Кроме шуток, присмотритесь к пункту №3 моей статьи, где я рассказала не свою личную историю, но метод, описанный в ней, сработал на ура и на моём муже!
Когда сказала ему, что собираюсь об этом написать, мы снова много и долго смеялись, вспоминая "как я его воспитывала" :)
Прежде, чем описывать сами методы, небольшое вступление.
В начале марта опубликовала статью, вокруг которой развернулись горячие споры (ссылку оставлю внизу).
Одной из причин разногласий в комментариях стала следующая озвученная мной давняя установка в отношении лжи ребёнка:
"никогда не ловить ребёнка на лжи, даже если она имеет место быть (и вообще никогда ни в чём не уличать)..."
Чуть позже я добавила к статье постскриптум, где подробнее объяснила эту свою позицию:
"Я не говорю, что ложь не нужно замечать, что с этим ничего не надо делать. Надо, но это тонкая и чуткая работа родителя. Я говорю, что не надо на лжи "ловить" ребёнка. Потому что именно эта ловля и закрепляет в его сознании, что он лжец. А дальше он просто продолжает соответствовать навешенному ярлыку."
Глубокие и чуткие родители спрашивают, о какой именно "работе родителя" я говорю. Итак.
О моих личных методах
Я уже писала, что не претендую на роль "гения воспитания". И все мои методы - это вовсе не мои личные открытия.
Это то, что я обнаружила в работах талантливых педагогов и психологов, применила и нашла верным.
Это то, что резонирует с моим восприятием.
1. Отключить в себе "святошу"
Честное слово, не понимаю откуда столько неискренности, а порой и наивности во взрослых людях.
Например, не понимаю автора следующего комментария:
"...главное, всегда говорить ребёнку, что врать это плохо! Да, есть ложь во спасение, но это исключение и применяться должна в крайних случаях."
Вот ответьте мне, пожалуйста, зачем всё это говорить ребёнку?
Он что не с вами растёт? Не видит вашего поведения? Он что, родился и сам врать научился? Как у него этот навык-то сформировался?
Вы сами всегда в своей жизни говорите правду?
Все врут, и дети не слепые.
Потрясающе просто и точно написал об этом знаменитый британский педагог Александр Нилл:
"Если ребенок лжет, он либо вас боится, либо вас же копирует. У лживых родителей вырастают лживые дети.
Если вы хотите слышать от своего ребенка правду, не лгите ему. Это утверждение вовсе не моральная сентенция, потому что мы все время от времени лжем. Иногда мы лжем, чтобы не задеть чьи-нибудь чувства, и, уж конечно, лжем о себе, когда нас обвиняют в эгоизме или в надменности...
Иногда родители лгут, чтобы сохранить достоинство. «Пап, ты мог бы побить шестерых, а?» Нужно определенное мужество, чтобы ответить: «Нет, сынок, с моим пузом и жидкими мускулами я не побил бы и карлика»...
Семейная ложь имеет два мотива: удерживать ребенка в рамках хорошего поведения и производить на него впечатление родительским совершенством.
Нам так трудно говорить детям правду потому, что у нас не получается быть честными с самими собой. Мы лжем себе и лжем соседям. Любая когда-либо написанная автобиография — ложь.
Мы лжем, потому что нас учили жить по недостижимым стандартам морали..."
Если мы хотим воспитать своих детей ЧЕСТными, нет лучшего рецепта, чем собственная ЧЕСТность.
Отсюда мы плавно переходим ко второму пункту.
2. Разделять "ПРАВДивость" и "ЧЕСТность"
Я нарочно заменяю "ложь" и "неправдивость".
В этом вся ирония и смысл моего посыла.
Несколько раз уже писала, но снова и снова готова повторять:
"Можно не быть правдивым во всём, но быть честным в главном.
Я считаю ЭТО важно".
ЧЕСТность и ЧЕСТь - не синонимы, но однокоренные слова.
Словарь Даля, определяет честь как «внутреннее нравственное достоинство человека, доблесть, честность, благородство души и чистую совесть».
"Не всё то ЧЕСТно, что правдиво"
Этот вывод мы сделали вместе с сыном, когда обсуждали предстоящее ему сочинение по роману Пушкина "Капитанская дочка".
Согласитесь, иная "правдивость" может быть порочной.
Я стараюсь обращать внимание сына на эту разницу при каждом удобном случае.
И возвращаясь именно к детской лжи, снова обращусь к словам А. Нилла:
Детская ложь по большей части продиктована страхом, и, когда страха нет, лжи становится меньше. Я не могу сказать, что она исчезает совершенно.
Мальчик, например, скажет вам о разбитом им стекле, но промолчит о том, что лазил в холодильник или стащил инструмент.
Надеяться на полное отсутствие лжи чересчур наивно.
3. Показать своё абсолютное принятие лжи ребёнка, а иногда даже принять в ней участие
Но как? Зачем? И до чего это доведёт?
И вот здесь расскажу обещанную вам историю :)
Уверена, вы сильно удивитесь этому методу, но он гениален.
"Несколько лет назад - пишет Нилл, - ко мне прислали подростка, который был настоящим мошенником, воровавшим очень умно. Через неделю после его приезда мне позвонили из Ливерпуля.
- Это говорит мистер ***. У меня в вашей школе племянник. Он написал мне письмо, спрашивая, может ли он на несколько дней приехать в Ливерпуль. Вы не возражаете?
- Нисколько, - ответил я, - но у него нет денег. Кто оплатит его дорогу? Вы бы лучше связались с его родителями.
На следующий день мне позвонила мать мальчика и сказала, что ей звонил дядя Дик. Что касается их с мужем, то они не возражают, чтобы Артур поехал в Ливерпуль. Они проверили стоимость билета - она составляет двадцать восемь шиллингов. Не мог бы я дать Артуру эти деньги?
Оба звонка Артур сделал из телефонной будки рядом со школой. Ему удалось превосходно сымитировать голоса - и старого дяди, и матери.
Он разыграл меня, и я дал ему денег, прежде чем осознал, что меня провели.
Мы с женой обсудили ситуацию и решили, что требовать вернуть деньги назад было бы неправильно, потому что именно к этому обращению парень привык. Жена предложила наградить его. Поздно вечером я вошёл к нему в спальню.
- Тебе сегодня повезло, - сказал я весело.
- Ещё бы! - отозвался он.
- Да, но тебе повезло даже больше, чем ты думаешь, - продолжал я.
- Ты о чём это?
- А твоя мать только что снова звонила, - ответил я непринуждённо, - оказывается, она ошиблась насчёт билета, он стоит не двадцать восемь, а тридцать восемь шиллингов. Так что она просила добавить тебе десять.
Я беззаботно положил десятишиллинговую банкноту ему на кровать и вышел прежде, чем он успел что-нибудь сказать.
На следующее утро он отправился в Ливерпуль, оставив письмо... Оно начиналось так:
"Дорогой Нилл! Ты лучший актёр, чем я..."
А потом много недель он приставал ко мне с вопросом, зачем я дал ему эти десять шиллингов.
Наконец я ему ответил:
"Что ты почувствовал, когда я дал их тебе?"
На минуту он глубоко задумался, а потом медленно сказал:
"Знаешь, это было самое большое потрясение в моей жизни. Я подумал, что ты первый человек в моей жизни, который стал на мою сторону".
В практике А. Нилла множество подобных историй. Так он с неизменным успехом занимался излечением трудных подростков и юных воришек.
То они вместе отправлялись воровать соседских кур, то грабили школьный ящик с карманными деньгами.
Представляете?
Сумасшедший дом! Директор школы, обязанный следить за соблюдением правил и морали, учил детей обманывать и половчее мошенничать!
Как пишет об этом "абсурде" известный учёный и талантливый педагог Юлия Гиппенрейтер:
"В голове ребёнка всё переворачивается: получается, что обман и воровство, которые были главным оружием подростка в его восстании против взрослых, теряют свою силу!
И что это за странный директор, который понимает и принимает его?
Подросток смутно чувствует, что этот человек в глубине души к нему доброжелателен.
Но почему?!
Он ещё никогда не встречался с таким взрослым!"
Я подумала, если этот удивительный подход оказывает такое воздействие на трудных подростков, то что уж говорить о моём сыне, которого в его 14 лет злостным вралем никак не назовёшь :)
Ну бывает, да, что тут скрывать.
Детали, понятное дело, описывать не стану, это наше личное.
Но я попробовала - работает!
Самое главное, что это нас ещё больше сблизило, мы искренне смеялись потом над собой вместе.
Подыгрывая ребёнку в его лжи, мы даём ему понять: "Я верю тебе и даже, когда понимаю, что ты лжёшь, люблю тебя от этого не меньше."
Это очень трудно донести искренне и без фальши, если просто говорить об этом ребёнку. Они сами ещё те "полиграфы"))
Единственный путь, который тут работает безотказно - это юмор!
А мой младший, которому ещё только четыре года, большой любитель пофантазировать.
И в отношении его фантазий, я тоже нашла у А.Нилла короткую, но потрясающе мудрую историю из его практики:
Свобода, однако, не уничтожает такой вид вранья, как фантазирование. Родители слишком часто делают слона из этой маленькой и вполне безобидной мыши.
Когда Джонни пришел ко мне и сообщил, что папа прислал ему настоящий роллс-бентли, я сказал ему: «Знаю, я видел его у входа. Потрясающая машина». — «Да ладно, — усмехнулся он. — Ты же знаешь, что я на самом деле шучу».