Ну что, дядьки и пацанята, юноши и мужички, достопочтенные дедули и прочие владельцы недвусмысленных причиндалов, готовы? Как к чему? Ко дню принятия в дар носков! Праздник к нам приходит! Ура!
При удачном стечении обстоятельств и вашей коммуникабельности, 23 февраля можно полонить годовой запас этого нехитрого, но необходимого запаса нательного белья. А ты чем хуже? Тоже получишь!
Ты можешь мечтать, о новомодном компьютерном девайсе или мобильном гаджете. О сертификате на комплектующие для авто, или, на худой конец, упаковке крафтового пива. Да о чем угодно! Тебе даже могут это все пообещать. Но под миловидно-коварную улыбочку, дамы, один фиг, впихнут тебе набор из разноцветных или однотонных изделий. И хорошо если из хлопка, а ведь некоторым придется мучиться в синтетике! При этом прекрасные создания будут ворковать о ценности такого презента, и о том, какой ты теперь счастливчик. «Ты только посмотри, какие модные утята!», - будут цокать языками они, - «Да в таких носках, ты первый парень в нашем офисе!». То, что завтра пол отдела (мужская его половина) придет на работу в носках с утятами, леди неизменно деликатно умалчивают.
Некоторые дамы умудряются превратить свое пренебрежительно отношение к выбору подарка в неистовую заботу. Дескать, обладая именно этими носками, ты встаешь в один ряд с главными плэйбоями мира. Нет, ты не должен быть обаятельным, успешным и смышленым. Лежи и дальше на диване с пивасом, не перетруждай себя. А потом бац! Натянул презент на свои обмылки, и теперь даже самая желанная в мире женщина будет твоя. Это если верить дарительницам 23 февраля. Жаль, что уже 24-го они забывают о красочных памфлетах, что источали накануне. А тебе суждено и дальше лежать на диване невостребованным знойными красотками, что будоражат воображение с экранов и обложек журналов.
В общем, получая в пятый раз за пять лет в подарок носки, я невольно задумался, что не так уж и неправы были инквизиторы, когда сжигали женщин на кострах. Но это лирика. На практике ты решишь отомстить. Мол не за горами 8 марта – поквитаемся. Но даже самый узколобый и мстительный увалень, не сможет придумать для презента любимой ничего хуже условного набора посуды или фена. Чувствуешь разницу? Носки против фена! Но это ты чувствуешь, женщины чувствуют иначе.
Ты, мужчина, кругом неправ. Ибо она самая лучшая, и заслужила, как минимум, колечко с брильянтом и путевку в теплые страны (не путать с Турциями и Египтами). В крайнем случае эксклюзивные духи. Букет не обсуждается вообще. Если в нем меньше 15 бутонов, это не букет, это твоя подпись под чистосердечным признанием: « Я жлоб, упырь и неудачник». Потому что: «Вон, Любке муж подарил годовой абонемент в SPA салон!». Резонно. И фиг поспоришь. Но это если посмотреть с одной стороны.
Сетовать на очередные носки удобнее всего! «Я ей смартфон, платье, брошку, прогулку на воздушном шаре и болонку, а она мне пять лет подряд носки!», - недоумевает средней руки манагер – «Я же мужик, я заслужил лучшего отношения!». Ага. Заслужил.
23 февраля – День Защитника Отечества, между прочим. А когда ты, паря, Отечество то защищал? Ась? Когда военкому папины доллары пихал в ящик стола, или когда у врача проходил процедуру по наращиванию плоскостопия? Даже, мягко говоря, странноватый стилист и шоумен Сергей Зверев служил. А ты нет!
У тебя, мил человек, вершина духа мелковата, застряла где-то между перебранкой с гаишником и улепётыванием от дворовой шпаны. Так что все, что ты заслужил в этот день это подзатыльник. Радуйся носкам – это и так слишком широкий жест со стороны милых дам. И копи. Чтобы на международный женский день нормальный подарок был. Ведь 8 марта - праздник всех женщин. Без исключения. А 23 февраля – праздник только нормальных мужчин, а не существ с мужскими половыми признаками. Или может быть Кончиту Вурст тоже нужно поздравить? Борода то имеется. Понял разницу? Молодец.
Текст носит юмористический характер и не направлен на ущемление или дискриминацию кого-либо. Всем добра.