АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

Принес еврей в лабораторию на анализ трехлитровую банку кала и говорит:

- Вот все говорят, что евреи жадные, а мне вот ничего не жалко. Берите сколько хотите, и уходит.

По окончании рабочего дня лаборант собирается домой и видит, что этот еврей сидит и что-то ждет.

- А вы почему не уходите? Анализы будут готовы только завтра.

- Так это – баночку-то верните.

Приходит мужик к терапевту и жалуется на кашель и трудное дыхание. Врач выписывает направление на рентген.

В рентген кабинете рентгенолог, рассматривая снимок, говорит:

- Могу вас успокоить. С легкими все в порядке!

Довольный пациент, успокоившись, попутно задает вопрос:

- И как только вы определяете по этому снимку состояние легких?

- Так тут все видно. Вот видите в этом месте у вас рачок, а здесь плевра порвана, а вот тут отек.

- Доктор, вы же сказали, что у меня все в порядке.

- Ну да. В направлении указан предварительный диагноз – туберкулез.

- Доктор, у меня тошнота и рвотные позывы.

- Да вы батенька отравились паленой водкой или никотином.

- Так я не пью и не курю.

- Очень жаль, это очень сильно затрудняет поставить диагноз.

- Санитары, вы куда меня везете?

- В морг.

- Так я-же живой.

- Ничего не знаем. Доктор сказал в морг, значит в морг.

- Доктор, мне уже восемьдесят лет. Скажите, сколько я еще проживу?

- А вы курите, пьете и по женщинам ходите?

- Нет конечно. Куда мне в этом возрасте.

- Тогда зачем вообще жить дальше?

Пациент у врача:

- Доктор, то лекарство, которое вы прописали мне в прошлый прием, помогло!

- Ничего-ничего, и такое бывает.

Приходит пациент к доктору в кабинет и протягивает ему пачку денег:

- Это что такое?

- А это моя благодарность Вам. В прошлый раз вы прописали мне лекарства. Так вот их выпил мой дядя и я получил наследство!

Приходит блондинка к врачу:

- Ну рассказывайте, что с вами?

- А это я у вас хотела спросить.

- Вы что, больная?

- О, я так и думала. Значит пришла по адресу.

- Доктор, а если операция не будет успешной, а я вам заплачу последние деньги, которые откладывал себе на похороны?

- Не расстраивайтесь голубчик. Мы вас похороним за счет нашего заведения.

- Доктор, у меня такая бессонница, что я всю ночь считаю овечек, но уснуть не могу. Что вы мне посоветуете?

- Думаю, что вам нужно просто лечь в свою кровать и уснуть, а не считать где-то на стороне овец.

Приходит на прием к врачу монашка с жалобой на икоту, которую никакими молитвами не удается остановить. Доктор приглашает её в смотровую комнату. Через некоторое время монашка выбегает оттуда и с выпученными глазами проносится мимо медсестры, которая заполняла журнал приема больных. Следом выходит доктор. Медсестра спрашивает:

- Что произошло?

- Ничего особенного. Я просто сказал, что она беременна.

- Но этого-же не может быть.

- Ну и что, зато икать перестала!