Как первое баловство с сигареткой привело к нежеланию жить вообще.
Пишу сразу, что этот текст мини автобиография по теме вредных привычек. Я очень надеюсь, что хотя бы одному человеку она поможет почувствовать себя не хуже других. И еще лучше, если какая то моя мысль, даст толчок стать более свободным и уверенным в себе.
Начну с того что сейчас мне 31 год. Курила с 20 лет, до этого просто баловалась, как многие. Самый большой период бросания был 2 года (с 23- до 25). А потом меня стало конкретно затягивать и жизнь без сигарет сократилась сначала до месяца, а потом и вовсе на неделю. Можно долго писать причины почему я курила, но это всё отмазки, сами понимаете.
Хотя, тут все же есть своя закономерность, цепная реакция так сказать. Ее можно заметить, если вы вспомните с чего всё началось, к каким людям вас это привело, к каким действиям. К сожалению, привычка поболтать по душам за сигареткой связывала меня только с такими же людьми как и я. В моем окружении, со временем, просто не стало здоровых телом и душой людей, мне было комфортнее с теми, кто был проще. И тут появилось ощущение безысходности. Все живут как зомби — нелюбимая работа, перекур каждый час, в выходные гулянка, когда и в середине недели.
Привело меня это чувство к тому, что стала довольно часто выпивать. А, да, конечно я еще время от времени курила травку и пробовала синтетические вещества, где то раз в полгода. Потом бутылка пива в месяц превратилась в литр-полтора за раз 2 раза в неделю и плюс еще где то 100гр коньячка (с учетом того что я маленькая и щуплая это довольно большая доза), я была не поддатая, а прям пьяна, но до дома добиралась. Провалы в памяти конечно тоже были как и приключения о которых стыдно вспоминать. Так в жестком тумане прошло полгода.
Выбраться мне помог случай знакомства с парнем, с которым у нас начались отношения и ради их сохранности я сожгла мосты с прошлым. Но курить не бросила, хоть и стала поменьше. И вроде бы все должно пойти в гору, временами так и было. Но тут пришла апатия, и я очень долго не могла понять причину. Меня стало раздражать всё и все. Я уволилась с работы, потому что постоянно ныла приходя домой. Перестала общаться со всеми знакомыми. Стала запускать себя, постоянно ела, набрала лишние кг, целлюлит и обвисшее тело. Все попытки измениться приносили неудовлетворение и становилось еще хуже. Приходили мысли — нафига я вообще живу? Зря трачу воздух. Не работаю, прожигаю дни бестолку. Я никчемная. Любая мысль чем то заняться приносила скуку.
И как то вдруг заметила одну эмоцию, такой маааленький червячок. В моменты когда я выхожу на перекур. И возник вопрос — а моё ли это желание сегодня? Мой ли это выбор сегодня? Моя ли это привычка вообще? Или моего МЧ(утром кофе и покурить, покушать и покурить и т.д),и я повторяю её, чтобы стать к нему например ближе?(Согласна звучит глупо, но вариант такой есть) А вы тоже подумайте на досуге, не пытаетесь ли кому-то подражать таким способом?
Я НЕ ХОЧУ КУРИТЬ! Но все равно это делаю)) И вы представляете как оно? Ты понимаешь что тебе это противно, это ненужно, глупо, вредно, низко, что ты еще и деньги отдаешь за все это толстосумам, воняешь как говно, вечно паришься что сиги кончатся, но ты не можешь перестать это делать!Я ощутила себя наркоманом. Вот именно неосознанное чувство, что мое тело мне не подвластно, что я тряпка, именно это меня всегда загоняло в тупик. Каждый раз во время перекура, внутренний голос уже совсем тихий и неуловимый говорил мне — бросай, тебе же это не нравится, тебе стыдно, возьми себя в руки. Но я его игнорировала, я себя же игнорировала. Отсюда и все вытекающие последствия в виде депрессии и апатии.
Со всем этим пониманием, я уехала в деревню на пару дней. Выйти из обыденности бывает помогает, плюс во время дороги думается лучше что-ли. Там провела самые тяжелые первые часы без привычки, старалась учуять свежий воздух, гуляла в лесу, нюхала запах свежих дров, помогала по огороду и т.д.
По возвращению в город предстояло пережить два дня рождения. Я довольно долго себя держала в руках до этого и переставала пить сразу как чувствовала немного опьянения. Но в эти разы меня что-то подкосило, видать наложился стресс от бросания курить. Я напилась все эти два раза и в конце гулянки, не выдержав, просила сигаретку. И первый раз за последние несколько лет я не смогла сделать больше одной затяжки! Это было на столько противно и невкусно, что даже в мало адекватном состоянии выбросила сигарету.
Думаю, что это все таки победа! Это лучший и самый стабильный срок воздержания за последние 4 года. Те кто бросал хоть раз, знают как сложны первые три недели.
Ну и в заключении хочу добавить результаты.
1. За последние 7 дней, моя фигура очень резко изменилась в лучшую сторону, т.к. я перестала заедать жалость и злость к себе. Нашлись силы держать себя в руках перед булочками на ночь и бесконечными кружками чая с печеньками.
2. Я так же решила покончить с выпивкой, совсем. Помимо всех минусов про которые все знают, сейчас это большой риск для меня, чтоб не сорваться.
3. Апатия помаленьку стала проходить. Всё таки ощущение уверенности и силы дают о себе знать.
Буду рада обратной связи, с теми кто бросил или еще в процессе.