21 апреля нашему браку исполнилось 47 месяцев.
Это без одного месяца 48, а, значит, на носу четвёртая годовщина свадьбы.
Вот, что пишет про эту годовщину Интернет: "Льняная свадьба. 4 года совместной жизни – это рубеж, когда молодая семья переходит в стадию зрелых отношений, улучшает своё материальное благосостояние и начинает ощущать достаток. Приобретение изделий изо льна означает вступление семьи на путь, ведущий к процветанию и богатству".
Тут стоит пояснить почему я измеряю брак в месяцах, а не в годах.
Больше всего на свете я не хотела, чтобы наш брак превратился в рутину. А еще я обожаю дарить (даже больше, чем получать) подарки. А еще при создании семьи мне хотелось побыстрее начать создавать СВОИ семейные традиции (которые моими родителями, в нашей семье, к сожалению, созданы не были). И поэтому через месяц после свадьбы я подарила мужу подарок (сейчас уже и не вспомню что это было). Он с благодарностью принял мой знак внимания и что-то подарил мне в ответ (наверное цветочек). И кажется тогда я рассказала ему о моем желании создать в нашей семье вот такую НАШУ традицию - раз в месяц поздравлять друг друга с Днем Рождения Нашей Семьи. К слову сказать, я часто подвержена меланхолии и грусти, и, дабы не зацикливаться на негативе, я стараюсь замечать в каждом дне какие-то приятные вещи, создавать каждый день какие-то приятные события. И да, я праздную День Земли, День Театра, День Космонавтики и прочее, потому что для меня это важно, мне от этого хорошо на душе (а почему это важно - наверное всё по Фрейду :)
В общем вроде мы договорились. Я честно получала от этого удовольствие - теперь поход в магазин не был для меня пыткой (ну не люблю я шопинг). И дело тут не в самом подарке, а в его подаче. К примеру, покупаешь зубную щетку, под углом приклеиваешь её на открытку, дорисовываешь сверху палочку и получается цифра "7" - это и был мой подарок на 7 месяц со дня свадьбы. Т.е. просто купить зубную щетку и молча поставить её в стаканчик - это быт, а вот так преподнести её в конкретный день - это уже мини-праздник. Так я размышляла...
Со стороны мужа по-разному бывало...Для него почему-то всегда всё упиралось в финансы...Иногда Он мог купить билет в театр - и это было прекрасно. А иногда - молча получить мой подарок и сказать, что Он мне ничего не купил, потому что денег нет...Как же меня накрывало в такие "годовщины" :-( ...В такие моменты я старалась держать себя в руках, не конфликтовать,а спокойно объяснять ему, что важна не цена подарка, а сам факт внимания - что стоя на кассе в "Пятерочке" ты помнишь про этот день и просто бросаешь в корзину "Баунти" и даришь его со словами "Моему райскому наслаждению в Х месяц свадьбы"...Но как говорится, мужчины с Марса, женщины - с Венеры...Сто раз я зарекалась отказаться от этой "традиции", раз решение это оказалось не обоюдным, но уже через неделю остывала и не могла пройти мимо киоска а-ля "Союзпечать", чтобы не прикупить ему какую-нибудь мелочь на 21 число...В общем были плохие "годовщины", были хорошие - вторых, к счастью, было больше.
Когда в отношения пришла бытовуха (которую я так боялась) - я решила, что пора менять тактику и вместо подарочков договорилась с Мужем о "совместном выходе в свет" в этот день. Придумать место для выхода в свет (после кино, театра, боулинга, картинга и пр.) - оказалось сложнее, чем закинуть в магазине нужную вещицу по дому. По крайней мере для Него. И это если учесть, что место посещения мы выбирали сообща. С моей стороны проблем с выбором опять (!) не было - пивные ванные, частный кинотеатр, экскурсия в полной темноте - вот очень краткий перечень воплотившихся мною в жизнь культурных походов. Конечно было обидно, что Муж не подходит к планированию нашего досуга с такой фантазией и энтузиазмом тем более, что сейчас на улице 21 век и, как говорится, "Интернет тебе в помощь" ...ан нет... Тысячу раз гнала от себя эту народную мудрость про "Кто хочет, тот найдет тысячу возможностей. Кто не хочет, тот найдет тысячу причин" и что же в итоге?
Мой муж - скорее ведомый, нежели ведущий. И для брака это не плохо. Я согласилась выйти за него замуж и мы, как мне казалось, отлично дополняли друг друга. Я старалась давать слабину, "направлять своего мужчину", быть его "шеей". Да, я - активная. Да, мне просто НЕОБХОДИМА перезагрузка после тяжелого рабочего дня. Да, мне нужно знать, что я работаю, чтобы жить, а не живу, чтобы работать и поэтому в семь ноль ноль я хочу встать из-за рабочего стола и пойти в кино, на выставку, в театр, в парк, в лес - да куда угодно (и это совершенно не зависит от финансов). Он ведь знал это, когда предлагал мне вступить в брак. И я была благодарна ему, что он разделял мои стремления и увлечения - если я после рабочего дня предлагаю покататься на велосипеде, то Он, даже будь уставший после работы, соглашается со мной, а самое замечательно, что в конечном итоге Он получает от этой перезагрузки удовольствие. И это вовсе не значит, что у меня не бывает периодов апатии, когда хочется просто лежать мёртвым грузом, но я понимаю, что пролежать целый день перед телевизором это не отдых, а деградация - на утро ты не почувствуешь себя свежим и отдохнувшим. А вот после часовой поездки на велосипеде (пусть даже ты вышел на неё превозмогая лень) ты почувствуешь эту приятную усталость в теле, ты наполнишь свой мозг кислородом и по-настоящему отдохнешь от рабочей суеты.
В общем оказался мой Муж не готов к моим активностям и за неделю до 47 годовщины рождения нашей семьи выдаёт мне: "Давай поживём раздельно. Мне нужно время. Ты меня подавляешь. Я не чувствую себя мужчиной рядом с тобой". Абзац.
Оказалось, все мои активности были подитожины в "Мы живём по твоим правилам, только так как ТЫ хочешь". На вопрос: "А почему ты раньше этого не говорил или не отказывался от моих предложений?" был получен ответ: "Я не хотел ссор и скандалов". Т.е. оказалось, что всё это время я подавляла его как Мужчину и Он теперь не знает Кто он и Чего ОН хочет в этой жизни.
Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать. Да, у нас как и у всех бывали ссоры. Мой Муж по своей природе неконфликтный человек и в этих ссорах он больше пытался отмолчаться и побыстрее помириться (что, к слову сказать, иногда очень раздражало, потому что когда высказываешь свои замечания - хочется какой-то ответной реакции, хочется диалога, мол, "да я всё понял", "этого больше не повторится" или "позволь с тобой не согласиться - у меня на этот счет своё вот такое-то мнение"). Получилось, что Он просто копил всё в себе. Сам себя подавлял, не давал эмоциям выхода, а в итоге "Я не чувствую себя Мужчиной рядом с тобой".
Вопрос: как это расценивать? Это не измена, это не предательство, это не бой посуды, это не хлопанье дверью, это не уход в запой - это что-то за гранью моего понимания...
На моё "Это развод?" я получаю ответ: "Нет. Мне просто нужно время побыть одному. Понять кто я. Кто я без тебя". И умом я понимаю, что это хорошее решение в сложившейся ситуации. И на словах я соглашаюсь дать ему это Время. И он находит комнату. И я помогаю ему определиться какие вещи ему понадобятся для жизни в этой комнате. НО. В голове моей хаос. А в сердце - пустота. В вечер, когда мне было озвучено это Его решение, я начала плакать. Кричать, материться, опять плакать, потом хохотать, потом собирать свой чемодан, потом пить вино, потом собирать его чемодан, опять плакать и опять плакать. И я сказала, что я даю себе возможность плакать из-за него в этот последний вечер. Но больше я не пророню из-за него ни слезинки. Утром с опухшим лицом я пошла на работу. А вечером - я пошла в кино. Да сразу на ночной сеанс. Потому что теперь позитивные эмоции и перезагрузки, из-за которых рухнул мой брак, нужны мне еще больше. THE END.
Спасибо за внимание...Хотелось бы выслушать непредвзятые мнения со стороны (особенно интересно Мужчин послушать). Всем мира в доме, семье и стране.