Утро началось с беспокойного и чего, скрывать (?!), трусливого заглядывания в зеркало…Обычно, просыпаясь, я ползу на четырёх точках до края широченного дивана, с прищуренным глазом – пусть досмотрит сон еще пять сек. Но, только, прыгнув с дивана в мир – ВСЁ! Приятно стряхнуть с себя остатки сна, окончательно распахнуть глаза навстречу новому дню. Пробегая мимо зеркала, махнуть отражению рукой и с почтением поприветствовать: «Доброе утро Ваше Величество!» Сегодня что-то пошло не так…
У зеркала, оставив королевские привычки и церемонии, надо было оценить масштаб трагедии…Вечером, когда я с воодушевлением устанавливала садовые фигурки на берега декоративного прудика на своём участке, в самый неподходящий момент, именно тогда, когда я восхищалась: «Какая получается офигенская лягушачья семья!» и меньше всего была готова отражать натиск, меня укусила маленькая противная мошка. В глаза! Бесцеремонно! Без спросу! Как-то так!
Обожгло резко, и веко, и сознание, как у Терминатора в голове отсканировался список, куда завтра мне нужно идти по делам.
Может, мошка, конечно, и не противная. Говорят, чтобы составить верное представление о том, с кем уготовила встречу тебе жизнь, нужно заглянуть ему в глаза. С этим как-то между мной и мошкой не заладилось. Реакция словесная было короткой и хлёсткой, из разряда тех слов, которым заботливо когда-то обучили наши соотечественники иностранных болельщиков на Чемпионате мира по футболу:
«………Мошка!!! Бляха-муха!»
Криво стоящая на кочке лягушачья семья, была брошена на произвол судьбы, надо было взглянуть в лицо распухающей реальности.
Глянула смело в лицо свекрови, та, поперхнувшись каким-то, культуры ради, задавленным в себе словом, сделала усилие из великой любви к ближнему: «НОРМАЛЬНО!»
Срочно прогуглив и вытряхнув аптечку, намазав, положив, выпив, села, хорохорясь пить чай. Стали со свекровью ржать, вспоминая Пьера Ришара с его аллергией на пчёл и его видом надутой резиновой куклы. Доржавшись до колик, в ход пошла тяжёлая артиллерия: вспомнился фильм ужасов «Муха».
«Надеюсь, МОЯ-то (любезно назвала свою Кусательницу) будет добрее…
Верила я в это не очень, пришлось погасить волнение рекомендуемым «Гуглом», количеством капель коньяка, после чего новый взрыв ржача и прогнозов на утро.
По-любому, только утром будет ясно, сколько дел, предполагающих выход и выезд из дома, нужно будет отменить. Надежда теплилась: «может солнце, короткими перебежками в черных очках…
Сонный бред был похож на мой экскурсионный экспресс тур по Сахаре и Северному полюсу – кидало то в жар, то в холод, спала урывками. Очень люблю, если вдруг не спится, выйти ночью во двор, посидеть на лавочке.
В этот раз выходить, да еще и НОООООЧЬЮ не хотелось – казалось, что эта самая Бляха ждёт меня там, чтобы доесть меня полностью.
И вот оно: утро вечера мудренее, когда станет ясна мудрость сегодняшнего дня. Коротко брошенный взгляд в зеркало, подтвердил мои догадки, что он был брошен практически одним глазом. Второй – всячески старался прикинуться спящим))
«Ну, и рожа у Вас, Шарапов!», - только и смогла я выдохнуть вместо того, к чему привыкло её Императорское Величество.
Было ясно, что сегодня для всех дел вне территории дома, у меня выходной. Куча неглаженного белья затрепетало всеми своими тряпочными фибрами души, в слабой надежде.
Нет! Отрезала я, сооружая из одеяла себе берлогу, залягу и буду пухнуть от удовольствия. Если уж пухнуть всё равно приходится, так хотя бы придать этому своё трактование)))
Через пятнадцать минут ворочаний в лучших традициях Вини-Пуха, который не может уснуть без мёда, стало понятно, что без вкусного завтрака никак! До зарезу нужен исцеляющий набор скорой помощи для женщин: пироженка, кофе и шоколадка. Сказано-съедено! Лучше стало на йоту.
Вернулась в диванную атмосферу, разрушила берлогу, обернула вокруг себя одеяло - получилось похоже на гнездо. Смешно! Решила найти в интернете фото лупоглазых новорождённых птенцов, у которых, похоже, оба глаза кто-то укусил. А в каких потом вырастали красавцев! Знать, у меня тоже получится!
Сделала смелое страшное селфи крупным планом, решила посмотреть, что можно сотворить из этой внешне бесформенной линии века. Открыла фоторедактор и нарисовала самые немыслимые стрелки в своей жизни. Никогда не думала, поменять национальность, но глаз, похожий на корейский убедил меня в том, что у меня все шансы на притягательность по-корейски. ЛЮДИ! Вы – прекрасны!
Веселее всего, что вечером мы были приглашены с мужем в гости.
Муж пытался проявить со мной солидарность и напрочь сразить меня состраданием, но я была непреклонна: «Хоть кто-то из нас должен сегодня повеселиться – мы давно не виделись с друзьями, жаждали и хлеба, и зрелищ. А тут… Неее, не то, чтобы у друзей на пороге стоял фейс-контроль и у меня не было шансов прорваться. Я просто решила не шокировать народ своими новыми канонами красоты, причем в стиле Пикассо – т.е. строго на одну сторону! Муж ради приличия посопротивлялся, мол, без тебя свет не так светел и коньяк не мил, но потом вприпрыжку, размахивая салатом в пакете свалил. И все бы прекрасно: они там веселятся, я с хорошим чтивом в постельке – здесь. Хоть одним глазом, но читать можно.
Сколько разных, дивных канонов красоты. На душе потеплело и повеселело. А, ведь, это не единственная «пухлая» история в моей жизни.
Помню в детстве, на каникулах у бабушки, мы гуляли с подружкой с местным пацаньём, и в мои, длинные тогда, волосы влетела оса. Испуг был сильным и обоюдным. Я орала и мотала головой, она – истошно жужжала и пыталась добраться до обидчика…От моего усердного и хаотичного мотания, волосы свесились на глаз, оссссищщщщщща выпустила своё жало, не упустив единственного меткого удара. Глаз вспух и закрыл веко, как в палатке пончиков захлопывают окошечко с надписью «закрыто». Я горько рыдала: и больно, и стыдно, и несчастно. Все кинулись утешать, все, кроме одного парня, который осмотрел мой наглухо закрытый глаз с пристрастием медика, и изрёк: «Мощная мощь!» - в те времена это была альтернатива слову «Крутяяяяк!»
«Слышь, Светульк, да ты теперь главная пиратка будешь. Играем в пиратов!»
Все загалдели, разбирая близ лежащие брёвна, и наскоро давая название своим «пиратским кораблям». Игра закипела. Я орала: «На абордаж!» Меня все слушались, я была Звездой!
Но, самая пикантная история произошла со мной во времена работы в небольшой фармацевтической компании, где коллектив был слаженным, дружным и отмечал радостно каждую пятницу-пИтницу как одна большая семья. Неееет, конечно, мы не алкогольно озабоченные, а просто лёгкие весёлые люди, которым нравилось на часок задержаться в хорошей компании, перед уходом на выходные.
Привычно метнулись за закусью и винцом. И почему именно я вызвалась сходить в близлежащий магазинчик с девушкой-коллегой? Ангел Хранитель упорно пытался меня предупредить: то мы деньги, щедро сброшенные всеми, забыли, то я вернулась за сотовым, оставленным на столе – а вдруг, придётся уточнять какой колбасы взять – королевской или президентской? Нет! Моя попа упорно рвалась на поиски приключений… отыскала их та, кто высовывалась больше остальных – моя губа, а точнее – нижняя. Когда мы стремительно шагали, размахивая в предвкушении ещё пустым пакетом, в меня на всем своём лету со всей дури влепилась оса, крепко поцеловав, а заодно и укусив со страху, мою нижнюю губу. Губа в считанные секунды стала неузнаваемой. Надо сказать, что она и без «осиного накачивания» была от родного папы весьма соблазнительных пухлых размеров. А тут! Темнокожие красотки отдыхают. В магазин я не пошла, дожидалась коллегу на лавочке, прикрыв губу рукою, и при каждом идущем мимо прохожем, изображая на лице глубокие философские размышления. Сердобольная коллега, вернувшись из магазина, участливо бросила мне на лавочку газету: «Это тебе, прикройся!» и ушла поржать в сторонку.
Губа выпирала за десятерых. Как только мы пришли к страждущим выпить и закусить, коллега с порога объявила: «Светку укусила за нижнюю губу оса – губа – Во!» и показала размеры, которыми, обычно, рыболовы обозначают пойманного язя. Мне хотелось съязвить в ответ, мол, смотри, так показывая, суставы не вывихни, но говорилось с трудом, губа не слушалась. Народ зашевелился: «Надо выпить антигистамин! Надо наложить примочку из соды, надо намазать фенистилом». Акцию по моему спасению прервало громогласное предложение одного парня: «Надо трубочку, а то выпить не сможет, по себе знаю…» Народ грохнул. Самый главный ловеласище из нашего коллектива промурчал рядом: «Светлааааана! Покажи губу! Меня заводят негритянские линии…» народ ржал все громче. Трубочку для меня отыскали, проделали дырочку в газете, которой я укрывалась, как веером, от воспылавшего вдруг любителя негритянских губ, ловко провели через неё винный трубопровод, законнектили со стаканом и я более не чувствовала себя оторванной от коллектива. Спустя час, после принятия противоаллергенного средства, опухоль несколько спала, я скинула, вконец надоевшую мне газету, и услышала крик марала в брачную ночь: «ОООООО!» - орал все тот же коллега - тонкий ценитель и поклонник моей неожиданно ставшей привлекательной губы. Круг замкнулся: Я – звезда! Домой ехала в маршрутке, слегка прикусив нижнюю губу – жизнь продолжается!
Ну, что мошка? Ты подарила мне эти смешные воспоминания, устроила мне домашний день и подарила шансы заждавшемуся меня неглаженному белью.
Белье, я иду к тебе!
Завтра, верю - глаз будет смотреть на мир еще ярче и еще любопытнее! Жизнь прекрасна!
А какие курьёзные ситуации и невезения смогли Вы увидеть для себя с полезной стороны?