Если же на практике у человека не получается, ему профессионально и быстро объяснят, что он сам того желает, что за этим у него стоят крутые вторичные выгоды. Что «те, кто хочет, делают, а те, кто не хочет, ищут причины». Картина прорисовывается такая, что неудачник фактически плачет от наслаждения, и не хватает ему для полного счастья только внимания коуча. В результате такого подхода клиент, кроме своей тупиковой ситуации, попадает в дополнительную — в виде чувства вины и лузерства, и часто отказывается от какой-либо помощи вообще.
Мой опыт говорит о том, что далеко не со всякой ситуацией можно справиться в значении «исправить» или «победить». Сложные ситуации обычно связаны с несколькими конфликтами, и почти всегда здесь задействованы родственные связи, заложники и разновидности психических патологий.
Один из примеров. Сорокалетний бизнесмен, человек умный и образованный, страдает от преследований законной супруги. Браку десять лет, сыну столько же. Человек женился скорее из порядочности, чем по любви, в карте сильна ценность брака, очень любит сына. Жена звонит ему по телефону каждые пятнадцать минут, скандалит, на корпоративных вечеринках тайно угрожает сотрудницам, пишет смс их мужьям — короче, превращает жизнь в ад. При этом, как многие психопаты, она производит самое лучшее впечатление на его родителей, высоко поднимая семейное знамя. Свекор и свекровь не ее стороне, внушают сыну, что он счастливчик, он же из стыда не говорит о жене всей правды, боится их расстроить, не хочет быть жертвой в их глазах. Учитывая градус конфликта, парень думает о разводе, но жена заявляет, что отдала ему лучшие годы своей жизни и никогда его не отпустит, манипулирует ребенком, «залечивает» его, угрожает плеснуть в мужа серной кислотой. Муж находится в хроническом стрессе, живет тем, что изучает японский язык и иногда выезжает с группой за рубеж.
Единственный здравый совет, который можно дать мужчине, это хватать ребенка и бежать куда глаза глядят, но у него сложный внутренний конфликт, с которым нужно долго работать, налаженный бизнес, истрепанные нервы, а у жены готов на него компромат. Таким образом, совет бежать перестает быть здравым, и в силу вступает трезвость иного рода. Человеку нужно ясно увидеть, что он находится «в постели с врагом» — а это уже совсем другая история. Первое, что нужно сделать — признать всю тяжесть ситуации и отказаться от образа «хорошего мальчика», который обязан с помощью любви, духовности или средне-психологической грамотности разрешить все проблемы. Нужно понять, что это война. Здесь можно и нужно маневрировать, хитрить, подключать надежных союзников и быть готовым к насилию, попутно роя подземный ход. Тогда вся его энергия развернется на «священную войну», и человек победит не ветряные мельницы, а самого себя.
Анализ такого рода будет полезен всем людям, в чьих ситуациях присутствуют токсичные родственники, двойные стандарты и чувство долга. Не слушайте тех, кто дает вам советы «подняться над ситуацией», возлюбить психопата-ближнего или, еще того лучше, обвиняет вас во вторичных выгодах. Доверяйтесь только доброжелательным и понимающим людям. Ищите опытных психологов и опирайтесь на проверенные связи.