Я его не называла дедушкой. Когда приезжала в гости к сестре своей бабушки, получается к своей двоюродной бабушке, он потихонечку, еле передвигая ноги, выходил из своей комнаты, чтобы поздороваться, а потом удалялся обратно.
На улицу не ходил, один боялся по состоянию здоровья, а жена почему-то никогда не составляла ему компанию.
Так и шло время. В гости я приезжала,то раз в два месяца, то раз в полгода. Всегда он мне улыбался, медленно выходя из комнаты. Я даже специально тянула время,чтобы он точно успел, отыскивая дела в коридоре: то волосы расчёсывала у зеркала, то искала что-то в сумке, поправляла макияж с улицы.
Крайне редко, когда бабушка просила что-то ей помочь на балконе, к которому можно было пройти только через его комнату, у нас завязывался небольшой диалог. Темы были самые простые: об учёбе, о маме, о здоровье, на большее мы не успевали, ведь я выполняла просьбу бабушки и мы вместе уходили.
Почему-то мне всегда было неловко рядом с ним. Мне он нравился, хороший, добрый, положительный, может боялась что-то не то сказать, не понимала о чём и как с ним можно говорить. Не знаю. Это как страх подойти к прохожему и спросить дорогу, ничего сложного нет, но боязно.
Наверняка в психологии и есть полное объяснение этому явлению, но у меня нет. Просто так было и всё, не могла никогда понять почему.
А потом его не стало. Неожиданно. За день до этого, я собиралась снова навестить бабушку, но не поехала из-за того, что подустала, решила отложить на потом. А на следующий день я узнаю о смерти.
Осознание того, что я могла его увидеть в последний раз и не сделала этого по собственной лени — самое ужасное, потому что этот шанс был в моих руках.
Конечно, я сразу же приехала к бабушке после этой новости. И расплакалась на пороге. Я не сентиментальная, а тут само собой всё случилось, и ведь я даже не была с ним близка.
Было как-то пусто в квартире. Не по себе. Я старалась чем-то отвлечь бабушку, пока та собиралась в морг. Тут она повернулась ко мне и сказала, что он меня ждал. Вышел вчера из комнаты, подошёл к ней и заявил: «Как это у меня нет внуков? А Даша? Она же моя внучка!»
После я не могла избавиться от этих слов в своей голове. Вспоминала и вспоминала, обдумывала, винила себя в том, что не приехала, поражалась тому, как запала в его душу, хотя мы толком не вели бесед, в следствии которых могло возникнуть сближении. А вот он так считал, считал меня своей внучкой...
Жалко, что я не узнала об этом раньше...Это страшно — не знать и опоздать.
Не упускайте возможности с кем-то встретиться, съездить в гости, поговорить. Как писалось в романе Булгакова: «Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!»