А случилось это после третьих родов. То есть буквально недавно. Вот уже примерно год как я являюсь многодетной мамашей. Нет-нет, я знаю о таком явлении как «яжмать». И всегда про себя думала, что уж со мной-то этот номер точно не прокатит. Все-таки я образованная интеллигентная женщина, чай не сопливая деваха, которой была при рождении первой дочери 15 лет назад. Превращаться в яжмать в таком солидном возрасте (35 есичо) как-то не комильфо. Но поди ж ты. Видимо, это такая болезнь, которая может проникнуть в твой переполненный пролактином головной мозг совершенно незаметно. Ты даже не понимаешь, что происходит.
Пример №1
Я гуляю с коляской. А в нашем мухосранске магазины не для людей с колясками. То есть там обязательно тяжелые распашные двери, которые так и норовят размазать тебя, если ты не обладаешь третьим размером бицепса. Нужно немало потрудиться, чтобы в магазин попасть. А выйти и того тяжелее, ведь ты отягощен сумками и гнетущим ощущением безденежья. Чтобы попасть в такой магазин с коляской, нужно обзавестись дополнительной парой рук, одна из которых не дает двери расплющить твой великолепный и без того плоский нос, а другая втискивает в узкий проход растопыренные во все стороны колеса. Либо надо везде таскать с собой мужа или старших детей.
Но поскольку гуляем мы преимущественно в первой половине дня, когда остальные члены семьи горделиво заняты своими делами, а дополнительная пара рук никак не отращивается, приходится изворачиваться как можешь. Ну и что я придумала. Подхожу к магазину, в который собралась проникнуть, и загораживают проход. Ага. Когда человек собирается войти или выйти, он просто вынужден открыть мне дверь и пустить меня внутрь. Ну или выпустить на свободу. О как! Не ну не молодец я?
Не сработало только один раз. Когда мой материнский гонор столкнулся в слюнявой битве с амбициями старушенции. Она-то привылка, что это ей все услужливо открывают двери. А тут я со своей тарантайкой. В общем, она ткнула меня в бок тростью и протяфкала как заклинание: «Ходють тут со своими колясками, чего дома не сидится». И шустренько так занырнула в дверь, я даже не успела ей в ответ нахамить. Только опосля, когда она уже важно расхаживала между прилавками, я ей прокомментировала что-то типа «сама дура». Так обиделась, что даже в магаз передумала идти.
Пример №2
Когда я все-таки проникаю в магазин, все просто должны передо мной расступиться. Иначе ж я что — я раздавлю. Ведь яжмать, у меня молоко льется по грудям, мудям и пятам. Ща наслежу тут своими жидкостями, будете потом тут полы оттирать. В общем, пру как дикая лошадь. Бабы на меня нет, чтоб своей грудью ширкой на ходу остановила. Ну что, расталкивая всех коляской, я лезу к прилавкам, вырываю у безобидных покупателей последние товары по акции, пихаю не слишком расторопных обывателей корзиной. Неча тут рты разевать, королева плывет. И самое интересное, ясен перец, у кассы. Надо потормошить дочу в коляске, чтобы она ошарашено что-нибудь там вякнула, а я как бы оправдывая себя кричащим ребенком и рвущимся наружу молоком (можно даже слюной в районе соска помазать, чтоб типа сырое пятнышко) протискиваюсь к кассе. Нуачо. Пока они там свои яйца макароны пробьют. Я первая хочу!
Пример №3
Вишенка на торте. Разумеется, в поликлинике. Видимо, сама атмосфера медицинских учреждений просто извлекает из души все стервозные струны и неистово приводит их в действие. Пришла я как-то на очередной прием. А незадолго до этого, наконец, получила свое удостоверение многодетной матери. И решив, что оно открывает все двери, я теперь буду везде вип-персона. Расступитесь холопы, госпожа явилась. Традиционно в кабинет педиатра толпы народу. Вроде бы и день здорового ребенка, но вместе со здоровыми явились их больные старшие братья и сестры. Ну а чо, матери нормально рассудили: почто два раза таскаться-то, сходим все вместе. А маленького не потащишь же в обычный день, там же одни больные. Вдруг что подхватит. Ага.
Ну и я, узрев эту прекрасную картину, решила, что я выше вот этого всего, то есть пойду без очреди. Ведь яж мать. Многодетная. И бумажка есть. Я уже изготовилась грациозно ее ткнуть любому недовольному персонажу. Думаю, ща выйдут и я просочусь под шумок. И тут моя гордая личность размазалась о широкую спину впереди стоящего. Вроде бы какой-то сверток в руках держит. «Эээ. — Говорю. — Вы чего, я пойду». «Да? Это почему же?» — спросила меня спина. «Ну вот у меня малыш. Да и многодетная я». И тут на меня зыркнуло два свирепых глаза. И виделось в них годы недосыпа, злости и отчаянья. И вижу я, что спина держит сразу двоих малышей. А третий в ногах путается. Ох матерное слово. Стыд-то какой. Атмосфера накалилось. И чот мне показалось, что сейчас меня сожрут со всем содержимым. К счастью, дверь открылась, спина с выводком зашла в кабинет, а я скромно ретировалась и решила на следующей неделе пойти на прием.
Трудно быть яжматерью, то-то.