Эту историю мне рассказала одна знакомая. Стиль повествования оставляю автора.
Меня зовут Марина, мне 33 года, я имею высшее образование, достаточно хорошую должность и четырех детей. Событие происшедшее в моей жизни шесть лет назад, лишило меня сначала покоя, а потом и мужа, друзей и многих родственников.
Я всегда была "хорошей" девочкой. Золотая медаль, Красный диплом, в 26 я уже была замужем, имела двоих сыновей и ждала дочку. Тогда мне казалось, что жизнь прекрасна и так будет всегда. Мы делали УЗИ и все осмотры, не предвещали беды. Роды начались как по расписанию в 40 недель, дочка родилась 3200, закричала, но врачи ее сразу унесли. Пока я приходила в себя в палате, мучаясь от вопросов: "Что и как с мим ребенком? " и "Почему его нет рядом", пришел врач, взрослый мужчина, он говорил, что -то про то что я молодая, есть уже двое детей и т.д... Потом я услышала диагноз: "Спиномозговая грыжа", и их несколько на протяжении всего ствола спинного мозга. Врач говорил, что дочь не будет ходить, возможно даже повреждение мозга и т.д. Я орала, я не верила, не понимала почему и за что. Врач что-то еще говорил, что есть много возможностей для таких детей и даже на колясках живут люди, ведь главное она жива. Да простит меня моя дочь, тогда я молила Бога, что б она умерла...
Мужу позвонила утром, он приехал, очень долго говорил с врачами, приехала моя мама, мама мужа. Я конечно могу сказать, что нас заставили оставить дочь родственники или еще как-то оправдать свою трусость, но факт есть факт. Отказ от ребенка писали мы с мужем. Я вышла из роддома одна. Всем знакомым и друзьям сказали что ребенок умер. И началась прежняя, как мне тогда казалось счастливая жизнь. Мы запретили молчаливо обсуждать эту тему. Сыну старшему сказали, что сестру забрал Бог и она будет с нами позже. Через 1,5 года я родила "правильную" дочь. Весом 3450 и здоровую. Нас все поздравляли, жизнь наладилась. Есть дочка, два сыночка, муж. Квартира, дача, две машины и прочие атрибуты "примерной" семьи.
Но правильно говорят, секреты разрушают мир. Наши отношения с мужем портились, я не знаю почему, возможно это чувство вины, которое сидело так глубоко, что его отголоски выходили взаимными претензиями и упреками по пустякам. Нет, мы пытались спасти свою образцово-показательную семью, ходили к психологу, но даже ей не смогли открыть ту тайну, что навсегда изменила нас. Когда дочери было 1,5 года муж ушел к другой. Он оставил нам все, и на прощение лишь сказал: "Прости".
Наверное мне надо было пройти через предательство, что б оценить и осмыслить свое. Одинокие ночи заставляют думать, заставляют даже при твоем жгучем не желании этого делать, они вытаскивают с темных уголков твоей души всё. В один из таких вечеров, когда я сидела в социальной сети, я увидела пост про мальчика сироту у знакомой на страницы. Через 15 минут на меня уже с экрана смотрела рыжая девочка, с грустным взглядом и характеристикой: добрая и ласковая девочка. Я закрыла страницу, вышла на улицу. Было ли у меня чувство вины- наверное нет, меня просто трясло, меня бросало то в жар, то в холод.
Вот тогда я поняла, что значит ад. Я не могла видеть свою младшею дочь, так сильно они похоже, с той другой девочкой. Я заходила на страницу моего брошенного ребенка, закрывала и заходила снова. Я брала с себя обещание, что больше не зайду, но впоследствии разбила телефон.
Поняв, что жить так больше не могу,я пошла к маме, наверное все мы идем к мамам, когда в нашей жизни случаются бури. Мама посоветовала, выкинуть дурь из головы и спросила: " А как же ты все объяснишь, девчонки то похожи и зачем тебе инвалид?". Найди мужика и живи, воспитывай детей. Жесткий, но правильный совет. Так странно, но тогда я с ней согласилась, мнение общества и положение "хорошей" девочки мне было важнее. Я оправдывала себя, что ребенку там лучше, хотя даже не оправдывала, а просто внушала. Прикрывала свой эгоизм, интересами других детей, что я их бы забросила.
Еще полгода я прожила в аду. Пока в гости не пришла свекровь. Она выслушала меня и сказала, что за все нужно платить и прошлое нельзя зачеркнуть,как мы с мужем пытались. Оказывается она пыталась забрать нашу дочь, но ей не дали (возраст и сердце), но она ее навещает каждую неделю.
На следующий день я сидела в опеке и записывала список документов, которые необходимо собрать, что бы вернуть ребенка. Сбор документов занял месяц. И вот она дома.
Я думала ад закончился и вот она счастливая жизнь. Но нет. Мне пришлось долго и упорно всем объяснять откуда дочь и почему я ее оставила и почему забрала. (Сказать что ребенок приемный было невозможно, они с сестрой похожи как близняшки). Мне и сегодня кажется что все проходящие люди меня обсуждают, а возможно так и есть.
Мама не смогла принять моего решения, она сказала, что я опозорила ее на старость лет и мы после этого разговора не общались.
Муж тоже больше к детям не приезжает, он признался, что не может видеть старшую дочь, как и не может видеть младшую. Совесть такая странная штука. Он высылает деньги на детей, оплачивает дочери практически все счета за лечение. Он уехал с новой женой из страны. Свекровь говорит, что очень надеется, что сын там найдет покой.
Я тоже уехала из города. Не могла жить там где все знали правду. Я устала от взглядов и разговоров.
Проданного имущества хватило на квартиру Москве. Я устроилась на работу, девочки ходят в сад. Мальчики в школу. С виду я обычная мама, у которой просто есть дочка на инвалидной коляске. Свекровь часто бывает у нас в гостях, она одна кто остался с той жизни.... С той другой...
Сейчас я хожу к психологу, пытаюсь построить отношения с дочерью, но та пропасть, которая, образовалась между нами тогда, в родильном отделении, наверное ни когда полностью не пропадет. Нет она хорошая девочка, добрая и умная, такой идеальный ребенок...
Это все я со своим чувством вины перед ней, перед сыновьями за то что фактически лишила их бабушки и отца, перед младшей дочерью за то что она уже и не помнит как выглядит папа и бабушка...