Я много читала об эмоциональном выгорании, вообще эта тема актуальна далеко не только для родителей. Выгорание может произойти в любой сфере жизни - на работе, учебе, в семье.. Но для меня это было как что-то, что у кого-то другого, и больше как показатель слабости человека и его излишней зацикленности на себе. И вот это произошло.
Никак иначе я сегодняшнюю ситуацию назвать просто не могу. Словно что-то во мне сломалось.
Два дня я ничего не писала на канал, потому что у дочки резались зубки и было "некогда" всем, капризы, вой, плохой сон, плохой аппетит, ни минуты покоя днём. И очень-очень её жалко, просто хоть садись и плачь вместе с ней.
И как-то толи всё это накопилось, то ли не было отдушины в виде вот этого канала, толи просто недосып, но началось всё вчера.
Сначала я осознала, что не мылась уже 7 дней. То есть я могла ополоснуться водой, но помыться нормально не было времени. Когда с работы приходил муж, я как раз укладывала ребенка, потом пообщаться немного с ним, расстелить постель, и время уже 22+, и уже совсем ничего не хочется и я плевала и ложилась спать так. А днём максимум, что я успеваю, пока ребенок в благодушии и не надо собираться гулять - это помыть голову, перегнувшись через край ванны.
Нет, я не жалуюсь, собственно, у меня нет особых проблем. У меня нормальный муж, которому можно доверить дочь, пока надо поделать дела, у меня сравнительно спокойный ребенок, совсем не монстр, Но вот как-то всё иногда словно разваливается.
Я люблю контролировать свою жизнь и невозможность построить планы или им следовать - это то, что стало для меня самым сложным в материнстве.
И душ стал для меня со временем как индикатор того, всё ли нормально. Если всё ок, то я могу мыться так часто, как считаю нужным. Но когда я понимаю, что вот уже 2-3-4-5 дней не попадала в ванну, значит Хьюстон, у нас проблемы. Срабатывает какая-то сирена "срочно в укрытие" и мне хочется всё это бросить! Хотя бы на время.
Вчера я сходила в душ. Долго и в удовольствие помылась.
А утром (проснулись мы снова в 5, после 3х часов сна), когда на кухню зашел муж завтракать, то застал меня, сидящую на стуле и смотрящую в пол, сгоревшую на плите яичницу и ребенка, хныкающего в креслице.
Я не могу объяснить, что произошло. Я словно отключилась. Как будто меня там просто не было. А когда он окликнул меня и справедливо начал возмущаться испорченным завтраком, в голове пронеслась картинка, как я встаю, иду в комнату, одеваюсь и выхожу в дверь. И больше никогда не возвращаюсь. Никогда.
И, кстати, знаете что? Я не могу просто одеться и выйти в дверь по своему желанию.
Я не могу этого сделать вот уже 5 месяцев и одну неделю.
Сделать то, что до этого могла совершить не задумываясь примерно на протяжении 16 лет.
Да, я знала, на что иду. И да, я люблю своего ребенка и свою семью и всё то, что сейчас в моей жизни. Но иногда завтрак просто сгорает на плите, пока я смотрю куда-то в прошлое, где можно было выйти в дверь....