Я возилась нам кухне, когда пришёл муж. К его приходу готова я не была. С досадой переворачивала слишком зарумянившуюся на сковороде курицу. И как только я не заметила, что она начинает подгорать, пока я тщательно очищаю маленький фарфоровый подсвечник от воска.
Перед приготовлением обеда я молилась в комнате. Свеча плакала, обильно роняя густые восковые слёзы. Вот мне и захотелось всё отмыть и очистить.
«Да, что ты за женщина такая! Вечно не убираешь всё на свои места. Трудно, что ли? Взяла – положи на место. Ходи тут, убирай за тобой», - услышала я недовольный, раздражённый, громкий голос из комнаты.
Что я опять не так сделала? Вроде не трогала ничего…
Крышка! Точно! Круглая крышка от красивой жестяной баночки, где лежат спички и маленький молитвослов, осталась на подоконнике. Я же собиралась вернуться и всё убрать. Но отвлеклась на курицу. Хотелось успеть с обедом. А теперь слышу это возмущение.
Шквал мыслей и эмоций пронёсся в моей голове. Недоумение, растерянность, обида, догадка, осознание, досада, раздражение, злость, гнев, обвинение, и вновь обида.
Чётко отследила, как захотелось оправдаться, потом обвинить, потом возмутиться, и, наконец, расплакаться. Что я почти и сделала, решив не сдерживать себя в проявлении чувств.
Села на диван, в глазах слёзы, на душе кошки скребут, в голове туман и отчаянные мысли «бросить всё, уехать. Я так не хочу. Мне так плохо. Я этого не заслужила».
И вдруг пришло осознание: «Если всё бросить и сбежать, ничего не изменится.
Урок не пройден. Грабли остались на грядке и ждут, когда я наступлю на них снова.
Это ведь не я обиделась. Да, по сути, и не на что. Преступления не было, следовательно и наказывать не за что».
Во мне надула губы и замерла она – моя маленькая девочка, которая всегда так хотела радовать близких, приятно удивлять, делать сюрпризы, хотела, чтобы ее любили. А вместо этого тарелка выскользнула из мыльных рук и разбилась. И девочка услышала не одобрение, оказавшегося рядом отца, по поводу вымытой посуды, не восхищение ей как маленькой хозяюшкой, а грубое и обидное: «Курица. Руки как грабли». Память вернула в прошлое, накрыв с головой волной обиды.
Ведь именно это чувство растерянности, неуверенности, беззащитности и обиды возникло сейчас во мне, спустя почти сорок лет.
Тогда, будучи ребёнком, я молчала, не зная как реагировать и что сказать в ответ. Только маленькое сердечко быстро-быстро стучало, душа сжималась и покрывалась корочкой льда, а на глазах выступали слёзы. Слов не было. Так же как не было безусловной любви и принятия со стороны главного мужчины в жизни каждой девочки – отца.
Но ведь теперь я не девочка. Взрослая женщина с морщинками на усталом лице. По долгу работы, имеющая опыт общения с разными людьми, успешно проводившая и уроки в небольшом классе, и большие городские мероприятия. А веду себя как ребёнок или подросток. Обижаюсь, огрызаюсь, обвиняю. И не делаю главного – не говорю о своих чувствах. Молчу как в детстве.
Я должна повзрослеть! Иначе этот бег в колесе никогда не закончится.
Я встала и подошла к мужу.
- Ты всегда учил меня говорить о своих чувствах. Не молчать, не держать в себе. Раньше я боялась, что это может повлиять на наши отношения. Но сейчас всё изменилось. Я изменилась и не хочу быть прежней.
Ты тоже многое делаешь не так, как хотелось бы мне. Но я стараюсь говорить тебе об этом деликатно, чтобы не обидеть.
Когда я раньше пыталась тебя переделать, ты мне всегда говорил, подчёркивая: «Я такой человек. Принимай меня таким, какой я есть. Не воспитывай и не учи меня».
Сейчас я поняла, что ты был прав. Я нарушала твои границы, пытаясь навязать тебе своё мировосприятие, свои правила.
Всё дело в том, что мы очень разные. Ты быстро вспыхиваешь, высказываешься, зачастую грубо, а потом так же быстро гаснешь. Выплеснул всё из себя и успокоился. У тебя такой темперамент.
А я молчу до последнего. Не хочу обидеть, избегаю конфликта, коплю всё в себе, терплю. Но рано или поздно бочка терпения переполняется и взрывается возмущением и обидой. И мне очень трудно успокоиться и забыть всё, переключиться.
А сейчас я хочу тебе сказать. Я такая, какая есть. У меня часто падают вещи из рук. Я не всегда всё убираю на свои места. Я многое забываю, но делаю так не специально. Я очень ранимая. Меня легко обидеть. Я такой человек. И вряд ли стану другой.
Ты должен подумать и решить: или ты принимаешь меня такой, какая я есть, или нам лучше расстаться. Потому что ты сам очень ценишь свою индивидуальность и не хочешь подстраиваться под чужие рамки.
Но в отношениях всё должно быть взаимно. Я тоже хочу быть собой. Я не обязана соответствовать твоим ожиданиям. Я могу ошибаться. Я могу быть несовершенной. Я могу что то забывать или делать не так. Я имею на это право.
Если ты чем-то недоволен, скажи об этом спокойно, без возмущения. Я не виновата, что у тебя проблемы на работе, с машиной, со здоровьем. Я все эти годы старалась тебе помогать и поддерживать тебя.
- Да всё хорошо. Чего ты завелась? Ничего же не случилось. Просто поговорили.
И он лёг спать. А мне вдруг стало легко и радостно.