О том, что такое горе, многие знают не понаслышке. К сожалению, наработать своего рода иммунитет к трагическим событиям нельзя, как и без подготовки оказать необходимую поддержку переживающим горе. Ниже мы перечислим 10 основных правил, которые с нашей точки зрения помогут вам тактично позаботиться о тех, кто оказался в беде.
1. Если в семье, где умер или пропал близкий, есть дети, вы можете предложить о них позаботиться на то время, которое родные смогут потратить на поездки по различным инстанциям, решение необходимых вопросов или даже восполнение сил. Конечно же, у этого пункта есть важное условие – такая помощь полезна, если дети вас хорошо знают и обычно привыкли проводить с вами время. Возможно, достаточно будет предложить забирать детей со школы или кружков, что существенно облегчит задачу родным. Старайтесь проводить это время с детьми так, как вы проводите его вместе всегда. Не нужно излишне баловать ребенка или жалеть его, причитая с могильным выражением лица. Не задавайте ему вопросов, не проводите с ним никаких бесед. Для ребенка любого возраста семейные проблемы, это всегда стресс. Для того, чтобы не усугублять его состояние, нужно постараться максимально сохранить режим его обычной жизни – это дает чувство постоянства. Самой лучшей заботой будет побыть рядом, если плачет – обнять, отталкивает, не держать, дать побыть одному, но под ненавязчивым присмотром.
2. Если вы дальний родственник или друг семьи, и не находитесь рядом, не нужно постоянно названивать с просьбой рассказать о новостях. Вопросы: ну, как вы там? Почему ты мне вчера не позвонила, я всю ночь переживала? Я звонила утром в больницу, почему мне не дают никакой информации о ее состоянии? – и в таком духе, не приемлемы. И уж тем более, не стоит обижаться на то, что вас не вводят в курс дела ежечасно. Стресс отнимает огромное количество жизненных сил. Особенно, если родные оказались в ситуации неведения (в случае, если родственник в больнице в тяжелом состоянии или же его местонахождение не известно), сложно справляться даже с самыми обычными делами и обязанностями. Обзванивать родных и оповещать о новостях для них будет крайне тяжело. Можно поддерживать связь с теми, кто близко связан с семьей и постоянно находится рядом, но не так загружен необходимостью принимать сложные решения. К тому же, если произойдет что-то очень важное, вы об этом рано или поздно узнаете.
3. Предложения о помощи нужно выражать как можно конкретнее. Формулировка: «Чем я могу тебе помочь?» - не плоха, но может привести и без того растерянного и обессилевшего человека в замешательство. Лучше просто предложите помощь в чем-то вполне конкретном. Например, у вас есть возможность позаботиться о бытовых вопросах семьи (приготовление пищи, уход за домашними животными и др.); у вас есть автомобиль и вы можете отвезти семью в нужное место в удобное для них время; у вас есть знакомые в той сфере, которая связанна с обстоятельствами семьи и вы можете договориться о предоставлении необходимых услуг. Важно отметить, что если вы что-то пообещали сделать, а потом начали отказываться, ссылаясь на то, что вы не знали, что помощь понадобится в неудобное для вас время, что вам уже неудобно и т.д. Подобного рода ситуации усугубляют переживание горя, потому что теряется чувство опоры, нарастает ощущение небезопасности и еще много неприятных переживаний, виной которых можете стать вы. Поэтому, запомните нерушимую формулу: пообещал – выполнил.
4. Если в семье есть пожилые люди или лежачие больные. Вы можете предложить помощь в том, чтобы проводить время с таким членом семьи. Зачастую, в кризисных ситуациях на пожилого человека не хватает времени, и он остается в неведении. Вы можете (если обладаете мастерством слова) ответить на волнующие старика вопросы, разделить с ним его переживания, поддержать. В народе это называется подставить плечо, побыть рядом в трудную минуту. Как бы не казалось на первый взгляд, такая помощь тоже очень важна.
5. Не выговаривайте излишних соболезнований. Длинные речи о том, как вам жаль, вызывают только чувство беспокойства. Слова: все будет хорошо, ты сильная, ты справишься, я в таком ужасе от происходящего забудьте вообще. Достаточно в двух словах выразить сопереживание, а лучше, сказать о том, что вы готовы оказать поддержку (не забывая о пункте 3). Если сил и возможности оказать поддержку нет, вы можете предложить, к примеру, помолиться о семье. Это также дает человеку ощущение сопричастности к его горю.
6. Постарайтесь не проявлять чрезмерную эмоциональность во время бесед с родными. Им и так тяжело, если еще и вас придется успокаивать… Вы должны помнить, что самым близким всегда тяжелее всего. Соседи и друзья просто оплакивают случившееся, на родных же ложится еще и иногда непосильный груз принятия решений, не терпящих отлагательств, организация различных бытовых вопросов, распределение новых свалившихся на них обязанностей и т.д.
7. Если семья по какой-то причине отказывается от помощи, не задавайте неудобных вопросов, из разряда: а почему? Это из-за того, что я тебе никогда не нравилась? Ты думаешь, я не справлюсь? и т.д. Это может вызвать агрессию, которая подкрепляется болью и тяжелыми переживаниями. Вас никто не захочет обидеть нарочно, даже если вы не самый желанный гость семьи, не заставляйте чувствовать себя неловко и если пауза после отказа затянулась, скажите, что не настаиваете, но в любое время будете готовы оказать предложенную помощь, если вдруг родные передумают. Тем самым, можно избежать неловкой ситуации, если кроме вас в последующем родным больше не к кому будет обратиться.
8. Как предлагать деньги? От такого рода помощи родные иногда отказываются. Это может вызывать у них чувство неловкости и стыда. Постарайтесь выбрать подходящее время и место для такого разговора, обязательно тет-а-тет. Говорите кратко. Избегайте выражений: если этот решит ваши проблемы, можешь не возвращать, мне это совсем не трудно, я с радостью, если не понадобится – вернешь и т.д. Перечитывая эти слова, многие из вас скажут, что навряд ли кому-то в голову придет сказать подобного рода глупость, но в ситуации, когда мы волнуемся, не знаем, как лучше, такие глупости вылетают из уст сами собой. Продумайте заранее, что вы скажете. Возможно, обратите внимание человека на то, что так принято и отказываться не нужно. Или же скажите о том, что это меньшее, что вы можете сделать для семьи, а стоять в стороне вы не можете.
9. Если вы перебываете в доме, в котором произошло горе, постарайтесь обращать внимание на то, есть ли у родных возможность и время нормально поесть, выспаться, побыть наедине со своими мыслями. Иногда в суматохе и суете навалившихся проблем и срочных задач, родные отказывают себе во всем. Человека может мучать чувство вины, что он делает не достаточно для спасения своего близкого, или не достаточно в дань уважения. Постарайтесь как можно менее навязчиво покормить, уложить спать на час другой, уговорить принять душ и т.д. Аргументировать это можно тем, что если ты сейчас свалишься с ног и будешь не в состоянии вообще хоть что-то сделать, пострадают все, кто рядом. Это как правило в самолете: надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка. Тот, на ком лежит ответственность за всю семью, должен заботиться о себе, чтобы не усугубить тяжелое положение всех остальных.
10. Помните, что горе – это ситуация не одной недели. В норме горе переживается до полутора лет. Для того, чтобы войти в ритм обычной жизни, свыкнуться с потерей, пережить все праздники и памятные даты в году без родного человека, семье нужно время. Чувство такта, внимание, забота, это то, что потребуется родным на протяжении ближайших двух лет. Если вы чувствуете в себе силы и желание помочь, помните об этом.
Это далеко не полный список правил, которых стоит придерживаться, если вы хотите поддержать. Все это можно объединить в несколько важных уточнений: будьте максимально тактичны, продумывайте свои слова и предложения заранее, беритесь за все по силам. А какая ваша точка зрения в данном вопросе?
