Реклама, умеющая убивать.

Кстати, чуть-чуть о рекламе. Есть вид рекламы, который я вообще запретил бы к черту. Это реклама лекарств.
Нет, я не говорю, что все рекламируемые лекарства плохи. Есть очень хорошие, пробовал на себе.
Но к чему призывает реклама лекарств в принципе? В массе своей - к попытке как минимум нанести себе тяжкий вред. Доказать? Легко.
Мужик из рекламы средства от изжоги, купировав в помощью рекламируемого снадобья приступ болей в эпигастрии, вбегает в ресторан и кричит, чтобы ему подали свиные ребра. Чувак, ты идиот? Новый приступ начнется через час.
Девушка звонит подруге со словами: "Ну что, сегодня празднуем?". Но та сильно простужена - у неё налицо весь комплекс симптомов сильной простуды. Жар, кашель, насморк, общая слабость. Подруга советует ей средство, которым пользуется сама - и, о чудо! Героиня рекламы, сняв симптомы гриппа или ОРВИ, несется в ночный клуб, где пляшет с коктейлем в руках. Молодец, девка. Так и делай. Твоя премия Дарвина уже в пути: только кретин может не знать, что сочетание аэробных нагрузок с бухлом в период респираторной инфекции - шикарный способ получить осложнение на сердце, чреватое небольшими неприятностями вроде ранней смерти. Танцуй, дура.
Дедулька лет 70 садится в каретку американских горок с внучкой. Его дочь, мама девочки, в ужасе: "Папа, у тебя же сердце!". Но тот бодро отвечает: мол, у меня есть таблеточки, курсовой прием у меня. А то, что с с проблемным сердцем или сосудами дедулька может получить при перегрузке на этих горках спазм и бодро сдохнуть, не долетев до земли - это пустяки, верно же? И ничего, что внучка до конца своих дней будет ассоциировать парк аттракционов с запахом свежей земли и плачущей родней с нищими гвоздичками в руках. Главное - средство-то принял, а там апостолу Петру объяснишь, что оно просто обязано было сработать, но ведь вот...
В общем, запретил бы я рекламу лекарств.