Почему важно рассказывать своим детям о том, что было с вами до их рождения
Наше время начинается с нашего рождения. Часто детям кажется, что мир крутится вокруг них. Им трудно осознать, что родители существовали задолго до их появления. И не просто существовали - а работали, путешествовали, любили друг друга и сами взрослели.
Всё начинается года в три. Ребёнок слышит, как родители или старшие дети делятся воспоминаниями, и спрашивает: «А я тогда был?». И ему отвечают: «Нет, тебя ещё не было». Дальше продвинутый ребенок может задать следующий вопрос: «Я был ещё у мамы в животике, да?». И слышит в ответ: «Нет, тебя тогда ещё вообще нигде не было». И конечно же сложно осознать: как это - нигде? Как это меня не было? Как это мой дедушка, да вдруг был маленьким? Но постепенно время выстраивается в линию, папа-школьник уже не удивляет, и ребенок начинает собирать свой мысленный семейный альбом, где хранятся факты о жизни родителей до себя.
1. У вас тоже были двойки ( и вас тоже забирали в полицию, которая на тот момент была ещё милицией)
Соседский мальчик упал с велосипеда и сломал ногу. «Это ничего, — утешает папа. — Я вот в детстве тоже два раза ногу ломал и один раз руку. Правда с велика я не падал, зато падал в школе с лестницы. А однажды и вообще в голове дырку пробил. Вот пощупай, у меня том месте шишка с того момента осталась». И дальше рассказывает ребёнку историю про свои буквально детские травмы. Сын с большим удовольствием и интересом слушает, вписывая себя в контекст семейных приключений, неудач, глупостей и шалостей. Он понимает, что не уникален, и его родители тоже попадали в разные досадные ситуации и как то из них выбирались. Мама однажды тоже застряла в лифте, папе не давалось пение, а бабушку отвели в отделение милиции, за то что она сорвала цветы у памятника Ленину.
2. Раньше все жили без мобильных. и без интернета!
Детям очень интересно послушать, какая была жизнь до них и как она была устроена. Интернета и навигатора не было, и, чтобы куда-то добраться, приходилось покупать и ориентироваться по бумажной карте. Бабушка раньше носила чулки, которые пристёгивались к белью, а мама собирала наклейки от жвачек. Но кое-что было устроено так же. Например, в отпуск можно было также ездить на машине, и дети точно так же ныли. только теперь я за рулём, а раньше сидел на заднем сидении, правда, без всякого автокресла.
3. До мамы ( или папы) вы влюблялись в других
Лет примерно с семи-восьми ребёнка обычно начинает интересовать мир эмоций, чувств и отношения с людьми. Тут открывается огромный простор для рассказов о ситуациях, в которых мы испытывали то или иное чувство и повели себя так или иначе. Это очень полезно, потому что мы обогащаем опыт ребёнка, дополняя его своим. Конечно, собственных впечатлений никто не заменит, но так родители и развивают воображение ребёнка ( предлагают ему свои аналоги к его ситуации), и сопереживают друг другу. Чего делать не стоит, так это внушать ребёнку, что именно он должен чувствовать в том или ином случае. Лучше спросить : «А ты бы как поступил? А ты бы как повёл себя на моем месте?»
4. Как вы встретили вашу маму (или вашего папу)
Ещё один тип историй — про маму и папу. История знакомства, любви, путешествий, рождения старших братьев и сестёр, а может быть, и история развода, расставания или смерти отца — всё это должно быть обязательно рассказано, как только ребёнок начнёт понимать, что к чему. И чем проблематичнее история, тем важнее как можно раньше сложить у ребёнка целостную картину происходящего. В ней не должно быть мифов и умолчаний, но ребёнку очень важно, чтобы мама и папа хотя бы какое-то время любили друг друга. Не надо врать, но надо обязательно рассказать сначала лучшую часть правды. В любом случае это история со счастливым концом, ведь в итоге на свет появился тот самый, кому это все рассказывают!
Кстати, очень важно рассказывать о тех предках ребёнка, которые умерли до его появления на свет или когда ему был год-два. Характер, привычки, словечки — всё это живёт, пока мы это помним. И это втройне важно, если речь идёт о рано умершем родителе.
5. Да, у вас тоже было тяжёлое похмелье
Самая неоднозначная категория рассказов — истории про ошибки молодости. Многие родители прямо-таки рвутся поведать подростку, как отвратительно похмелье после бурной попойки, как малоприятен первый ранний секс и как они однажды покурили что-то не то и словили паническую атаку. Может, это и нормально — в плане того, что родители не совершенство и не чопорные хмыри, которые никогда не ошибались. Но не рассчитывайте на воспитательный эффект от таких рассказов. У сына или дочери всё будет иначе — веселее, страшнее, скучнее, сложнее или проще. Они — не вы. Не пытайтесь обобщить или навязать свой опыт. А если пойти чуть дальше — зачем вообще эти рассказы? Ваш первый негативный опыт у другого человека может таким не быть.
Исключение составляют, по моему убеждению, рассказы о ситуациях редких и опасных для жизни. Например, я навсегда запомнила папину историю про укус гадюки и отсасывание яда, а также про то, что заблудиться можно буквально в трёх соснах. Но такие вещи и рассказываются обычно не в назидание — а как продолжение передачи опыта от взрослого к ребёнку. На 150 км/ч пешехода на обочине вообще не видно, цветочный принт на пасеке неуместен и так далее. Если вовремя рассказать такие истории, они могут действительно помочь ребёнку во взрослой жизни.
6. В жизни бывает трудно, но всегда интересно
В какой-то момент мы добираемся до историй, которые вообще не имеют к нашему ребёнку никакого отношения. Это не истории про детство и не о том, «откуда я взялся и как это было». Это истории про взрослую жизнь и её устройство. Но тут важно соблюдать некоторые правила:
1. Ребёнок (подросток) должен быть готов эту историю усвоить. Детям до какого-то возраста очень важно, чтобы родитель был незыблем, не был слабым, не находился в уязвимой позиции. Поэтому поостережёмся рассказывать детям до 12-13 лет о ситуациях, в которых мы были беспомощны. А вот потом говорить об этом можно и нужно. Люди не супермены, они нуждаются в помощи других, и передать опыт такой ситуации ребёнку очень полезно.
2. Для нас самих эта история должна остаться в прошлом. Если что-то волнует нас до сих пор, лучше не делиться этим с детьми. Признак того, что история не прошла — волна гнева, горечи или стыда, которая вскипает в груди при воспоминании. Если так — тогда лучше не надо. Если родитель пытается рассказать ребёнку, какие сволочи люди на самом деле — ребёнок может не поверить и отдалиться или получит искажённые представления о действительности.
7. А ещё вы просто были счастливы (часто)
Самый нужный, как мне кажется, вид историй. Это истории про то, как мы были счастливы без детей. Конечно, не в том смысле, что «а потом родился ты, и счастье кончилось». Скорее, о том, что родитель — отдельный интересный человек со своим смыслом жизни, историей и воспоминаниями. Впечатления, путешествия, вкусы, люди, победы — всё, что было испробовано нами задолго до того, как ребёнок появился на свет. Пусть ребёнок почувствует, сколько в жизни интересного и разнообразного. Пусть он понимает, что взрослым быть приятно. Ну и, конечно, что мир вертится не только вокруг детей и родителей, а сам по себе.