Странное у женщин отношение к подаркам. Ну, тем самым, которые на двадцать третье февраля мужчинам дарят. Оно только завтра, но многих уже осчастливили. Позвонил друг, говорит, чувствует себя полным идиотом, от такого количества счастья. Еще у него появилось смутное подозрение: некоторые представители родственников его как бы…терпеть не могут. Да, да!
Три парфюма подарили. Импортных. Французских, типо. Один открыл — полчаса чихал. Чуть не помер. Думал, придется антигистамин глотать.
Жена моя женщина практичная, говорит, а он что хотел? Я, глупый мужчина, посмел возразить: могли бы предпочтениями поинтересоваться. А она с ответ: это мне, мол, важно, чем муж пахнет, а посторонним — наплевать какой пакостью воняет, главное — подальше от них.
Женская логика: главное подарить, а потом хоть потоп. Нет, не спорю, 23 февраля давно уже утратил свое значение как праздник. Но тогда лучше не дарить вообще ничего, чем вот так…на «отъ…ись» презентами заваливать.
Мой топ самых глупых подарков, получаемых на 23 февраля выглядит примерно так:
— Парфюм, дезодоранты, гели для душа, пена для бритья.
Во первых, пахнут не пойми как, во вторых — качество чаще всего имеют низкое. потому как покупаются на распродаже и почти оптом, под девизом на грош пятаков. Кто-то считает дешево и сердито, а кто-то потом думает — выкинуть или дарителю на 8 марта презентовать?
— Бритвы!
Вот история та же самая что мыльно-рыльно -парфюмерными подарками. Хотя бы спросите, какой бритвой человек пользуется. Ну, или подсмотрите. Так нееееет.
— Кошельки, портмоне и ежедневники.
Не знаю, как у вас, но у меня нет столько денег, чтобы носить их во всех дареных кошельках. И дел, чтобы заполнять ежедневники. Я, честно, даже не знаю, куда дареные ежедневники приспособить. Особливо если там есть разворачивающийся календарь для дамских критических дней года эдак на три. Такой подарок тоже был однажды.
— Стопки и фляжки и непонятный алкоголь.
Люди, милые, ну зачем дарить стопки с надписями «смирноф» или еще какими-то столь же элегантными, и фляжки по типу полевых человеку, который алкоголь по пути из дома на работу не употребляет, в лес не выезжает?
С бутылками вообще песня. Чаще всего презентуют то, что одариваемый не употребляет. можно, конечно, самому дарителю и спорить…так отказываются! мол, неудобно, тебе дарено. Сразу возникает сомнение — в какой подворотне ее, эту бутылку, покупали?
— Ножи. Сувенирные.
Которыми ничего сделать нельзя. Они даже для крашения интерьера чаще всего не годятся.
— Апофигей моего топа — инструменты.
Из Фикс-Прайса, наверное. Китайские. Которые ломаются, как только в руки возьмешь.
Я еще пытался включить сюда носки, но жена сказала — если о носках напишешь все, развод и посредине кактус часа на три как минимум. Потому как носки в хозяйстве вещь нужная и, если они подходящего размеру, то ими можно вполне заменить все вышеперечисленные — износишь, мол, дорогой…
А у вас какие подарки в список самых идиотских входят?