2008 год, прилетели с подругой в Египет. На главной улице Шарм Эль-Шейха белому человеку не давали прохода. Торговцы выпрыгивали отовсюду. В их руках оказывался то кальян, то ятаган, то бронзовый Анубис. Они хватали за руки или накидывали бусы мне на шею как лассо. Со всех сторон неслись крики: «Шахматы!» «Покушать!» «Мариуанна!» «Мой друг! Купи орех!» «У меня рюсский жена!" «Зайди мой ковер!» «Шерсть верблюд!» “Меня зовут Сирьожа!» «Камера царя покажу! Будь мой гест!» «Погладь змея!» «Девушка ты красивый!» И так далее.
Любая прогулка по городу превращалась в бесконечную схватку с торгашами.
Один старик, который рисовал картины песком, преследовал нас целый квартал, уговаривал вернуться и посмотреть его работу. Мы не хотели обижать седовласого мужчину и вернулись.
- Прекрасная работа, вы большой талант! - говорю. – До свидания!
Нижняя губа старика дрогнула.
- Ничего не купите, да? - сказал он и вытащил из коробки мятую банкноту. Старик зарыдал и сокрушаясь над истерзанной купюрой поведал, что она составляет весь его недельный заработок. А дома его ждали шестеро голодных детей.
Пришлось купить у пенсионера картину из песка и тумана.
В другой раз торговец на углу крикнул мне: «Привет, брат!» и с улыбкой протянул руку. Едва наши ладони сомкнулись, как ловким движением араб втащил меня в лавку и провернул ключ в замке.
- Что вы делаете? – испугался я.
- Посмотри мой товар!
- Не хочу!
- Тогда будь дрюг, напиши отзыв книга!
Делать было нечего.
Я сел на диван, араб положил на передо мной внушительный толмуд, заполненный такими же несчастными, как и я. Эта христоматия пестрела отзывами вроде: «Самая лучшая лавка в видимой части Галактики!» И так далее.
Пока я строчил фидбэк, владелец лавки принес чашку чая. Поставил на стол. Я дописал отзыв и попросил открыть дверь.
- Сначала заплати за чай! – сказал торговец.
- Но я не пил его.
- Но я сделал для тебя!
- Я не просил!
- Какой же ты мелочный!
На силу удалось мне покинуть чертову лавку. А в спину неслись проклятия.
Вечером мы с Женей сидели в кафе, любовались закатом. Поужинали, попросили у официанта счет. Приносит, а в счете какие-то заоблачные цифры. В меню таких цен точно не было.
Потребовали меню. Смотрим. Действительно, манты стоят как подержанный мопед.
Но делать нечего, расплатились.
Думаю, у них там существовало несколько разных меню. На все случаи жизни, включая визит Рокфеллера.
На другой день мы планировали осмотреть местный рынок. На стоянке выстроились таксомоторы. Человек в форме помогал туристам с посадкой в авто.
- Сколько стоит проезд до рынка? – спрашиваю.
- 20 фунтов!
- Хорошо.
Выехали, добрались до места.
- С вас 80 фунтов! – говорит водитель, паркуясь у рынка.
- Как это? Нам сказали 20.
- Кто сказал?
- Тот человек на стоянке.
- Вот пусть он вас и везет. А у меня 80.
Вышли. Нас окружили. Пятеро арабов долго и громко решали кто будет нашим гидом по рынку.
Фраза «Я-холостоооооой!» до сих пор гудит в мой ушах. Арабы выкрикивают ее нараспев при виде любой белой девушки-женщины-бабушки. Длительность, тембр варьируются. Иногда, это целая ария из двух слов.
Вернулись домой. Выдохнули. Рассказываю все это отцу. Он не удивлен.
- Они всегда были такими, - сказал батя. – Я в 80-м служил старпомом на подлодке. Всплываем с районе Александрии. Жара – сорок градусов. Начинается построение на борту. Слышим крики. Поворачиваемся, а это арабы на своих джонках на перегонки плывут к субмарине. Окружили подлодку, орут со всех сторон:
- Я Комсомолец! Купи браслета! Бусы! Есть железка?
- А железка им зачем? – спрашиваю.
- У них со сталью проблемы в стране были. Очень ценилась, вот и пытались выменять любой шуруп. Потом некоторые арабы похватали свои лотки с финтифлюшками и стали карабкаться уже на борт подлодки.
- А вы что?
- Командир приказал испортить торговые отношения с Египтом.
- То есть?
- Мы поскидывали этих ребят в воду.
-А они? Ругались?
- Нее. Верещали, барахтаясь в воде: «Комсомолец! Купи жене бусы!»