АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ
Принес еврей в лабораторию на анализ трехлитровую банку кала и говорит:
- Вот все говорят, что евреи жадные, а мне вот ничего не жалко. Берите сколько хотите, и уходит.
По окончании рабочего дня лаборант собирается домой и видит, что этот еврей сидит и что-то ждет.
- А вы почему не уходите? Анализы будут готовы только завтра.
- Так это – баночку-то верните.
Приходит мужик к терапевту и жалуется на кашель и трудное дыхание. Врач выписывает направление на рентген.
В рентген кабинете рентгенолог, рассматривая снимок, говорит:
- Могу вас успокоить. С легкими все в порядке!
Довольный пациент, успокоившись, попутно задает вопрос:
- И как только вы определяете по этому снимку состояние легких?
- Так тут все видно. Вот видите в этом месте у вас рачок, а здесь плевра порвана, а вот тут отек.
- Доктор, вы же сказали, что у меня все в порядке.
- Ну да. В направлении указан предварительный диагноз – туберкулез.
- Доктор, у меня тошнота и рвотные позывы.
- Да вы батенька отравились паленой водкой или никотином.
- Так я не пью и не курю.
- Очень жаль, это очень сильно затрудняет поставить диагноз.
- Санитары, вы куда меня везете?
- В морг.
- Так я-же живой.
- Ничего не знаем. Доктор сказал в морг, значит в морг.
- Доктор, мне уже восемьдесят лет. Скажите, сколько я еще проживу?
- А вы курите, пьете и по женщинам ходите?
- Нет конечно. Куда мне в этом возрасте.
- Тогда зачем вообще жить дальше?
Пациент у врача:
- Доктор, то лекарство, которое вы прописали мне в прошлый прием, помогло!
- Ничего-ничего, и такое бывает.
Приходит пациент к доктору в кабинет и протягивает ему пачку денег:
- Это что такое?
- А это моя благодарность Вам. В прошлый раз вы прописали мне лекарства. Так вот их выпил мой дядя и я получил наследство!
Приходит блондинка к врачу:
- Ну рассказывайте, что с вами?
- А это я у вас хотела спросить.
- Вы что, больная?
- О, я так и думала. Значит пришла по адресу.
- Доктор, а если операция не будет успешной, а я вам заплачу последние деньги, которые откладывал себе на похороны?
- Не расстраивайтесь голубчик. Мы вас похороним за счет нашего заведения.
- Доктор, у меня такая бессонница, что я всю ночь считаю овечек, но уснуть не могу. Что вы мне посоветуете?
- Думаю, что вам нужно просто лечь в свою кровать и уснуть, а не считать где-то на стороне овец.
Приходит на прием к врачу монашка с жалобой на икоту, которую никакими молитвами не удается остановить. Доктор приглашает её в смотровую комнату. Через некоторое время монашка выбегает оттуда и с выпученными глазами проносится мимо медсестры, которая заполняла журнал приема больных. Следом выходит доктор. Медсестра спрашивает:
- Что произошло?
- Ничего особенного. Я просто сказал, что она беременна.
- Но этого-же не может быть.
- Ну и что, зато икать перестала!