#какявстретилавашегопапу_el
Посещение женской консультации было ужасным. Не думала я, что в Москве меня ждет такое. Хотя, наверное, для Москвы это и норма. Я обслуживалась бесплатно (слава богу, регистрация у меня была официальная от университета, типа, я живу в общаге, хотя я там вовсе и не жила). По крайней мере, не нужно было думать, где брать денег на платное ведение беременности и роды. Жила я в Измайлово, консультация на какой-то там парковой улице отдавала «совком», запись на прием ничего не значила - тут царили свои порядки. Очередь решила, что проходить все будут не по времени, а кто первый пришел. Я не стала спорить с беременными женщинами, у них там в мозгах что-то меняется... Видимо, и у меня скоро поменяется. На всех кабинетах смущали фамилии врачей... Ни одной русской фамилии😳 Я вообще в России? Тут же в общем коридоре сидели будущие мамочки на КТГ. То есть прям вот в холле, перед кабинетами. Картина маслом😅 21-ый век. В общем, просидев в очереди часа 2, хотя пришла к своему времени, я удостоилась посещения гинеколога. Почему-то думала, что вот сейчас меня сразу отправят на УЗИ, выдадут мне почетную карточку беременной, назначат сто анализов... но нет. Меня спросили с ходу: «а с чего вы решили, что беременна?» 😳🧐 Эм... ну как вам сказать, тест как бы, отсутствие месячных, мутит уже недели 3 от еды... «Ну ладно, садитесь в кресло». После обследования молодая врач на ощупь поставила срок - 10 недель. Взяла анализы. И стала мерить рост, вес, давление и выписывать мне направления на сдачу крови. Спросила не беспокоит ли меня что-то. Я сказала, что нет. Потому что не беспокоило. Потом вспомнила про то, что на Тенерифе у меня были выделения кровянистые. И упомянула это. «Но сейчас все в порядке?» - спросила врач. «Ну да, вроде». И меня отпустили до следующего раза, который должен был состояться через 2 недели. Сказали, что вот в следующий раз, назначим УЗИ, поставим на учет и все дела.
Тем временем начался учебный год. Последний курс. Я призадумалась, а как я буду рожать и защищать диплом, сдавать экзамены, проходить практику? ПДР должна быть в апреле. ГОСы в феврале-марте. Практика всю весну, защита диплома в июне. Начала представлять, как с грудничком на руках (точнее на сиське) отвечаю на вопросы комиссии. Решила, что не надо отлагать эту тему, пошла к декану. Баба она была строгая и ушлая. Явно золотила ручку подарками от нерадивых студентов и богатеньких родителей. И всегда была очень занята. Как раз, когда я пришла в кабинет со своим вопросом, кто-то из студентов вручал ей айфон. Не подходящий момент я выбрала)
Когда я стала спрашивать, а можно ли досрочно защитить диплом по таким-то обстоятельствам, она начала сильно нервничать, всем видом показывая, что вообще не в тему я, и никому не надо из-за меня собирать отдельную комиссию. Я расстолилась и ушла. Ну ладно, будь как будет. Потом дома написала в соц.отдел университета. В надежде, что когда-нибудь мне ответят.
В первые учебные дни мы как всегда делились воспоминаниями о лете, собираясь во Фрайдисе между парами. Я рассказала о своем положении Машке и Коле (который случайно оказался с нами застолом). Машка была рада! Коля стал задавать тупые вопросы: «а как ты теперь? А что твой парень? А что дальше?» Прям как будто его это каким-то боком касалось (мы почти не общались, ну точнее не были друганами уж прям). Я уже даже составила мысленно сочинение на датском о том «как я провел лето»😅, потому что знала, что наша любимая учительница Кристина обязательно попросит рассказать что-то на эту тему. Но вот дела... Учитель датского в расписании стоял новый😢 Кристина от нас ушла - из преподавателей в Газпром. Вместо нее пришла дамочка-феминистка в возрасте, профессор МГУ, засланный к нам из-за нехватки собственных преподов. Она, кстати, была преподавателем нашей бывшей Кристины (та тоже была из МГУ, но проходила у нас практику). В общем, с этой дамочкой я поняла, что не хочу делиться секретиками, поэтому шиш ей с маслом, а не мое сочинение про беременность😅.
Через пару дней подруга огорошила меня новостью, что тоже беременна!😱 Залетела от парня, с которым начала встречаться совсем недавно😳. Я не знала, радоваться за нее или нет. Но она в принципе не выглядела, как будто ее что-то парит. Мы уже строили планы, как будем вместе ходить по универу пузатые, и это стало предметом всех наших разговоров. Мне уже не терпелось узнать, что будет дальше. Какой пол у ребенка, как мы будем жить с Ваней - ведь теперь-то он точно переедет в Москву. Ну по крайней мере после защиты диплома. Хотя, учитывая, что в универ он почти не ходил, я не понимала, что держит его в Самаре. Уже давно бы мы могли жить вместе. Нашел бы работу тут, сняли бы мы отдельную квартиру и жили. Но нет же - жить на съемной квартире для него некомильфо. А своя квартира в Москве - это розовые мечты. И все равно у меня настроение было, что жизнь вот-вот коордиально изменится! Ведь теперь во мне поселилась новая жизнь! Скоро, наверное, Ваня сделает важный шаг. Мы поженимся и все будет классно.
Однажды я спросила у него, сказал ли он родителям, что мы ждем ребенка. Оказывается, до сих пор не сказал... ну почему??? Почему мне легко об этом было говорить своим, а ему нет? Он реально был потерян. В очередном нашем споре (а из-за того, что все так поменялось, многое стало для меня принципиально, и мы часто спорили вплоть до обид друг на друга и посылов короткими маршрутами) я поставила ультиматум, что он обязательно должен рассказать об этом папе. «Ты хочешь, чтобы я приехала в очередной раз в Самару с пузом и ловила на себе недоумевающие взгляды твоих родственников?! Думаешь, это будет приятная ситуация?» Казалось, всего лишь месяца два назад я задумывалась «Мы почти год вместе и ни разу не было повода, чтобы мы поссорились, в мыслях даже не было оскорбить или обозвать! Неужели вообще есть что-то, что может нас поссорить?» Я кайфовала от наших отношений, потому что они были какие-то неземные. Несмотря на то, что романтик из Вани так себе, нас всегда объединяли нежные чувства, забота друг о друге, мы были первостепенной важностью друг для друга. И расстояние даже не смогло отнять у нас этого. И вдруг беременность... казалось бы, чувства должны были стать еще крепче. Теперь нас объединяет еще и ребенок. Но откуда-то появилась озлобленность, ссоры, обиды, неприятные слова в адрес друг друга... как все могло так резко поменяться?
И все же мы оставались каждый день на связи. В этот период я много плакала. А еще бесило то, что набираю вес во всех местах. Я начала штудировать в интернете фитнес для беременных. Ваня тем временем ждал моего визита в Самару. А я ждала, что он бросит все и приедет ко мне в Москву. Насовсем.
Дождалась. Только случай был подвернулся не очень😐.
Вечером стала замечать, что после туалета стали оставаться розовые разводы на салфетке. Убеждала себя, что кажется. Мама уже пришла с работы. Я поделилась с ней тревожными мыслями. Конечно, она посоветовала мне обратиться к врачу. Но как раз на следующий день у меня был прием у гинеколога по записи прямо с утра. Подожду. Я легла рано и весь вечер лежала, чтобы не было лишних нагрузок. Утром когда мама собиралась на работу, я тоже проснулась от света. Пошла в туалет и ужаснулась. Полная прокладка крови😱😫. Паника. Я выбежала из ванной и в истерике зарыдала. Сбивчиво рассказала маме. Она вызвала скорую и вместо работы поехала со мной. Мама у меня очень впечатлительная на тему болезней, болячек и больниц. Вид у нее был бледный, и она сильно переживала за меня. Да и видеть мои слезы ей тоже было больно. Я не знала, что происходит. Как ведут себя в такой ситуации. Можно ли что-то исправить. Или это уже все, конец... но я очень надеялась. После прохождения всех формальностей в приемной скорой, меня отправили в палату ожидать. Врачи удивлялись, что при угрозе выкидыша, я отказалась от каталки, хожу и чувствую себя нормально. У меня ничего не болело. Я чувствовала себя просто как обычно. Маму дальше уже не пустили. Она поехала на работу, как на иголках, и просила звонить при первой же информации. И не соглашаться ни на какие операции.
Меня определили в палату. И сказали, что УЗИ будет только завтра. Целый день и ночь я проплакала. Ни с кем не знакомилась, не общалась. Просто лежала, периодически переворачиваясь, на другой бок, и ревела. В палате было 8 человек. Каждый с разными проблемами. Кто-то пришел удалять матку из-за постоянных кровотечений. Одна девушка лежала с разрывом фоликула (как сказала - от бурного секса, муж у нее очень страстный), другая лежала с очередным абортом (рассказывала истории о том, что постоянно залетает и если бы сохранила все беременности, то у нее бы было уже 13 детей😳). От всех этих разговоров мне становилось жутко. Кого-то дома ждут дети, кто-то намеренно избавляется от будущих детей, а я лежу тут, с первым, которому обрадовалась, и не знаю, беременна я или нет, увижу ли своего малыша, к мысли о котором уже так привыкла. Уже даже имена подбирала для девочки или мальчика.
На следующий день УЗИ показало замершую беременность. Причем замершую на сроке 5 недель (а у меня уже было 12). То есть я почти 2 месяца ходила с мертвым плодом в животе, и не догадывалась об этом. И врач, который осматривал меня на 10 неделях не заметил ничего особенного? Что вообще за бред такой! Я плакала и пыталась добиться от узиста разъяснений. Может не все потеряно еще?
- Девушка, ну у ребеночка нет сердцебиения! Если бы было, мы бы еще предложили вам на сохранение лечь. Но тут сердце не бьется, плодное яйцо деформировано. Что вы плачете? Радоваться надо, что природа умеет отторгать то, что не нужно. Вы бы хотели больного ребенка родить? Природе виднее. Не плачь, родишь еще!
- А вдруг нет😭
- Да какие твои годы!
Это был конец. Я позвонила маме и сказала, что будет операция. Буквально через несколько часов. И отказываться бессмысленно, потому что сердце не бьется. Мама кричала в трубку «не делай этого, я тебя заберу, съездим к другому УЗИсту», я не могла уже слышать этого, было очень тяжело. Никаких надежд уже не оставалось.
Я написала Ване, что наш ребенок умер. Застала его этой новостью в момент, когда он опаздывал на суд, застряв в пробке (по какому поводу суд расскажу чуть позже). Успела только получить сообщение от него, что он ближайшим рейсом примчит. После чего он пропал со связи. Как выяснилось, с психу разбил телефон.
И еще я написала Машке. Чтобы не ждали меня в универе ближайшую неделю, потому что я в больнице. Повод тоже не скрыла.
Операция прошла быстро. Мне вкололи наркоз в вену и я даже почувствовала, как теряю сознание. Очнулась уже в лифте, сначала появились смазанные голоса фоном, свет, шум раздвигающихся дверей и колес от каталки, было все так непонятно - где я? Что со мной? Потом меня выгрузили в палате на моей кровати, пеленки были все в крови. Жутко болел живот. Как будто меня режут. Как будто во мне десяток ёжиков сидит. Отходила от наркоза я очень тяжело. Не покидало чувство паники, страха, плюс тошнило, болела голова и хотелось пить, но ничего нельзя было в течение 3 часов. Смириться с мыслью, что я больше не жду ребенка, по-прежнему было сложно. Мне было очень одиноко. Ночью я разговаривала мысленно с малышом. Мне снилось, что я родила и держу на руках ребенка. Купаю его в речке, кажется, в Волге. Написала об этом Ване. Он меня успокаивал и говорил, что все будет хорошо, и скоро буду я купать в речке ребенка. И что он приедет завтра ко мне, как только начнут пускать в палату. .
А потом позвонил незнакомый номер. Я взяла трубку. Это звонили из женской консультации.
- Вы не пришли на прием вчера, по какой причине? Вас перезаписать?
- Спасибо, не надо, я больше не прийду.
А потом позвонили из соц.отдела университета и сказали, что занялись моей ситуацией, и я смогу досрочно защитить диплом, только нужно прийти на собеседование в такой-то кабинет и он работает по такому-то расписанию.
- Спасибо, в этом больше нет необходимости...
Потом позвонила мама и спросила, что мне привезти. Я попросила косметичку🙈 Не хотела, чтобы Ваня видел меня обезличенную и опухшую после трехдневных нескончаемых слез...
(продолжение следует...)