Еще одно состояние женщины, когда "уже пора" ,"надо". Когда что-то в голове щелкает и ты думаешь, что вот этот- точно особенный, он будет самым лучшим мужем и прекрасным отцом. Пора брать быка за рога. Строить план. Кормить его любимыми блюдами, надевать лучшее нижнее белье, незатейливо оставлять на прикроватном столике Камасутру, знакомиться с мамой и иногда, как бы невзначай намекать о продолжении рода.
Я познакомилась с мужем после трагедии в личной жизни. Мой любимый мужчина скончался и это был один из непростых периодов. Который надо было пережить. Очень сложно осознавать, что человек, который был для тебя целым миром, вдруг ушел и никогда не вернется. Не позвонит, не встретится случайно на улице, не окажется в общей компании, не переступит порог твоего дома. Этот случай сыграл большую роль в моей личной жизни и я понимала, что у меня есть два пути: жить дальше или сгорать по ночам с адской душевной болью. Я выбрала первый и спустя время окунулась в новый роман. И да, я тоже взяла быка за рога, что впоследствии было ошибкой. Я настолько боялась еще одной потери, что мой будущий муж стал объектом всей моей жизни. Если бы я тогда ослабила хватку, если бы не прощала какие-то моменты, то скорее всего, он бы и не стал моим мужем. Но не тут-то было. И я стала планировать семейную жизнь.
Мы сняли квартиру и зажили гражданским браком. Оглядываясь назад, понимаю, какими мы еще тогда были детьми, не смотря на то, что нам обоим было по 23 года. Мы работали, собирая средства на свадьбу, говорили о детях (да, оба, а не я!), планируя счастливый семейный брак. Но уже тогда можно было бы увидеть сотни сигналов, посылаемых мне с Небес, щелчков по носу, подзатыльников от Всевышнего с возгласами: "Остановись! Неужели ты совсем ослепла?" . Мой будущий жених часто оставлял меня в неловких ситуациях, когда я оставалась одна и беспомощна. Но я прощала. Потому что боялась, что мы расстанемся и я останусь одна. Он выбирал с легкостью пьяных друзей и тусовки с ними 8 марта, забивая на запланированный ужин. Но я прощала, потому что сами понимаете, что. Он не пытался быть идеальным или просто хорошим, потому что я сама это позволяла. А я позволяла, увидев в нем "того самого" лучшего и прекрасного.
Но несмотря на всю сложность первых нескольких лет семейной жизни, мы оба наконец пришли к тому, что уже хотим детей и пора бы свадебку сыграть. Так и поженились.
Сказать, что это была невероятная любовь? Нет. Но я любила его и с огромной радостью родила от него детей. Сказать, что я была счастлива в браке? Точно нет. И он не был тем самым мужчиной, которого я себе представляла. Я сама себе это придумала, сама влюбила себя, потому что боялась снова потерять человека. И возможно поэтому, мне было легче развестись, чем остальным.