В статье освещается, что представляет собой чувство вины, из-за чего оно возникает, в чём его функция. Даются приёмы и рекомендации, как избавиться от чувства вины и сгладить его отрицательное влияние.
Причины появления
Чувство вины – механизм для регуляции поведения в социуме. Человеку, который испытывает вину, кажется, что он сделал что-то не так, кому-то навредил. У него возникает желание исправить содеянное либо наказать себя.
Ситуации, заставляющие чувствовать себя виноватым:
невыполнение каких-либо обязательств;
поступки, совершённые или не совершённые в прошлом, которые хотелось бы переиграть;
поступки, противоречащие общепринятым или личным ценностям.
Данный механизм развивается в детстве, так как с его помощью удобно контролировать ребёнка:
«Я так устаю, а ты опять не убрал игрушки!»
«Иди и поделись с Таней пряниками. Не будь жадиной».
«Ты разбил соседское окно, и теперь нам придётся за него заплатить. Подумай о том, что ты сделал».
Со временем установки, данные родителями, переходят в жизнь уже взрослого человека и влияют на его решения и эмоции.
Рациональное чувство вины связано с нормами морали и возникает при нанесении ущерба другим.
Пример здоровой эмоции: мужчина пообещал сыну прийти на его выступление в драмкружке, но забыл об этом. Он чувствует себя виноватым за то, что не сдержал обещание.
В основе иррационального чувства вины лежит страх быть отверженным, нелюбимым.
Пример нездоровой эмоции: девушка приходит домой вечером, видит на кухне ужинающих маму и бабушку и говорит, что тоже голодна. Бабушка быстро доедает и уходит. Мать обрушивается на дочь с упрёками: «Не дала бабушке спокойно поужинать!
Она устала, только села за стол! Ну что ты за хамка!» Девушка чувствует себя виноватой перед бабушкой за то, что «помешала» ей ужинать, перед мамой за «хамское» поведение, настроение у неё испорчено.
Многих людей интересует, как избавиться от чувства вины и простить себя, и неспроста. Хроническая вина не позволяет личности развиваться, сковывает спонтанность («А вдруг я помешаю? Нарушу? Окажусь недостойным уважения?»). В ряде случаев оно приводит к серьёзным последствиям: депрессии, психосоматическим расстройствам, суициду.
Постоянное чувство вины и тревоги снижает общий эмоциональный фон, заставляет зацикливаться на одних и тех же мыслях. Человек становится более уязвимым для манипуляторов, которые давят на болевые точки, чтобы получить желаемое.
Как предупредить обострение чувства вины
Советы психолога:
Открыто говорить о своих эмоциях. Невыраженная агрессия накапливается и воздействует на вас вместо тех, кому она адресована.
Признавать за собой право на ошибки. Их совершают все, никто не рождается с багажом необходимого опыта.
Осознать, что нельзя нравиться сразу всем и подстроиться под всех.
Смотреть на себя только своими глазами. Не присоединяться к агрессору.
Принять прошлое. Его изменить нельзя, но отношение к нему – вполне.
Снять с себя ответственность за чужие реакции, выбор и ожидания.
Признать, что вы человек, а не перст судьбы, и не в силах предугадать всё.
Способы коррекции
Какие существуют техники, приёмы для борьбы с чувством вины?
1. Техника «пирога». Подходит для тех, кого часто посещает мысль, что за случившееся в ответе они и только они.
Пример: «Моя дочь не поступила из-за меня! Я не привила ей достаточно прилежания, не контролировала процесс подготовки к экзаменам. Я плохая мать! Я загубила жизнь своего ребёнка!»
Нарисуйте круг. Представьте, что это ответственность за непоступление дочери. Исключите своё участие в этом событии. Подумайте: ваш ребёнок – взрослая девушка, которой предстояло осознать, чему она хочет посвятить свою жизнь, понять, что нужно для самореализации. Значит, часть ответственности лежит на ней. Отметьте на круге, сколько процентов принадлежит дочери.
Далее идут учителя, которые готовили её к экзаменам не один год. Отметьте кусок и для них.
Выделите на пироге части для каждого фактора. Посмотрите, сколько от него осталось. Разве только вы отвечаете за чей-то неуспех?
Сформулируйте вывод, который объективно опишет произошедшее: с учётом всех обстоятельств и участников, как можно более короткий и ёмкий. Например: «Я несу крайне малую ответственность за то, что моя дочь не поступила в университет».
2. Дневник поведения. Расчертите общую тетрадь на 4 колонки – дата, происшествие, реакция, как хотелось бы изменить реакцию. Техника помогает отслеживать, что вызывает чувство вины, и корректировать своё состояние.
3. Напишите список своих достижений за всю жизнь и список ваших достоинств. Перечитывайте, когда теряете уверенность в себе. Техника способствует повышению самооценки и устойчивости к манипуляциям. Адекватная самооценка не позволяет чувству вины завладеть сознанием.
4. Объяснительная. Напишите, в чём вы виноваты, к каким последствиям привели ваши действия. Прочитайте вслух. Высока вероятность, что ситуация не стоит выеденного яйца и что вы просто посмеётесь и перестанете беспокоиться.
5. Дневник успеха. Разделите общую тетрадь на четыре части: тело, деятельность, контакты, фантазии. Записывайте (желательно каждый день), что вам нравится в вашей внешности, работе и хобби, контактах с другими людьми, творчестве.
Выделите в дневнике отдельные страницы для людей, которым вы доверяете. Попросите их написать, что им в вас нравится. Не забывайте перечитывать.
Метод помогает повысить самооценку, уверенность и любовь к себе.
Есть и другие способы борьбы с деструктивными чувствами. Обсудите свои эмоции с человеком, который сможет вас понять и поддержать. Подумайте, что бы на вашем месте сделал ваш друг или любимый персонаж. Могли бы вы взять с них пример?
Частные случаи
Бывает так, что родители, сами чего-то недополучившие в детстве, спустя годы ждут от детей компенсации. Они утверждают, что ребёнок их бросил, не ценит, недостаточно любит, что теперь его очередь их обеспечивать и заботиться о них.
Требуют, чтобы им звонили и приходили в гости чуть ли не каждый день, чтобы съедали всё, что они готовят, слушали любые советы, принимали любые подарки. Они ставят родительскую семью выше супружеской семьи ребёнка.
Случается и так, что мама и папа возлагают на ребёнка определённые надежды, хотят видеть в нём конкретные качества, и не стесняются проявлять неудовольствие, когда не получают желаемое.
Как не ощущать себя виноватым перед родителями
Дети не должны отрабатывать своё рождение. Для взрослого человека нормально строить собственные отношения и проводить больше времени с супругами и детьми, а не с престарелыми матерью и отцом. Ожидания, мечты и эмоции родителей принадлежат им, а не вам. Вы вправе проживать собственную жизнь и заниматься тем, что нравится. То, что вы находитесь отдельно от родных и связываетесь с ними реже, не означает, что вы разлюбили их. Просто вы теперь в состоянии сами о себе позаботиться.
Чувство вины перед ребёнком влияет не только на родителей, но и на детей. Ребёнок интуитивно считывает тревогу мамы и папы, и в конце концов она ему передаётся. Он начинает вести себя похожим образом и испытывать похожие эмоции. В таком состоянии дети словно теряют почву под ногами.
Есть разные пути навсегда нивелировать чувство вины перед детьми:
· Вы дали своим детям столько, сколько могли дать исходя из вашего опыта. Позвольте себе быть несовершенным родителем, допускающим промахи. Для ребёнка важнее ваша личность в целом, а не отдельные поступки.
· Если вы на самом деле причинили боль ребёнку, не бойтесь взять за это ответственность и попросить прощения. Помните, что действительно плохих отца и мать не мучает совесть за огрехи в воспитании.
· Найдите для себя источник положительных эмоций. Заботьтесь о себе и уделяйте внимание своим потребностям. Когда родитель удовлетворён и доволен, ему проще отдавать любовь ребёнку и исчезает желание себя критиковать.
Чувство вины может возникнуть у людей, переживающих развод. Справиться с ним поможет распределение ответственности: в партнёрские отношения привносят вклад оба партнёра. Значит, за результат в ответе они оба.
Неудачный опыт отношений тоже ценен. Вы теперь знаете, как себя вести в ситуациях, в которых раньше допускали ошибки. Не стоит корить себя за то, что не смогли иначе, ведь тогда у вас не было опыта. Примите произошедшее как пройденный этап жизни, сделавший вас более зрелым.
Чувство вины перед мамой – распространённое явление. Оно часто настигает тех, кто недавно начал самостоятельную жизнь и психологически не отделён от матери. Вроде бы винить себя не за что, но всё равно ощущаешь себя виноватым, боишься обидеть маму, готов жертвовать ради неё планами и ощущаешь себя худшим сыном или дочерью на свете. Мать, слившаяся с ребёнком, неготовая его отпустить, стремится занять самое значимое место в его жизни. Что делать в таком случае?
Вернуть маме ответственность за её жизнь. Разве она маленькое дитя, которое погибнет без помощи старшего? Или она взрослый человек, который в состоянии сам справляться со своими эмоциями?
Для устранения ложного чувства вины важно обозначить границы: где ваши чувства, а где мамины. Где ваши интересы, выбор и желания, а где её.
Чтобы справиться с чувством вины, гложащим за измену, необходимо понять причины произошедшего. Было ли вам комфортно в отношениях? После чего вы решились на этот поступок? Что искали? Что чувствовали? Какие потребности стремились удовлетворить?
Вспомните о разделении ответственности: как в случае с разводом, она лежит на обоих партнёрах.
Признайте за собой право на ошибку. Да, вы сделали такой выбор, время назад не вернуть. Подумайте, что он может дать вам для понимания себя.
Измена не всегда означает крах. Иногда она позволяет пересмотреть какие-либо ценности, понять, насколько дорог партнёр, улучшить качество отношений.
Выводы
Рациональное чувство вины нормально для психически здорового человека. Оно служит регулятором в отношениях между людьми.
Любовь и доверие к себе повышают сопротивляемость к возникновению ложного чувства вины.
Помните о том, что никто не может вас обесценить. Ваша реакция в ваших руках. Хотите ли вы снова провалиться в самоуничижение, почувствовать себя нашкодившим ребёнком, никчёмным, неудобным, хуже всех? Или вы хотите быть свободной, независимой, уважающей себя личностью?
Вы не утратите любовь близких, если один раз ошибётесь. А если вы действительно кому-то навредили, всегда можно найти способ это исправить и попросить прощения. Даже из неприятного события можно извлечь опыт для личностного роста.
Для повышения самооценки, смягчения чувства вины, выработки навыков самостабилизации и стрессоустойчивости вы можете обратиться к психологу или психотерапевту.
Помните: есть события, на которые человек влиять не может. Билл Денбро в романе Стивена Кинга «Оно» винил себя за то, что сделал для брата бумажный кораблик, игра с которым привела к смерти мальчика. Но Билл был не в силах предвидеть, что произойдёт с братом, когда тот уйдёт играть. Самобичевание не могло вернуть ребёнка, но отравляло жизнь Билла долгие годы.