Со мной случилась невероятная перезагрузка в последнюю неделю. Я даже не могу это объяснить. Наверное случилась кульминация всего, что происходило за первые 8 месяцев в этом году.
И наконец-то приняла себя, в той точке где я есть. До этого всю неделю происходило что-то очень странное. Я выходила поработать и комп плавился, а через 2 дня на 40 градусах вообще перестал реагировать на попытки что-то сделать. Айпад с собой я не брала, поэтому вся работа велась под кондеем в номере.
Помимо этого я постоянно знакомилась с каким-то безумным количеством людей, кучу времени говорила то на английском, то русском. Спустя 2 дня казалось я пробыла там неделю. Потом и вовсе потеряла счет времени, даже отель просрочила на 1 сутки. А улетела домой еще на день позже. Но все это время я словно погрузилась в параллельную вселенную. Гораздо меньше забот (домашние дела были все улажены к отъезду), всего 2 платья и купальник, готовить не надо, море под боком (так много я не купалась за последние 15 лет).
Я даже умудрилась почти влюбиться в парня из Англии. Окончательно поняла насколько сильно не хватает отношений, я все же не могу существовать во вне. Очень важна тактильность, внимание, поцелуи, секс. После такого даже поспав 4 часа к 7 бежишь на съемку легко.
Правда домой я приехала с 39 температурой и стойким желанием помереть от потери сил. Как потом я поняла, что мне стало хуже еще при отъезде из отеля в аэропорт, и с каждым часов было все хуже и хуже. И в такси я уже ехала почти в полной бессознанке, спасибо водитель хороший попался. Мой организм — это наглухо зависимая система от внешних и эмоциональных факторов. Мне порой не понять, какие тонкие ему нужны настройки, чтобы все было ОК. Ну вот тебе море, солнце, еда, общение. Расслабься и приходи в себя.
Но нееет. Я даже представить себе не могла, что случится такой катарсис после всей этой пизда-короны, изоляции в 4 месяца и стрессов. Моя психотерапевтка постоянно повторяет: «Юля, ты имеешь право волноваться, переживать, злиться, ты осталась одна с ребенком в чужой стране и так не должно было быть». И я ее не слушала. Мне всегда казалось, что я сильная, мне ничего не страшно и вообще проблемы вгоняют в депрессию сильнее. Я даже с такими же мыслями пила АД. Что это просто опора и передышка.
Но в этот раз, сегодня утром, отойдя от температуры и получив подтверждение от врача, что это «не корона, а ангина от холодного» меня словно перезагрузило. Знаете, такой жесткий и принудительный ребут. И я плакала. Впервые за долгие месяцы.
Мне болело про Колю и то, как мы планировали вместе жить в Турции. Про то, как он уехал в день перед самым закрытием, бросив на прощание «пока я уехал, не вернусь». Я плакала про заточение в 4 стенах пусть и большой квартиры. Про страхи, которые сковали меня почти на 3 месяца. Про то, что не смогла реализовать крутые проекты, потому, что не хватило сил. Плакала о том, что я не знаю, как жить одинокой мамой в Турции.
Плакала о том, что я дико измотана, невероятно устала от этого турбулентного года, неопределенности и постоянного провала то тут то там. Я отпускала через слезы боль. В это момент из меня ушли тревоги, боль, страхи, негатив, бессилие. Это длилось всего 30 минут, но словно апогей этих 8 месяцев.
И стало так спокойно внутри. Словно после шторма, буря успокоилась и внутри образовался штиль. Я была в таком шоке, что не могу отойти весь день. Прочистился мозг, ушла температура и перед глазами словно впервые появилась карта.
Мне словно отдали ключи от машины в которой я еду. И так четко стало понятно — кто я, какой я хочу быть, какие принимать решения и на чем фокусироваться. Я поняла, что то, что раньше казалось шагом назад — вовсе не оно. А шаги вперед стали ближе, чем кажется. То, что раньше было недостижимым оказывается просто требует фокуса и плана. Словно надо начать ценить, что есть и знать чего еще хочется. И двигаться. Не распыляясь.
Да, я все еще одна в чужой и подвешенным вопросом в документах, без отношений и с риском второй волны короны. Но сейчас я уже больше не замерзшая от ужаса беспомощная девочка.
Это куда-то ушло. Стекло с морской водой, выгорело на солнце, вылилось слезами. Тучи расступились и настало утро. То утро, которого так долго не хватало.