Не припомню, когда я в последний раз искренне молилась...
Моё пребывание в больнице, вообще все это время после операции, заставило меня переосмыслить практически все устоявшиеся и уже начавшие подгнивать мысли в голове. И не только мысли, но и само отношение практически ко всем аспектам моей жизни: к работе, к браку, к детям, к собственному моральному и, как я недавно прочитала в книге "Есть.Молиться.Любить", метафизическому состоянию, да и мировоззрению в целом. Наверняка только такие случаи, как экстренная операция смогут выбить человека из рутины, из этого болота, из бесконечного круговорота "работа-стресс-дом-работа". На вряд ли человек смог бы самостоятельно покинуть этот зловещий круг и просто сесть и подумать, а потом резко взять и все переосмыслить.
Пролив целый тазик слез до операции и спрашивая саму себя: "из ста процентов женщин, почему именно я попала в те злосчастные четыре процента, которые страдают от этого, почему??? Почему???". Однако стоило только мне выйти из наркоза и по сей день (а прошёл без малого один месяц), я не проронила ни одной слезинки. Что-то изменилось и некоторое время я не понимала, что именно. А потом ко мне вдруг пришло это озарение, иначе и не назвать. Ведь все, что со мной случилось, это не что иное как самоистязание, это долгие годы мучительной вины перед самой собой и перед Богом. Но! Сколько бы я ни молила Господа о прощении и сколько бы я ни каялась перед ним, и мысленно и вслух, было бесполезно. И все только по одной причине - перед тем как молить Бога о прощении, нужно простить саму себя. Все просто - как же Богу простить тебя, если ты сама себя не простила? Долгие годы я только пыталась себя оправдать за прошлые ошибки, но за оправданиями следовали ещё худшие обвинения самой себя. И простить себе это я была просто не в состоянии. Я думала, пусть меня простит сначала Бог (при этом я даже не задумывалась, как собственно я узнаю, что он меня простил? Не прольётся же свет с небес с гласом: "Я ПРОЩАЮ ТЕБЕ ВСЕ ТВОИ ОШИБКИ"). И после очередных мыслей и самоистязаний, ко мне всегда приходила одна и та же мысль: "Ох и поплачусь же я за это все. Я за это точно поплачусь." Как будто настраивая саму себя на необходимую скорую расплату.
И именно поэтому я думаю, что по-настоящему искренне у меня молиться просто не получалось раньше.
И после операции спустя некоторое время мне стало ясно, что вот она - расплата. И это не было наказанием Бога, но это было наказанием самой себя. Это было ясно как белый день! Это все мои мысли, это все неумение отпускать ситуацию, а взвалив её на плечи нести дальше, эти неумение и неспособность простить себя.
После операции я стала больше читать, больше размышлять и оттого мои мысли начали приходить в порядок, начали вставать на нужные полки, где им и место! Сменились приоритеты, например, до меня наконец-то дошло, что не нужно на работе из кожи вон лезть, лишь бы доказать всем вокруг, какая ты не заменимая и что именно ты достойна этой должности. Это никому не нужно и тебе за все твои старания и ночёвки на работе никто и доброго слова не скажет - всем плавать! Так почему же я должна тратить свою драгоценную жизнь на нервы на работе, и следующие за ними срывы? Зачем? Когда нужно устремить все своё свободное время на познание себя, на освобождение ума и сознания от оков этого злого мира! Когда нужно научиться думать сердцем и уметь сосредоточить свои мысли на "здесь и сейчас".
Ещё до операции меня начали посещать мысли о медитации. И вот сегодня я купила две книги Ошо. Одну из них про медитацию, и я неимоверно счастлива от этого.
И вот именно сегодня, когда мы легли спать, в тишине и темноте, ко мне начали приходить мысли невыносимым потоком, как бурлящая река, обивающая пороги. Одна мысль перебивала другую, захлёстывала следующую и в таком бурном потоке эти мысли вносились в мою голову, что трудно было даже лежать спокойно. И неожиданно я понимаю для себя, что мне просто необходимо поговорить с Ним, поговорить с Богом, причём так, будто мы не виделись с десяток лет и накопилась куча новостей. И я начала молиться, и кажется, впервые по-настоящему. Меня переполняло столько чувств, что трудно было их удержать в себе и я как малое дитя разрыдалась "крокодильими слезами". Я говорила Ему, что, наконец-то, простила себя, пусть мне пришлось для этого наказать саму себя, и просила Его простить меня, хотя понимала, что Он уже давно меня простил. И я как крошечный ребёнок 3-х лет стояла перед ним и со слезами на глазах и истеричными всхлипываниями, и рассказывала, какой там злой мир, какие они там все не хорошие и что они дерутся между собой и обижают друг друга, просила Его больше никогда не отпускать меня в этот мир без Него, просила не отпускать мою руку. А Он все это время с доброй улыбкой, присев рядом, слушал меня и вытирал с моих щёк слезы, которые никак не могли перестать литься. И мне самой уже становилось не по себе от моих рыданий (кажется я наплакала с целую лужу). И меня переполнило чувство благодарности и чувство любви, и я говорила Ему спасибо за то, что он дал мне, и что я вверяю свою жизнь в Его руки. Ведь Он то точно знает, что лучше для меня. И все же я прошу Его помочь мне. Ведь без Него мне не справиться. И в конце моего всхлипывающего, жалующегося и извиняющегося разговора с Богом, я чувствую, как он тепло и нежно меня обнимает, так, как никто на свете обнять не может, потому что я буквально всем телом, каждой клеточкой чувствую тёплый прилив как от нежных объятий. И становится так легко. И я чувствую, что вот это была настоящая молитва.
Заснуть быстро все же не получается, видимо от переполнения чувств и от слез, которые все не могут остановиться, которые уже не слезы-горечь или слезы-прости, а слезы-счастье. Так легко мне наверное не было с самого детства.
Немного отмотаем назад. Возможно году в 2014 мне снился сон: как будто я живу в каком то дачном доме. Сам дом не уютный и нелепый, как будто весь напрочь сделан из фанеры. И каждый новый лист этой фанеры покрашен в разные цвета, будто каждый этот лист был найден где-то по отдельности. Во всем доме был какой то хлам, как бывает на дачах после зимы. Была одна комната, напротив кухня (очень маленькая, практически крошечная) как в квартирах, длинный и очень узкий коридор, который по обеим сторонам соединял комнату и спальню и просторная прихожая, где стоял стол, а под ним было больше хлама, чем во всем доме вместе взятом. И вот однажды, когда я открыла входную дверь, в дом забежал, практически пулей занесся ужасно страшный, большой, но в тоже время тощий кот. Он был рыжий в белую полоску и полу-лысый, с просвечивающими сквозь редкую шерсть розовыми складками, большущим ртом, практически от уха до уха, наполненным острыми, как лезвие, зубами и с огромными, практически занимающими всю морду бледно-голубыми и очень широкими глазищами. Он влетел в прихожую с улицы и сразу же юркнул под стол, под которым был самый ужасный хлам в доме. Я пыталась его выгнать оттуда, но все безуспешно. И тогда я подумала, что когда он захочет есть, он выйдет сам и тогда то я его и прогоню. Перед ним я испытывала только страх, но никак не жалость. Кажется вместе с ним забежал ещё такой же полу-лысый серый котёнок с обычными глазами и тоже куда то спрятался. Я тогда подумала, как же Клаус, который в то время ещё был тоже котёнком (поэтому я и думаю, что был 2014 год, ведь именно в мае 2014 года я принесла маленького котёнка, Клауса), поведёт себя, а вдруг он испугается, а вдруг тот дикий котёнок его обидит? Но того котёнка я так и не нашла, а вот где был большой страшный кот с большими глазами я знала точно.
И вот сегодня после моего разговора с Богом, после долгих попыток уснуть, мне снится сон: все тот же дом, только там теперь я не одна. Там Саша и там моя бабушка Рая. Половину сна я помню как в тумане. Отчетливость появилась когда в моем сне мне стало трудно дышать, Саша сидел в это время на крошечной кухне. Я забегаю к нему и падаю на коленки, жестикулируя ему, что не могу дышать. И вдруг меня осеняет, что я не могу дышать из-за того кота, что-то на подобие аллергии. Хватаю его за рукав и тащу в ту самую прихожую. Начинаю ему говорить в истерике, что там большой рыжий морщинистый кот с огромными глазами и это из-за него я не могу дышать (кажется слово "морщинистый" я произнесла наяву, только не с криком как во сне, а шепотом). Саша не охотно, как будто жалея кота, бросает ему приманку, и кот выпрыгивает из-под стола и принимается её есть, из соседней комнаты выбегает бабушка с веником 😀 и начинает гнать кота на улицу, Саша открывает входную дверь и кот устремляется прочь. Саша смотрит ему вслед через окно и говорит: обычно если так убегают - больше не возвращаются. Я просыпаюсь.
Просыпаюсь в поту, одновременно со страхом ото сна и с улыбкой на лице, а в голове повторяется только одна фраза, повторяется тысячу раз: "он ушёл, его нет, его больше нет! Все хорошо, его больше нет!". И по мере того, как повторяется эта фраза в моей голове, я понимаю, что действительно, его больше нет, страха больше нет. Тот кот с большими глазами, был моим страхом, который очень долго сидел под столом в невероятном хламе. А сейчас его больше нет. Может потому, что мысли стали приходить в порядок и хлам под столом начал исчезать. Но я думаю, что это Бог после моей молитвы прогнал его из моей головы и из моего сознания. Возможно потому что я себя простила и отпустила прошлое, возможно потому, что я наконец-то вернулась из этого злого мира и снова взяла Бога за руку, что бы идти рядом с ним и слушать своё сердце. Может быть. Но одно я знаю точно - страха больше нет, он ушёл, а на его место пришли четыре упитанных и крупных парня. И когда я спросила их: "как вас зовут? И кто вы?", они начали по очереди представляться с широченными добрыми улыбками на упитанных лицах: первый громко заявил: "Я - Веселье", второй сказал - "Моё имя - Смех", третий произнёс - "А я - Радость". Я посмотрела на четвёртого, но он почему-то долго молчал, только тихо улыбался. И тогда я спросила у остальных - "Кто же он? Как его имя?". Но никто не отвечал. И спустя минуту, четвёртый тихонько, почти шёпотом сказал - "А я - Счастье". И тогда я поняла, почему он так долго молчал. Счастье, оно должно быть тихим, произносить его надо шёпотом, и никому не говорить, что оно пришло к тебе. И тогда этот молчаливый паренёк, с загадочной улыбкой на розовощеком упитанном лице, останется в твоём доме на долго.
Это была долгая ночь, полная мыслей, слез, молитв и необычайного волшебства, которое очень тихо пришло ко мне в эту ночь и привело с собой за руку тихое Счастье.
01.12.2016