Есть в моей жизни одна подруга. Мы знакомы со школы, вместе учились в колледже, затем и в институте, сейчас же доросли до коллег. И всегда, ВСЕГДА она находила повод пожаловаться, "нытье" сопровождает наши отношения и не отступает ни на йоту. И, честно признаться, за 20 то лет - это уже порядком поднадоело. Вот я и задумалась: почему в психологии отлично описан "синдром жертвы", но вот "донор сострадания" не упоминается?
В порыве избавиться от пагубного воздействия личного "эмоционального вампира", я прошерстила пару психологических источников, и в большинстве из них говорят, что поведение моей подруги подходит под описание РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ, при котором больной все время нуждается во внешних причинах своих неудач (см. Синдром жертвы: суть, развитие, проявления, диагноз, как избавиться). Лично меня такое описание не устраивает, почему никто не говорит о том, что все это - лишь ПАГУБНАЯ ПРИВЫЧКА, которая вырабатывалась и оттачивалась до идеала годами, что такая модель поведения - ни что иное как ПРИОБРЕТЕННАЯ личная черта характера. Вот это действительно похоже на правду - моя подруга именно такая. Проблема во всех, кто ее окружает - жестокий отец, равнодушная мать, пренебрежительные преподаватели, одноклассники абьюзеры, тиран муж и бессердечные подруги. Она просто убеждена, что ее жизнь непреодолимо трудная, большая часть происходящих событий обязательно носят негативную окраску, все свалившиеся на ее бедную голову проблемы глобальные, и у нее нет выбора, кроме как покорно смириться, страдать и плакать.
Вам могло показаться, что я действительно бессердечная подруга, коей она меня считает. Но нет. Потому что я пытаюсь бороться с тем, как она съедает себя заживо. Я понимаю, что для нее все это является способом убежать от ответственности, да еще и как бонус получить дополнительное внимание. Доктор Сергей Кистенёв называет это "вторичной выгодой".
Доктор Кистенёв также любезно описал, как следует вести себя с "жертвами". Я это опробовала и ниже я опишу, какой результат это принесло и в итоге я сделаю вывод. Поехали:
Основная стратегия "Улыбаемся и машем"
На все попытки "поплакаться" мило отвечать: "Я очень ценю наши отношения, но тебе следует прекратить себя жалеть. Я больше не в состоянии быть твоей жилеткой, только в случае если ты готов/а обсудить со мной РЕШЕНИЯ возникших у тебя проблем, а если ты просто хочешь потратить мое время и не намерен/а предпринимать никаких действий - обратись к специалисту".
Ну. В общем это не работает, сейчас мои отношения с подругой скатились до того, что она стала считать меня критиканом, и жалуется другим общим знакомым на то, какой черствой я стала. Получается, что проблема усугубилась, ведь я стала новым источником головной боли в ее и без того тяжелой жизни. А кроме прочего, добавились выдумки, для создания более жестокого моего образа в глазах других - но это, по всей видимости, какой-то особо запущенный синдром, с которым не справиться ни мне, ни ей самой. Остается вопрос: как донести до дорогого человека, что следует обратиться за помощью к врачам?
Или пора прекратить помогать?