Впервые я здесь, в Светлом мире, очутилась в детстве. Мне кажется, что большинство детей сюда забрасывает вселенная для формирования некоего импринта, чтобы запомнили это место и смогли вернуться сюда в критический момент, когда силы истощены нескончаемой борьбой за и с жизнью. Такой себе эльфийский лазарет. Здесь действительно исцеляешься и быстро восстанавливаешься. Здесь всё воспринимается в других масштабах и в радужном спектре. Здесь плакать можно только от счастья, радости и умиления. Здесь легко светло изумительно ясно и всё просто. И очень яркие красивые цвета: пронзительно голубое небо, а в солнечных лучах порхают пылинки вместе с микроскопическими светлячками. И везде пахнет нежностью и заботой. Каждый из нас там бывал. И каждый из нас этот мир потом покинет, чтобы самостоятельно найти дорогу в него обратно. Кому-то, редким счастливцам, это удастся сделать до наступления смерти, а кто-то так и не успеет…
Моя связь с этим миром была очень крепкой. Часто я возвращалась в него во снах. В детстве я вообще жила ради своих сновидений. Я спешила со школы домой, чтобы лечь спать по-раньше и провести в этом Светлом мире как можно больше времени. У меня там было много счастливых дел. Например изучить этот мир в полёте, вместе с птицами. Или ухаживать за сказочными животными. Получать и принимать Любовь. Петь и Танцевать и много много смеяться. Я просыпалась с улыбкой на лице, а иногда от хохота. Мама за меня переживала, боялась что я стану юродивой.
Потом, когда я вступила в половую жизнь, контакт с этим миром был утерян. Моё сознание просто было изъято неведомой силой из этого прекрасного места и захвачено необычными и сильными процессами отношений с мужским полом. Сумасшедший водоворот. Это похоже на параллельные миры. Светлый мир выше, легче, прозрачнее и духовнее, а этот, - «серый», - более плотный, не всегда прозрачный, чувства здесь всякие — от кристально чистых родников до болотистых вод и ядов. Запахи тоже в большом ассортименте — от жестокости до земной любви, от идеализации до презрения. Я успела пройтись по крайностям, как и многие из нас. В своё время, наткнувшись на психологию, телесную психотерапию, и эзотерику, я вроде бы нащупала систему ценностей и мировоззрение, которое позволило настроить моё восприятие на вИдение проблесков Светлого мира внутри Серого в людях и событиях. Мои защиты и фильтры работали безупречно и я действительно несколько лет провела в блаженном состоянии, будучи уже взрослой, в котором все люди и все события в моей жизни представлялись мне исключительно в божественно-светлом искрящемся ключе. И те социальные, финансовые и межличностные трудности, которые вставали на моём пути, глубинно не расстраивали меня и не опрокидывали моих опор — я крепко держалась за энергии Светлого мира, за веру в него и за память о нём. Конечно я скучала по моим детским погружениям в энергии Света. Но в испытаниях Серого мира и вызовах взрослой жизни есть свои преимущества и захватывающие квесты: рождение и воспитание дочери, любовные перипетии, социальные достижения, признание и творчество, путешествия… И эта жизнь может переживаться даже местами очень счастливой! Но только до определенного момента, - пока ты не испытаешь страх всё это потерять. И вот когда страх начинает сковывать твоё сердце и краски мира сгущаются, твой Серый мир начинает погружаться во тьму, наступает время Сумерек и затяжных Туманов. Нити, связывающие тебя со Светлым миром начинают истончаться и порой кажется, что я потеряла эту связь...
В мире Сумерек очень тревожно, потому что ничего не видно и не понятно. Ориентиры потеряны. Опоры не надежны. С каждым днём всё страшнее и страшнее жить. Не так, чтоб до истерики, но закрываешь дверь уже на два замка и перепроверяешь слова любимого, потому что кто его знает? И сначала недоверять начинаешь себе: а я точно такая, какая я как мне кажется есть? Может быть я себя не осознаю? Вот и психолог мне намекает о моих скрытых от меня же самой мотивах.. Кто я? И после этого вопроса открывается бездна психического хаоса… Зона перезагрузки и трансформации. Выплыть из неё можно куда угодно в этой безобразно бесконечной и невозмутимо прекрасной вселенной.
Наше тело, как и наше Сознание, проходит тот же великий Путь Героя. И совсем не случайно, изменение гормонального фона тела сопровождает великие переходы от одной задачи Героя к следующей. Именно включение детородного периода в своё время меня низвергло из моего Эдема в мир борьбы, труда и крови, - вывело меня на Путь Героя, перебросило из Светлого мира в мир Серый, а после и в мир Сумерек. На этом этапе я соприкоснулась со своим Предназначением и получила предсказания и пророчества, я встретилась со своими Наставниками и научилась тому, что мне пригодится в дальнейшем. Я успела встретить и потерять друзей, познать дружбу и предательство. Я успела открыть и закрыть своё сердце, очароваться миром и разочароваться в нём также, как в собственных способностях и силах. Я успела родить и вырастить дочь, с болью и страхом отпустив её в Путешествие, бесконечно веря в её Силу и Дух, постоянно держа связь с её Душой. Я сносила десять пар железных башмаков и сточила 30 железных посохов. Все это время я верила и держала свои нити света в руках очень крепко, каждый вечер наскребая по крупицам воспоминания, чтобы сквозь сны хоть мельком увидеть любимые зелёные холмы и проснуться утром с хрупкой надеждой, что всё скоро закончится и небо прояснится.. И в тот момент, когда я почувствовала, что я справиласьс болью, которую испытывала моя Душа, внутри меня пробудилась и раскрыла могучую грудь моя Тень. Это был новый уровень испытания.
По факту — это огонь Протеста, энергия Шивы, Люцифера и Прометея вместе взятые. Дракон и Кали в одном лице. Мой великий личный Цикл подошёл к своему повороту Пути. Мой гормональный фон стал перестраиваться. Моё тело стало приобретать новые формы, химия крови меняться под новые задачи, Ци меняла приоритеты и окружающий мир стал требовать новых форм отношений с ним.
(Чтобы справиться с любым испытанием - необходимо измениться. Это закон. Невозможно войти в новое и стать новым, оставаясь прежним. Но какая бы ни была у тебя жизнь — ты к ней приспособился. Гомеостаз достигнут, равновесие есть, баланс есть, связи установлены, узоры сплетены, всё и все на своих местах… И уйти из всего этого по доброй воле очень трудно. Вот и приходит на помощь демонизация и обесценивание, опорочивание и презрение. Это необходимый этап в любой сепарации: отвержение неизбежно — хоть они тебя, хоть ты всех их — разлепиться с прошлой реальностью просто необходимо, чтобы выжить и жить дальше.)
Наступило время, когда в моём сердце вызревало и росло жгучее желание опрокинуть этот хренов мир, отомстить всем и каждому за это тотальное рабство и беспросветную вселенскую тюрьму и бездушность, за эту навязанную лживую духовную иллюзию! Моё восприятие теперь улавливало ложь, лицемерие, меркантильность и чванливость, я видела в глазах людей зависть и ревность, направленную на меня. Меня возмущало тотальное потребительство, полное отсутствие этики и благодарности. Люди, которые меня окружали были уродливыми, жадными, тупыми и бездушными. Моя Кали напитывалась ненавистью к миру, а мой Дракон плевался язвительным обжигающим огнём. Моим топливом, в котором расплавлялись структуры моего Эго, так любовно наработанные в сотнях психологических тренингах, стали моя боль, моя ненависть, мой гнев, моя жажда обладать контролем над решениями других людей, над своим телом, над реакциями моих близких… Я требовала всё больше и больше Власти! Это был экстатический танец с кольцом всевластия... Моё тело в этой войне и ломке переживало гормональные и функциональные сбои. Оно корчилось и трансформировалось в этой химической топке. Дали сбой практически все системы жизнеобеспечения. Появились блуждающие боли, кисты, опухоли. Огонь не примирения, неприятия законов жизни, боль от бессилия и при этом очень мощные энергетические состояния сопровождали эту топку миров. Эта война затрагивала все уровни моего существа. Эмоциональное тело раскачивало от суицидных состояний до эйфории, социальные контакты стали трещать по швам, так как людей пугал этот накал энергий и непредсказуемость моих состояний. Моя картина мировосприятия плавилась в недоверии и в скептицизме, покрывалась карикатурами и шаржем. Я стала всё больше уединяться, чтобы пережить эту ломку или позволить моему бессознательному вырулить хоть куда-нибудь. Я понимала, что стадия линьки и рождение какого-то другого существа все-равно когда-нибудь закончится. Я перерождалась. Но мой путь Героя мог и не сработать. Я имела огромное количество шансов так и не пройти его до конца и переродиться в более низкую эволюционную систему. Это бы выглядело как интенсивная деградация, болезнь, эмоциональная и ментальная зацикленность. Таких историй — миллионы…
Для каждого из нас жизнь на этой планете абсолютно разная. Для большинства — бессознательное Испытание (такие люди постоянно жалуются на свою участь жертвы). Для очень многих из нас — Наказание-Срок за оплошности в прошлом (на этом уровне идея кармы очень поппулярна). Для некоторых из нас — сознательное Обучение-Поиск (философы, мистики, ученые и эзотерики ищут свой вечный грааль и познают алхимию бога). Для единиц — Игра, которая приносит высшее наслаждение и Азарт Жизни. Для последних, - единственный Игрок, осознающий уровень Игры и способный принять вызов — это Смерть, - очень личная, одухотворенная, способная к многоходовой партии. Настоящий Живой Напарник.
Вот вы в каком мире живёте?
Я была в нескольких: прошла испытания как Жертва, отмотала срок за свои ошибки, вышла на переживание Великой Тайны, почувствовала её и пустилась в Поиск. Здесь сейчас и нахожусь. Я — философ, мистик, учёный, исследователь. Я исследую повадки своего Героя и Дракона, путешествую по параллельным вселенным в сознании внутренней Шаманки. Я пользуюсь помощью и подсказками Мира, потому что чувствую, что этот Квест кто-то прописал. Я ищу встречи с Автором. И когда эта встреча произойдет, я предложу ему сыграть в Партию. Потому что в некоторых местах, я бы сделала по-другому. Но разрушить то, что создано, я могу только пригласив Смерть. А значит мне придётся освоить Жизнь как Игру.
Я вижу где я есть и я знаю куда иду. В общих чертах, конечно, ибо путь Героя он на то и Путь…
Несколько лет назад я официально обозначила в социальном эфире тему «Без Возраста». В то время гормональные перепады шли уже полным ходом, я испытывала крушение планов своей психики на возможности своего тела и, интуитивно предчувствуя непростые времена, объявила тренинговую программу и предложила «соратникам» по-исследовать возможности взлома возрастного сценария, предложила алгоритм совместных действий или, как минимум, план самостоятельных действий в этом направлении.
Тренинг прошел на уровне лекции. Аудитория была вежливой и терпимой. Никто не воспринял мою программу серьёзно. Не было предпринято никем ни одной попытки на выполнение предложенных упражнений. Мой запрос был «слишком нереальным». Общее отношение аудитории было ко мне доброжелательным и снисходительным, выливалось в сочувствующую фразу «кризис среднего возраста». Я это видела, понимала, слегка обижалась, но тоже в себе сомневалась. Доказать теорию может только практика. А так как основной посыл программы был направлен на формирование коллективного усилия (взлом сценария может сделать только группа), то я с грустью понимала, что из мира Искателей и мистиков постепенно рискую скатиться снова в мир Жертвы. Одна я явно не справлялась. В меня не верили, потребность у группы во взломе социального кода слабая, воли мало и постоянные подозрения в корыстных целях… Целый букет сопротивления среды…
НО! После этой программы в моей жизни уровень интенсивности переживаний и событийности возрос раза в четыре. Тренинг дал мне личную Силу. Всё логично — я пошла за Собой и укрепилась в Себе. И все процессы по возрастной ломке, которые обрушились на меня в последующие 5 лет и свидетелями которых многие из вас, моих постоянных наблюдателей, были — происходили со мной на высокой энергетической амплитуде. Через время я научилась управлять своим новым уровнем энергий и нашла новую Точку Баланса.
Сейчас я знаю на собственном опыте, что любой кризис — личностный, социальный, возрастной, экзистенциальный, духовный, - способен вывести в новые уровни Силы, а значит Здоровья, Мудрости и Любви. И когда это получается, ты попадаешь в трансперсональные уровни бытия, где живут маги и волшебницы, рождаются реальные сказки и жизнь никогда не останавливается, а просто меняет свою форму. И Смерть там — в помощь, как игрок со своей партией.
Я нашла дорогу в Светлый мир. Несколько дней назад я проснулась здесь, у себя дома, в Питере, ещё находясь ТАМ! Я плакала от счастья. Состояние держалось 2 дня! И это стоило 30 лет ожидания и 7 лет внутренней войны!!
P.S. Ночью, после написания этого эссе, мне приснился сон, в котором я была молодой богиней, игривой и робкой. Я тренировалась а полётах в специальном очень просторном высоком помещении. Я переживала экстаз от своих возможностей, от осознавания своей Сути и восторг от кульбитов в воздухе. Я проснулась в потрясающем состоянии переживания Новой Себя!!! Я была счастлива и растеряна одновременно. Я не понимала как совместить эти две внутренние реальности… В порыве детской непосредственности набрала в гугле «если я богиня, то...» Оказывается, что я не первая с такими переживаниями (Юнг был бы рад за нас)). Но когда я почитала комментарии, то поняла, что иногда не стоит задавать вопросы, ответ на которые ты не готова услышать. Ведь никто тебе ничего не должен и рассчитывать на поддержку и поощрение твоих трансперсональных переживаний можно только от реально близких или созвучных по мировоззрению и опыту людей. А вот твёрдость своих внутренних опор от внешней оценки проверить легко.
Так что стоим крепко на своих ногах! В какой бы мир нас не занесло и в каком бы времени суток мы не оказались.
Якорим Себя в Свете, балансируем в Сумерках и не пугаемся Тени. Всё это Путешествие и есть то, ради чего мы здесь. Это — Жизнь. А вся Жизнь — это и есть Я. Потому что, если не станет Меня, то и не будет Жизни… Со всеми её богами и демонами вместе взятыми.
(С) Казаченко Ирина.
#gangagiri #irinakazachenko #иринаказаченко