Мы говорили о прощении и принятии. О доверии.
По отношению к другим — к окружающим нас людям.
Но самый сложный момент — это принять и полюбить себя. И научиться доверять внутреннему себе.
Знаете, это настолько глубокая тема… И настолько разветвленная… Я честно говоря, даже еще не совсем внятно представляю, как охватить все моменты… Но я попробую коснуться хотя бы основных…
Основная сложность, наверное, заключается в том, что мы практически не способны себя по-настоящему идентифицировать. По той причине, что мы не знаем себя настоящих. Мы на 80, а то и на все 90% есть продукт нашего окружения. Наша самоидентификация буквально забивается с самого детства навязанными моделями успешной «правильной» жизни. Нам подают определенные шаблоны, и мы со временем начинаем постоянно сверять себя с ними на предмет соответствия/несоответствия.
Безусловно, некоторые подобные установки должны существовать, именно они дают возможность поддерживать в обществе нормы морали и общепринятого поведения. То есть ребенка, конечно, необходимо воспитывать и объяснять ему, что есть хорошо и правильно, а что нет. Но беда в том, что зачастую установки эти перерастают из кодекса норм морали в «лекала личности».
«Мужчины не плачут», «женщина должна до 30 лет выйти замуж», «успешность – это деньги»… В итоге, подобные шаблоны накрепко фиксируются в нашем подсознании и мы постоянно сравниваем себя с ними. А видя какое-либо несоответствие, чувствуем себя неудачниками и несчастными людьми. Мы не любим и презираем себя, часто даже не отдавая в этом отчета самим себе.
Этим, кстати, активно пользуются индустрия рекламы, моды и красоты – создается или эксплуатируется готовый образ, которому «успешный» человек должен соответствовать, и атрибутом этого является какой-то товар или услуга – и вот вы уже на крючке.
С самого раннего детства нас учат оправдывать чьи-либо ожидания. Родителей, воспитателей, учителей. Нам прививают чувство вины за то, что мы не такие, какими нас хотят видеть. Ребенок привыкает к тому, что любовь окружающих и даже собственных родителей – небезусловна. Для того, чтобы быть любимым и получать одобрение, нужно быть тем, кем тебя хотят видеть, не разочаровывать других.
В последствии, становясь взрослыми, мы привыкаем к такой системе. Все время пытаясь держать ту планку, которую нам установили, мы выбиваемся из сил, чтобы доказать, что мы достойны любви и уважения и теряем массу сил на достижение чужих идеалов.
Тут я делаю акцент – чужих идеалов.
То есть я совсем не хочу сказать, что не нужно развиваться, иметь цели и стремиться к ним. Нужно обязательно! Без этого человек деградирует.
Другое дело, что цели и идеалы должны быть вашими, а не навязанными. И мотив, который вас к этому двигает не должен сводиться к тому, чтобы кому-то что-то доказать. Это важно. И это очень влияет не только на процесс, но и на получение результата.
Я рано начала читать, и примерно лет в пять уже читала свободно, очень любила книги. У меня была прекрасная память – могла после прочтения чуть ли не дословно рассказать немаленькую по объему сказку. Писать и считать тоже, начала задолго до школы, а потому, в первые несколько лет в школе была круглой отличницей. К тому же, у меня были способности к рисованию. Родители очень радовались и ожидали от меня больших успехов. Планка была установлена. Ожидания были созданы.
Но что-то пошло не так… Когда у меня вдруг стало что-то не получаться, я стала коситься на эту планку с чувством собственной несостоятельности, мне было и жаль и даже страшно разочаровывать родителей. Все попытки изменить ситуацию и преодолеть препятствия проваливались одна за другой, потому что за ними стоял страх оказаться недостаточно умной, талантливой, успешной. А значит, огорчить родителей, разочаровать их. Все начало постепенно рассыпаться. Возникла цепная реакция — не получилось там, не пошло тут… Я и сама разочаровывалась в себе все больше, все утекало сквозь пальцы… Бросила художественную школу, не поступила в институт, встретила не того парня, вышла за него замуж и не смогла правильно построить семью и отношения, разошлась с мужем и с четырехмесячным ребенком на руках вернулась в дом к родителям. Чувство вины все нарастало и нарастало. А вместе с тем и горечь от того, что оказалась «непутевой» дочерью родителей, которые отдавали мне все, что могли, а « в награду» получили то, что получили. Возложенные надежды настолько давили на меня, что я не могла под их тяжестью сдвинуться с места и падала, пытаясь шагнуть. И каждое новое падение было больнее прежнего и еще больше убеждало меня в том, что как бы я не бравировала, на самом деле – я ничего не могу и не умею… И осознание этого давило еще сильнее. Когда дочке почти исполнилось три года и я смогла определить ее в детский сад, я с маниакальным желанием доказать, что я не безнадежна, рванулась в мир. С мыслью о том, как «они все еще увидят!» , я честно старалась — билась изо всех сил, перепробовала разные профессии, пыталась строить личные отношения, все шло прахом… Конечно, что-то я зарабатывала, но очень немного, на жизнь более-менее хватало, но без помощи родителей вряд ли сумела бы обойтись. И как бы я не пыталась что-то доказать, предъявить каких-либо фактических, реальных успехов я не могла.
Пока, наконец, в какой-то прекрасный момент, я не устала от всего этого. У меня больше не было сил никому ничего доказывать. И я стала просто жить. Не для того, чтобы всем вокруг что-то показать и доказать, а для того, чтобы ПРОСТО ЖИТЬ. Сказала себе: «Ну да, я не смогла многого сделать и не могу этого в настоящий момент и может быть даже не смогу этого никогда. Да, я не стала гордостью своих родителей. Но это есть я. И уж коль я создала эту жизнь себе сама, то и буду просто жить.» И с этого момента, как ни странно, все потихоньку стало поворачиваться в правильное русло. Стали благоприятно складываться обстоятельства, стали встречаться люди, которые могли помочь и помогали, и были моими учителями и даже духовными наставниками… Постепенно, я смогла отнестись осмысленно ко всему происходящему и даже простить себе все былые промахи. Весь тот мощный поток энергии, который был направлен на то чтобы сравнивать себя с другими и пытаться доказать, что я не хуже, был перенаправлен на реальные события и реальные дела. Я больше не питала ту себя, которой хотели видеть меня родители, я питала себя настоящую.
Психологи говорят – единственный человек, с которым стоит себя сравнивать – это вы в прошлом. Сейчас, спустя годы, я вспоминаю те дни и понимаю, насколько далеко я шагнула. Сейчас я вполне соответствую той себе, которой я хотела быть когда-то, чтобы «всем доказать», только мне уже давным давно никому и ничего доказывать не хочется.
Важно! Уметь простить себе свои ошибки! Извлечь из них урок, но не застревать в прошлом и не жалеть о нем! Ничто не бывает напрасно.
Но, мы допустим, что все не так печально. Что человек благополучно миновал момент, подобный моему, что он все сделал правильно. Он хорошо учился, радовал маму и папу, поступил в вуз, а после, сразу попал на хорошо оплачиваемую работу. Все как положено, по правильному шаблону. И вдруг, у этого успешного по всем параметрам человека в момент достижения зрелости наступает кризис. Тот самый. Пресловутый «кризис среднего возраста».
Почему? Да потому, что даже если мы в целом соответствуем такому шаблону, за всеми этими сравнениями и гонками за общепринятым идеалом, мы теряем связь со своим внутренним «Я». Мы становимся способны идентифицировать себя только через то материальное, что мы имеем. «Я – это ценный работник с хорошей зарплатой, у меня есть такой-то дом, такая-то машина, у меня есть жена /муж, дети учатся в престижной школе, у меня есть ежегодный отдых за границей и т.д. и т.п…» Что же получается, что если человек вдруг в какой-то момент всего этого лишится – то его уже нет? Где он сам за всем этим? Бесспорно, достаток и изобилие – это замечательно, но даже получая определенный уровень жизни, мы часто чувствуем, что чего-то не хватает, что-то не то… И снова тратим неимоверное количество энергии, чтобы получить еще что-то или сохранить то, что есть, совершенно не обращаясь внутрь себя. Все силы уходят вовне.
А вы помните, о чем мечтали в детстве? До того, как родители настояли на вашем выборе профессии? На выборе разумном, прагматичном, с головой? Ведь, скажем прямо – таких счастливцев, которых этот момент обошел стороной, и кто мог себе позволить выбирать свой путь сердцем, немного.
Или понимаете ли вы, отчего вдруг в какой-то миг замирает ваша душа? Отчего вдруг какое-то тянущее чувство ничем не объяснимой ностальгии рождается за грудиной и медленно, с каждым вдохом охватывает все ваше существо?
Что вы любите? Что вам близко? Что бы вы хотели делать, если бы не нужно было все время достигать шаблона успешной жизни?
Вспомните себя, найдите себя, прислушайтесь к себе.
В детстве проявляется то, с чем мы приходим в этот мир, но часто к моменту среднего возраста, оно просто зарастает илом.
Может быть сегодняшний успешный менеджер среднего класса мечтал в детстве водить грузовик, а серьезная дама-юрист мечтала стать балериной? Нереализованная детская мечта вызывает неудовлетворенность во взрослой жизни. Ну, конечно, не обязательно очертя голову бросаться во все тяжкие и кардинально менять профессию, но позвольте себе хотя бы прикоснуться к этой мечте. Запишитесь в танцевальный класс, научитесь водить грузовик, возьмите мольберт и выйдите на этюды в живописное место, даже если вы не умеете рисовать, путешествуйте – пусть недалеко – в соседний город или незнакомую деревню, или с палаткой на озеро… Займитесь каким-нибудь творчеством, к чему лежит ваша душа. Уделяйте ему хотя бы полчаса в день. Доверяйте своему внутреннему. Не внешнему. И не чужому.
И еще один момент.
Если ваша жизнь устраивает вас, если вы счастливы и наполнены, если есть полет души и смысл жизни, и если при том , это не наносит вреда вашим близким, не слушайте тех, кто говорит, что вы живете неправильно. Не слушайте тех, кто говорит, что должно быть «как у людей». Не слушайте тех, кто указывает, как и на что вы должны тратить заработанные вами деньги.
Это ваша жизнь. Позвольте себе быть собой.