В 40 лет жизнь только начинается...

Большую часть своей трудовой деятельности я трудилась в офисе. Мой основной опыт работы составляет профессия «помощник директора». Если кратко передать суть должности, то это «принеси, подай, иди на фиг, не мешай». Так я всегда шутила про свое место под солнцем. Со временем мне осточертела эта профессия, надоело быть привязанной к одному месту, на последнем месте работы даже в туалет спокойно не сходишь, и душа все громче и громче требовала свободы. Требование моего постоянного присутствия в приемной меня вымотали, выжали, и употребили настолько, что я просто сбежала от туда. И я не хочу больше в офис. Хочу больше свободы действия, свободы передвижения, хочу делать что-то, что будет приносить удовольствие, чтоб был момент результата и время наслаждения от проделанной работы. Не хочу больше этой искусственно созданной гонки хомяка в колесе, когда нет ни начала ни конца ни финиша, только бегом, бегом, бегом, пока не упадешь замертво.

И вот наконец то случилось. Увольнение. Я вышла на свежий воздух из кабинета, в котором нет окон, вдохнула полной грудью, подняла свое лицо к солнышку… Боже как мне хорошо! Откинув все страхи будущего, все возможные сложности , с которыми мне естественно придется столкнуться, я просто наслаждалась свободой. Пусть это будет неделя или две, но я не хочу в это время думать о житейских трудностях. Я хочу просто пока отдохнуть и делать то, что хочет душа.

А что же хочет моя душа? Казалось бы такой простой вопрос, а поставил меня в тупик. За полгода до дня увольнения в моей голове, а точнее в душе появились первые нотки раздражения и слабые очертания истинных желаний. Все это было таким ничтожным и незначительным, чтоб услышать, но достаточным, чтоб начать испытывать дискомфорт там, где мне до этого все вполне устраивало. Я все больше и больше старалась прислушиваться к себе, и не прислушиваться было уже не реально, так как внутреннее напряжение все росло и росло, и не было четкого понимания от чего все это. Потом ощущения стали формироваться в четкие очертания и осмысленные формулировки. Я поняла, что мне тесно в приемной, мне душно как морально, так и физически, что меня утомляет тот поток людей и тот поток ненужной мне информации. Мне стало больше хотеться уединения, покоя, тишины. Все мои попытки как-то обустроить более комфортные условия на существующем месте работы не увенчались успехом. Я никогда не была продавцом и презентатотором, мне всегда было сложно донести свои идеи до людей. Вот и здесь не смогла ни повышения зарплаты получить, ни человека в помощь, чтоб хоть немного легче и свободней мне было. Я ведь ни на больничные не ходила, и в отпуске толком не была, а когда была, то приезжала три раза на работу, и постоянно была на телефоне. Это же не отдых, а так издевательство. И вот случилось перенасыщение всем и вся и я уволилась. Душа ликовала и пела! Вот она свобода! Теперь самое главное, надо понять, а что же будет дальше, какая моя жизнь будет дальше. Мне в этом году исполняется 40 лет. Ощущение, что я отжила свое и одновременно ощущение, что я снова должна родиться. Что мне снова надо научится орудовать ложкой, вставать и делать первый шаг. Страшно? Не знаю, потому что не хочу об этом думать. Хочу просто сосредоточится на своем первом шаге! Что из этого выйдет не известно. Может найду дело своей мечты, может вернусь снова в офис, когда закончатся накопления, а кушать все же хочется, может найду хобби, которое будет приносить массу удовольствия и мимнимум дохода, чтоб не помереть с голоду… Я не знаю, что будет. Но меня не покидает чувство, что будет все хорошо и интересно.