Когда ребенок совсем еще маленький, нам очень легко что-то ему не разрешать: можно запросто забрать то, что трогать не надо, можно подхватить малыша на руки и отнести в более безопасное место, можно остановить его, потянув к себе, можно посадить в коляску и самостоятельно выбрать дальнейший маршрут прогулки. Но ребенок растет невероятно быстро, и однажды вдруг вы захотите что-то у него забрать, а он не отдаст, и на ручках то тем более у вас больше не поместится.
Если четырнадцатилетний подросток сообщит вам о своем намерении идти гулять поздно вечером и при этом объявит, что собирается игнорировать ваш запрет, что вы сможете сделать? Остановить такого “малыша” силой уже вряд ли получится, запирать дверь тоже достаточно глупо. Остается только угрожать, надеясь на целесообразность и эффективность такого метода. Но если при этом ваш ребенок твердо решит бунтовать, вам его никак не остановить. Потом, конечно, вы можете обижаться, лишать его карманных денег, не разговаривать с ним, игнорировать его просьбы, но все это будет ПОТОМ, а СЕЙЧАС он хлопнет дверью, и вы как никогда остро почувствуете свою беспомощность и несостоятельность в качестве хорошего родителя.
Что лежит в основе таких отношений, при которых ребенок и в пять лет, и в пятнадцать будет спрашивать разрешения родителей совершить какие-то действия? АВТОРИТЕТ! На первый взгляд кажется, что это совсем не сложно, но, как показывает практика, именно авторитет - это то, что придется вам, как родителю, нарабатывать годами. Каждым своим действием, поступком и принятым решением вы формируете у своего ребенка определенное мнение, которые с каждым годом крепнет в его маленькой головке. Очень важно, чтобы в отношениях между родителями и детьми присутствовало уважение друг к другу. Никогда не хлопнет дверью тот ребенок, который научился уважать мнение своего родителя, даже если не разделяет его.
Но вас не будут уважать просто за то, что вы есть. Придется приложить усилия. Необходимо, чтобы в семье не было равнодушия и безразличия. Каждый должен иметь право быть услышанным и понятым, а чужое мнение не должно автоматически считаться глупым. Построить в семье такие отношения очень непросто, но результат оправдает затраченные силы и время.
Не думайте, что заработать авторитет в глазах своего ребенка – это просто. Начните уже сейчас. В каком бы возрасте ни был ваш малыш, помните, что вы уже строите с ним свой тип общения, вы уже формируете его отношение к вам, закладываете тот самый фундамент, который поможет вам в будущем. Воспитывайте себя, старайтесь сами стать лучше рядом со своими детьми. Вы – тот пример, который заменит множество слов.
Живите жизнью своего малыша. Интересуйтесь тем, что интересно ему, рассказывайте и сами ему о своих делах и увлечениях. Будьте рядом всегда, когда вы нужны ему: он должен быть уверен в вас, в том, что может рассчитывать на вашу поддержку и заботу.
Любите его безгранично, но не путайте любовь со вседозволенностью. Важно научить малыша слушать вас, выполнять ваши просьбы, строго соблюдать запреты. Вы должны обязательно требовать и добиваться своего, но ваши просьбы и запреты должны быть разумными и обоснованными, чтобы ребенок понимал, почему вы можете что-то не разрешать.
Сначала мы воспитываем своих детей, учим их, а они безаговорочно следуют за нами. Но по мере взросления модель таких взаимоотношений меняется: ребенок все больше начинает учиться на своих ошибках, пытается скрывать от нас личное, прокладывает свой путь. И если на данном этапе он будет уверен в том, что наше мнение имеет значение, он обязательно спросит, а если решит, что наши советы не заслуживают внимания, он не станет воспринимать их всерьез.
Конечно, как бы вы ни старались, все равно придется конфликтовать, выяснять отношения, сталкиваться с непослушанием и полным отрицанием всего, что вы пытаетесь донести. Такое противодействие не только является нормальным, оно даже желательно, поскольку ваш ребенок формируется как личность, а значит, он должен раздвигать границы дозволенного, спорить и бунтовать. Наберитесь терпения и переживите этот непростой период. Важно, чтобы такие конфликты не выходили за определенные рамки: есть же существенная разница между тем, чтобы прогулять урок и не прийти ночевать домой, выключив при этом телефон.
Счастье, когда маме удается сформировать свой родительский авторитет таким образом, чтобы ребенок не нарушал серьезные запреты не из-за боязни наказания, а из уважения к близкому ему человеку. Разве не так?...