Рассказов-романов я писать не умею, сразу скажу. И этот тоже не очень-то и собиралась. Но бывают моменты, когда , как говориться, прет и не все близким можешь рассказать. Тем более, что нормальной они тебя давно считать перестали. Вот и решила поделиться произошедшим с вами. И для своего удовольствия выговориться, может посмеяться или вдруг кому что пригодится.
И так. Меня зовут Вера. Лет мне не мало, и не много, как раз столько, чтобы начать жить для себя. Дети выросли, бывший муж, надеюсь, тоже, мама еще в адеквате и самой еще что-то в этой жизни хочется. Как раз середина пути, как мне кажется. Если, конечно, бог отпустил мне еще столько же лет жизни, сколько уже позади.
Про мою ненормальность. Я не переживаю за родных-близких. Все их сложности-беды на жизненном пути считаю благом для их же развития, и им же оставляю. И даже считаю это вредным для обоюдного счастья и здоровья, переживать. На похоронах не плачу, потому. как уверена, что этим все не заканчивается. Да, могу и засмеяться в самый неподходящий момент. Так что, не зовите, встретимся потом. На одном месте сидеть не могу, все время куда-то тянет. То к морю, то в глухую деревню, то в мегаполис. Заниматься долго и одним и тем же тоже в тягость. Всю свою сознательную жизнь чему-то учусь и не всегда потом этим зарабатываю. Не то, чтобы я ищу себя. Просто сам процесс обучения, новая информация, люди, мне в кайф.
Получилась какая-то бабочка-капустница. Типа, летает с цветочка на цветочек и бед не знает. К сожалению, пока мои крылышки не так легки. За спиной мешок не слишком веселого добра иногда очень даже тянет вниз, к обидам, претензиям, жалости к себе и остальной хрени. Там и детство с несчастной брошенной маменькой, которая выбрала самый действенный способ воспитания единственного чада, это ремень. И ненавистная языковая школа, где основной контингент, это местные мажоры. Понятно, я была не из их среды. И первая любовь, закончившаяся прерванной беременностью. И профессия, выбранная только затем, чтобы не идти в девятый класс. Плюс чужой город, назначенный мне комиссией по распределению, так и не ставший родным. И замужество не по любви, а как спасение от возвращения обратно домой. И пьющий муж, и вечная нехватка денег, работа днем и подработка ночью, болезни детей. Потеря собственного здоровья в купе с самооценкой. Короче, букет ромашек для гадания любит-не любит. Есть подозрение, что подобный список не уникален. И девочки моего поколения прошли по похожей дорожке и с более крупным потерями.
Меня спасло мое врожденное чувство юмора и, видимо, гены. Как любит повторять моя мама, все мои скакания, это наследство от ее маменьки, моей горячо любимой бабушки. Хотя я ее помню очень спокойной и мудрой. И работу она не меняла, как я. Разве что, война ей планы спутала. И жила большей частью в одном городе. Ну, мама свою родительницу не сильно любила, как и меня впрочем, так что сравнения понятны. Может и была моя бабулечка особой непредсказуемой и ветреной, но о том семейная история умалчивает. Удивительно, как складываются отношения в семье. Через поколения люди становятся близкими и родными. Бабушки и внучки. Не у всех, конечно, но у многих. Даже в сказках. Про Хозяйку Медной горы помню, там все то же. Это я выросла на сказках Бажова и еще в детстве меня эта тема сильно зацепила.
Но это все мое прошлое. Что же дальше? А дальше мечта о собственном домике. Что домике, доме! Чтобы только мой. Я там хозяйка и как хочу, его обустраиваю и чем хочу, тем и живу. И приглашаю, кого хочу и одна там живу, сколько хочу. Что за домом надо ухаживать, и ему нужны крепкие мужские руки, я в курсе. Но как-то не привыкла я к таким рукам, что ли. Вернее, они всегда были, но свободы моей в этих руках не было. Решала не я, что в дом купить, как отделать, каким цветом покрасить и куда что повесить. Осталась огромное ощущение тяжести и вины, что не смогла соответствовать и стать той, какую всегда хотели, и какой самой хотелось быть.
Поэтому на тему, кто в доме будет выполнять тяжелую мужскую работу, я забила. Как я смогу заполучить свое сокровище, я тоже не стала планировать, потому как бесполезно. Ни скопленных капиталов, ни денежной работы у меня на тот момент не было. Были только мечты и предвкушение счастья. Я грезила своим гнездышком с утра до ночи, живя в доме бывшего мужа. Вела хозяйство, что-то там помогала с ремонтом. Соглашалась с его идеями, предлагала свои и смиренно принимала отказы. И всю жизнь пыталась почувствовать себя хозяйкой. Но, видимо, где-то там на верху для меня были приготовлены другие места и планы, поэтому я вокруг слышала, что это не твое и тебе не принадлежит.
Но внутри, внутри я видела его. Двухэтажный, с башенкой, темно-серой крышей, светлыми стенами серо-голубого оттенка, белыми ставнями и белым заборчиком. Вокруг него растут сосны и ели. На окнах и балкончике, да-да, на балкончике непременно, кашпо с яркими цветами. И внутри, внутри все, как я хочу. Светло, просторно, потолки высокие и камин. Камин обязательно настоящий, с дровами. А дровница за домом, такая большая, что на всю зиму хватит. Кто нарубит или привезет и сложит, это опять не важно, само как-то.
Да, вернемся в дом. Там кухня. Большая. Опять же светлая, воздушная. И со всеми кухонными прибамбасами, очень мне нужными. И посуда чтобы красивая была. Не английский фарфор, а такая добротная керамика, но в то же время изящная и белая с ненавязчивым декором. Спален непременно две. Одна моя, залитая по утрам солнцем, другая гостевая. Моя спальня с большой удобной кроватью. Изголовье чтобы кованое, легкое и воздушное. Туалетный столик с большим трюмо в изящной раме. Креслице крутящееся и мягкий ковер, в котором ножки утопают. А мебель светлая, можно итальянсую, но наша тоже подойдет. Классика вобщем. И пастельное белье хочу красивое, изысканное, с кружевом.
Кабинет, вернее мастерская, с балкончиком в сад, это обязательно. Я там и рисовать буду и чаи распивать, и много чего еще для собственного удовольствия. Санузел между спальней и мастерской и кладовка. Да, в спальне небольшая гардеробная. Большую очень не надо, я копить шмотки не люблю, да и убирать все мне же. Все это на втором этаже. А на первом кухня, она же небольшая столовая, гостиная с камином и уютной мягкой мебелью. Кресло, да. С высокой спинкой и подлокотниками. Плюшевое. Чтоб с ногами на него забраться и так уютненько перед камином устроиться с книжкой и кружкой чая с мятой. Мята будет у дома расти и никто ее больше не перекопает, как и любимые пионы. Еще один санузел с душевой. Тот, что наверху, он с ванной. Кладовочка хорошая для всяких хозяйственных нужд и прихожая. Прихожая с большим зеркалом в пол и с ажурной кованой консолью. И корзина у двери с мягкими тапочками. Тапочки пусть разноцветные будут, такие забавные, шерстяные, можно как из магазина ИКЕА. А лестница на второй этаж, она напротив двери и тоже светлая. Можно, чтобы белая была. Ступени удобные, широкие, чтобы и сидеть на них уютно было. А основные цвета внутри дома, это голубые, серые и белые. Как-то так. Еще нужна кошка и собака во дворе. И пусть беспородные и приблудные. Но чтобы дружили и ласковые обе.
Правда, еще грезилось море за забором. Но как совместить домик в средней полосе России, а я примерно там хотела, и море, я не знала. Средняя полоса, это про сосны, хотя они же не только там растут? Пусть будут.
Да, джип забыла, черный, большой. Во дворе у ворот. Чтобы меня возил. Как? Я сама за рулем или там водитель какой, это опять не важно. Чтобы был. Очень уж я большие брутальные машины люблю. У мужчин, у которых такие имеются, говорят комплексы. Типа сам маленький или у него маленький, не проверяла, не знаю. А что такие желания для нас, девочек значат, мне не ведомо, да и ладно. Хочу и все. Кстати, на счет того, чтобы самой за руль сесть, похоже тема закрыта. Пробовала, давно правда. Поговорка « На спидометре двадцать, а в глазах смерть», это про меня. Ну и как можно одновременно рулить, на все нажимать, за приборами следить и еще ехать куда надо и по правилам, мой мозг отказывается понимать. Некоторые еще во время движения красятся и по телефону болтают, так для меня это вообще, высший пилотаж! Поэтому, пусть джип как-то сам ездит. А в соседний магазин я на велосипеде поеду. На трехколесном и светло-зеленого цвета. Не смейтесь. Я с обычного двухколесного падаю. Видимо, мой вестибулярный аппарат изначально на три колеса настроен. Ну вот, в общем, почти вся картина моей давней мечты. Были еще всякие мелочи, вроде цвета портьер и кожаного коричневого дивана в мастерской, качелей во дворе и яхтой у причала. Но это уже не так важно, можно и поменять что-то по факту.
Я, кстати, не просто так вам все это подробно описала, потом поймете.
Что дальше? А дальше я продолжала жить все там же и старалась по-чаще оставаться одной, чтобы мечтать не мешали. А тут случились очередные курсы. Меня опять потянуло в неизведанное. Массаж. Так захотелось кого-нибудь мять, гладить, тереть. Сама без ласки уже года три, думала, что и не надо мне больше. А тут такая удача! Людям радость приносить через тело и самой удовольствие получать. Мне всегда прикосновения нравились и в ту и другую сторону, вроде, как кинестетик я. Вот я и записалась. Диплом получила, подружек завела, опять себя нужной почувствовала. Даже крылышки мои расправляться начали.
Но оставаться в доме бывшего мужа? Да, отношения ровные, лучше, чем до развода. Вернее, никакие. Добрые соседи, не больше. И что дальше? Совместная ранняя старость с разговорами о коте и внуках? И все? А жизнь? С путешествиями, новыми знакомствами, своим домиком, наконец? Скажете, кто мешает , допустим, путешествовать и возвращаться в тот же дом? Не гонят же, заботятся по-своему. Не мешает. Вернее, я сама себе там мешаю. У меня в том доме ни сил, ни вдохновения, ни денег. Работала, да, но деньги как-то уходили незаметно. Самое интересное, как только я оказывалась одна, пусть даже в незнакомом городе, мне на себя всегда хватало. И на приятные мелочи, и прокатиться, отдохнуть куда-нибудь, и на съемное жилье, и на подарки. А тут нет. Ни сил, ни настроения, ни денег.
Несколько раз уезжала, но потом опять назад. Вроде, как дом. Устала от чужого. А своего как бы и нет.
Планы я давно строить перестала. Про «насмешить бога» уже выучила не на чужих примерах. Сколько раз все с ног на голову переворачивалось, когда что-то жестко планировать пыталась. Вот и тут. Чую, что пора, а куда, когда и на что, не знаю.
Продолжение следует...