Очень много разговоров стало на тему «токсичности». Модное такое словечко сейчас в обиходе.
Токсичные люди, токсичные родители, токсичные отношения, токсичные комментарии, ну и все такое прочее…
И вот что удивительно – почти все говорят, что есть в их жизни такие-разэтакие токсичные люди, но ни один из них самого себя, разумеется, таковым не считает. Возникает вопрос – а где же они тогда все, эти токсичные люди? Это те, кто не читает интернет, не пишет комментарии? Не общается с коллегами, друзьями, родственниками и не высказывается по этому поводу? По меньшей мере странно, правда? Ведь по всем признакам «токсичности» такие люди вряд ли станут отмалчиваться тихонько в сторонке…
Это все из той же серии, что и «олени» за рулем — каждый водитель считает себя ассом, а откуда берутся «олени»?
Или вот еще пример – когда я говорю о том, что больно смотреть, как захламлены все берега мало-мальски доступных рек и озер в весенне-летний сезон, со мной соглашаются все без исключения и дружно негодуют: «Неужели нельзя собрать после отдыха за собой весь мусор и увезти до ближайшей помойки, а не оставлять после себя это безобразие?!»
А теперь, уважаемые знатоки, внимание, вопрос: «Кто же эти загадочные нехорошие люди-невидимки, которые везде и в то же время нигде?»
Я сейчас отчетливо понимаю, что иду против общего потока. Того потока психологов и псевдопсихологов , тренеров, коучей или просто блогеров, которые дружно используют это модное словечко «токсичный» по отношению к вашему окружению, гладят этим ваше самолюбие и заставляют вас невольно давать оценку окружающим вас людям. И навешивать ярлыки.
Понимаю, что многим может не понравиться то, что я сейчас напишу.
Но я в сотый, в тысячный раз скажу – давайте не будем спешить выносить суждения о людях. Давайте не будем называть ядовитым словом всех, кто нам в чем-то не угодил. Давайте подумаем о том, а все ли хорошо и правильно делаем мы сами.
Прежде чем искать признаки токсичности в других, будем стараться отслеживать свои собственные поступки и привычки, свои поведенческие реакции, которых мы просто порой не замечаем.
Мы недовольны чем-то в окружающих, но совершенно порой не видим, что сами поступаем абсолютно так же. Мы критикуем, обесцениваем, задеваем человека своей иронией и сарказмом, вместо того чтобы открыто и по-доброму сказать о своем виденье вопроса. Мы несем свою значимость впереди себя как знамя и это мешает нам по-настоящему видеть очень многие вещи.
Скажу вам честно – я не раз ловила себя на этом. И если ловила вовремя, это помогало в корне изменить результат ситуации с отрицательного на положительный.
Но даже если вы по отношению к окружающим ведете себя предельно корректно и отзывчиво, а в человеке, который оказался рядом, есть все признаки пресловутой «токсичности» — почему он притянулся именно к вам?
Давайте перестанем думать привычным образом и научимся читать ситуацию «между строк»: «для чего этот человек в моей жизни, чему он призван меня научить»?
История 1.
У моей мамы была соседка, даже почти подруга, которая любила посплетничать, обсудить последние новости двора и излить весь свой негатив. Но в определенный момент они с мамой просто перестали часто и тесно общаться, хотя и сохранили приятельские отношения. Все просто – мама перестала поддерживать разговоры своей соседки, и та, не найдя подпитки, нашла другие уши. При всем при этом, не поддерживая негативных разговоров соседки, мама не осуждала ее внутренне, а продолжала относиться к ней с теплом (это важно!).
Если в вашей жизни есть такой человек, как мамина соседка, не спешите осуждать его – его потребность в негативе и нытье – его беда, а не вина. Оставьте внутренних демонов другого человека ему самому и занимайтесь своими. Почему он идет к вам? Потому что вы подпитываете его потребность. Вы соглашаетесь с этим человеком, даже если внутренне не согласны. Задайте себе вопрос – почему вы это делаете. Часто на поверку все оказывается очень просто – вы хотите быть для всех хорошим и боитесь быть непринятым кем-либо. Посредством других людей вы подтверждаете себе свою «хорошесть», в которой подсознательно сами не уверены. И в данном случае возникают своеобразные отношения созависимости. Вам стоит понять, что вы не обязаны соглашаться со всеми. Иметь свой взгляд на вещи и свою систему ценностей – абсолютно нормально и они не могут совпадать одновременно со всеми взглядами всех людей. Не бойтесь испортить отношения. Проще их испортить, когда соглашаешься с человеком внутренне протестуя, чем когда не соглашаешься, но признаешь право другого на его личное виденье.
История 2.
В моей жизни я видела только одного такого человека, которого без околичностей смогла бы назвать «токсичным», несмотря на всю мою терпимость к людям.
Это была женщина предпенсионного возраста. Экономист, одна из старейших сотрудниц в организации, где я работала много лет назад. Звали ее Нина Николаевна. И у нас не было ни одного сотрудника, который не пострадал бы от ее острого языка и ни одной сотрудницы-женщины, которую она бы не довела до слёз. Причем, на следующий день после этого она могла себя вести вполне приветливо, как ни в чем не бывало. У Нины Николаевны были периоды, когда она была очень мила, но периодически ей просто необходимо было с кем-то поконфликтовать. Не будем говорить о причинах ее подобного поведения. Наверное, у нее были какие-то свои мотивы, или же она не ведала, что творит. Дело уже не в этом.
Досталось и мне от нее. Конечно, на тот момент я негодовала, и мне не приходило в голову в мои двадцать семь — двадцать восемь лет задать себе тот самый сакральный вопрос, который каждый раз в подобных ситуациях я научилась себе задавать сегодня: «Зачем она пришла в мою жизнь?»
Другими словами, что такое она во мне цепляет, что показывает во мне самой, какую мою слабость?
Сейчас я вижу это абсолютно ясно –, как и в большинстве подобных случаев, она цепляла меня за мою значимость. Снова она, родимая – Значимость. Нина Николаевна обвиняла меня в моей молодости, некомпетентности и непрофессионализме. Такое особенно болезненно, когда в глубине души ты очень переживаешь как раз похожие сомнения, и со всех сил хочешь показать окружающим и доказать себе, что это не так. Сейчас, когда я абсолютно уверена в себе, своих знаниях и профессиональных качествах, я бы просто пожала плечами в ответ. Подобные слова уже не задевают, они не находят цели.
Если в вашей жизни есть человек, который выводит вас из равновесия, заставляет нервничать, переживать, оправдываться, смотрите не на человека, а на то, что именно вас задевает в его словах. Так вы отыщете свою слабость и сможете ее проработать.
Наша значимость и гордыня раздувается в тех потаенных местах нашего сознания и подсознания, где мы чувствуем неуверенность или напротив, чувствуем чрезмерную консервативную упертость. Уравновесьте это качество – будьте уверены в себе, но открыты конструктивной критике и другим мнениям, тогда подобные ядовитые выпады перестанут вас задевать. А человек, не получая от вас ожидаемой реакции, просто перестанет вас доставать.
История 3.
Отец одной моей знакомой всегда был недоволен ее результатами. Что бы она не делала, как бы не старалась, она никак не могла получить от него одобрения и похвалы, каждый раз натыкалась на критику или молчание. В лучшем случае, холодное «неплохо». Пока, наконец, не поняла, что ее истинные интересы лежат совсем не в той области, в которой от нее ожидал успехов отец. Она перестала гнаться за мечтой отца и повернулась лицом к своей собственной. И только почувствовав себя по-настоящему счастливой на своем новом пути, она перестала ждать от отца одобрения и ей перестало приносить это боль и разочарование.
Такие случаи бывают очень сложны и болезненны. Больнее всего получать такую реакцию от близких людей.
Если у вас похожая ситуация с обесцениванием, задайте себе следующие вопросы:
— Довольны ли вы сами своим результатом? Возможно вы сами не уверены в том, что делаете.
— Почему вы все время делитесь с этим человеком, зная, что он каждый раз реагирует именно так? Вероятно, вы хотите доказать этому человеку, что вы достойны его внимания и его похвалы, а без этого не принимаете себя.
И опять же совет – проработайте свои слабости, перестаньте доказывать что-то кому-то. Научитесь радоваться своим результатам, добивайтесь успехов для самого себя, а не для мамы, папы, бабушки, мужа, жены…
В любом случае, не пытайтесь переделать другого человека, не ищите причины его поступков. Всегда смотрите, на что вам указывает ваша реакция.
И еще один немаловажный момент. Я бы даже сказала, ключевой.
Часто вижу совет: «Бегите от таких людей!»
Друзья мои, поверьте, это все равно что бежать от самих себя. Конечно, вы можете ограничить общение с людьми, которые вызывают у вас негативные реакции. Но пока вы не разберетесь с этими реакциями, будете встречать таких людей снова и снова. И бегать от них можно до бесконечности.
Вы можете раз за разом менять одну работу за другой из-за недопонимания с руководством, и каждый раз получать почти идентичных начальников и коллег.
Вы можете стараться ограничить общение с одним человеком, но если не решите своей задачи, встретите другого такого же.
Девушка из третьей истории, к примеру, могла бы сбежать от отца не разобравшись в себе, но непременно встретила бы такого же мужа.
Вы можете уйти из одних негативных отношений и тут же вляпаться в точно такие же. Это не значит, что надо продолжать эти нездоровые отношения, это значит — надо найти ключ от своих оков. И найти его можно только разбираясь в себе, а не в партнере.
Отношения всегда строятся по принципу комплементарности. Все люди в нашей жизни неслучайны. Измените себя – и будете встречать в жизни других людей.
И вопреки всем советам психологов скажу – не надо все время присматриваться к окружающим вас людям на предмет их «токсичности». Это ненужное и неблагодарное дело.
А из змеиного яда, между прочим, делают лекарство.