Если бы год назад мне сказали, что я полюблю женатого, и свяжусь с ним - не поверила б точно. Женатый мужчина - это всегда было табу для меня. Женатый мужчина это муж, но не мой, какой-то другой женщины, которую я бы не хотела делать несчастной.
Но волей судьбы, или моей бесхребетности год назад в моей жизни приключился роман с женатым мужчиной. Я не хотела связываться по началу, но он окружил меня такой заботой и теплотой, что я не выдержала и сдалась.
Я симпатичная, умная и тд и тп., но за мной никогда не стояла очередь поклонников последние годы. Почему? Да все просто: я - ИНВАЛИД!!! А от трудностей бегут, проблемы изначально никто не хочет. Но сейчас не об этом...
По началу мне казалось, что в принципе меня могли бы устроить отношения подобного рода. Не тебе горы грязной посуды, не храпящий человек рядом, никто никого не нагружает бытом. И плюс я не гружу никого собой. Красота. Но на деле все не так. Радость моя улетучивалась с каждым месяцем, осознавая то, что я влюбляюсь и он любит, но, КОНЕЧНО, из семьи не уйдет. А хочется быть с ним постоянно.
Себя я считала девушкой довольно черствой, но за долгие годы он растаял мое сердце. Я полюбила его, он действительно какой-то особенный. Он понимает меня, заботится, стремится помочь. НО там семья, и конечно большую часть времени он там. Он не обманывает, не обещает, что уйдет. (Хотя в самом начале порывы были, которые я заглушила на корню, о чем сама теперь жалею.)
Он молодец, веселый, легкий, с ним интересно. У него обалденное чувство юмора. А я понимаю, что с каждым днем я несчастна все больше. А не могу от него уйти и все разорвать. Люблю. Уже кажется, что мне хорошо, только когда он рядом. И мне, действительно, не встречались никогда такие. У нас далеко не классические отношения любовников, где все беззаботно и радужно. Он переживает за меня очень, так как никто не переживал никогда.
А он в семье... Меня гложит совесть, что та женщина тоже несчастна. Ощущение, что я ворую. Его, его время, его внимание.
Стала каждый день плакать, хотя не делала этого годами. Это не жалость к себе, это от безысходности. От понимания того, что я и сейчас несчастна и без него будет еще хуже. У меня от нервного напряжения ухудшается и без того слабое здоровье. Я действительно не знаю, что делать. Я перестала себя узнавать. Из легкой веселой девушки, я превратилась в наркоманку. Моя зависимость - это он.
И сейчас вроде и любовь есть, а я все равно одинока.