё благополучие и счастье на другой предмет (алкоголь, азартные игры), или человека (партнёра, друга). Если говорить об эмоциональном выражении, нам некомфортно, или комфортно только непродолжительное время, и/или при соблюдении определенных условий (когда партнёр в хорошем настроении, когда он трезв, после ссоры и т.д.).
В чём самая большая сложность таких отношений?
Зачастую, мы не понимаем, что есть какая-то проблема, потому что мы не видим, что происходит, со стороны. Или нам не с чем сравнить. Или слишком сильно любим. Или боимся одиночества. Или работают установки: "бьёт, значит любит", "женщина должна терпеть", "кому ещё я нужна".
Рассмотрим пример.
Иван - балагур и душа компании, Мария - самая симпатичная девушка в параллели. Первая любовь, романтика, общий круг знакомых. Вместе решали, куда поступить, вместе мечтали. Всё очень красиво и весело. Но что-то пошло не так. Сначала уехала на ПМЖ в другую страну мать Вани. Ему было 17 лет. Казалось бы, состоявшаяся личность, но потрясение оказалось серьёзным. С отцом они никогда не могли найти общего языка, в то время как с матерью, наоборот, были очень близки. Наш герой получает повод думать, что женщины - существа ненадёжные и могут подставить в самый неподходящий момент. Что делать? С кем поделиться? Кому излить душу? Оказалось, некому. Иван начинает пить. Сначала за компанию, как все, потом чаще, ещё позже друзья замечают, что литражи существенно выросли. Таким образом человек уходит от реальности, в которой отец с ним практически не разговаривает, водит домой незнакомых женщин, а мать с маленьким братом живут в другой стране. Появляется и страх потери любимой девушки. Ведь если мама бросила, то Мария чем лучше. Как страх находит выход? В манипулировании. Ваня начинает командовать : "Ты туда одна не ходи. С этой подругой не дружи, она бросила любимого и уехала. С этим другом не общайся, он к тебе неравнодушен". Тем временем сам Иван ищет замену матери и находит себе вторую девушку. Постепенно тонет в стакане и лжи.
Казалось бы, для Марии всё должно быть прозрачно. Он отключает телефон, она не знает, где он ночует, он диктует ей, с кем общаться и куда ходить. Он проверяет её сообщения. Как здесь поступит любая девушка с адекватной самооценкой? Убежит и забудет! Что держит-то? Но нет. Не имея опыта других отношений и удерживая в памяти образ того балагура-шутника, с которым было так хорошо, с которым столько раз замирало сердце, она не может понять, что происходит, и верит, что всё ещё будет хорошо. Просто период такой. Маша не заметила, как попала в зависимые отношения. Стала той, которой манипулируют, на которой вымещают обиду. Только увидев своими глазами измену, Мария, наконец, поверила. Сняла розовые очки. Включила мозг и отключила чувства.
В данном примере всё закончилось относительно хорошо. Он лечил алкогольную зависимость, она вышла замуж. Но не всегда так просто выйти из отношений, когда не видишь всей картины целиком, не хочешь видеть. Зачастую люди так живут всю жизнь, воспитывают детей в этой обстановке. Что получаем как следствие? Дети, выросшие в такой семье подсознательно ждут похожих отношений в своей личной жизни. Ищут подобных партнёров. Для них это норма, потому что мама с папой так жили. В итоге - миллионы случаев несчастных, разрушающих отношений, насилия в семье, неблагоприятных семей.
Существуют признаки дисфункциональных отношений, о которых нужно знать, чтобы постараться вовремя их заметить.
1. Спутанная ответственность. Когда мы перекладываем ответственность за свои чувства, своё счастье на другого человека. Или наоборот, бесконечно спасаем и оправдываем партнёра.
2. Нарушение границ. Когда мы не можем сказать "нет", или не допускаем этого со стороны партнёра.
3. Отношения не на равных. Как пример - отношения агрессора и жертвы.
4. Запрет на чувства. Не можем говорить о своих чувствах и переживаниях из-за страха физического насилия, или психологического воздействия.
5. Искажённая коммуникация, манипулирование. Когда в общении нет прямых смыслов. Когда мы говорим намёками, или пытаемся разгадать намёки и подтексты партнёра.
6. Травмирование идентичности. Если нам постоянно указывают на наши недостатки, мы начинаем в них верить. Считаем себя неполноценными, неспособными к самостоятельности.
7. Нересурсное внутреннее состояние. Постоянное чувство тревоги, апатии, озлобленности.
8. Изоляция. Постепенное выпадение изо всех социальных сфер, поскольку партнёр диктует, с кем нужно общаться. Или потому что никого вокруг больше не замечаем.
9. Страх выйти из отношений. Боимся остаться в одиночестве, либо чувствуем гиперответственность за другого человека (без меня пропадёт!).
10. Нет будущего. Бесперспективная и мрачная картина будущего.
Стоит отметить, что зависимые отношения могут возникнуть не только между партнёрами, но и между друзьями, родственниками. В любом случае, необходимо вовремя эти отношения отследить, чтобы не быть жертвой и объектом манипулирования в своей жизни.