Я уже как-то писал про своего младшего братца – чучелятника, он безуспешно пытался покорить Дзен, а мне практически сразу удалось стать автором Нирваны. Рассказываю.
Работаю ассенизатором, четвертый год уже. Какахи рукавом высасываю. Работа мужская, интересного мало, но физически приходится, конечно, утруждаться: рукав направь, опусти, потряси, вытяни с усилием, когда он присосался, заправь обратно. Откаченное я официально отвожу на полигон за Южным Бутово. Ну как отвожу, сливаю на бывшее капустное поле, недалеко от полигона, ведь за въезд на полигон надо платить.
А тут случилась такая каверза. Отсасывал рукавом на даче у Вячеслава Зайцева, известного дизайнера. Отсосал, еду потихоньку, слышу, бурлит как-то неестественно в бочке. Я про бурление всё знаю, опыт за три года нарастил, будь здоров. А тут какие-то неестественные слышатся звуки. Остановился, открываю лючок. Думаю, ну всё, амбец, бутан с метаном совокупился, сейчас рванет. Ан нет. Оказалось, бьюти-блогера внутрь засосало. И как он туда попал – ума не приложу. Кричит мне оттуда: Смилуйся, господин, вытащи меня! Любое твое желание исполню!
Да мне не трудно. Ну слил я его на капустное поле. Паренек-то с виду неплохой, грязненький немного, оно и понятно, среда обитания подкачала. А к запахам я уже за три года привык.
- Ну, - спрашиваю: - Чего тебе?
А он говорит: - Выручил ты меня, дружок! Повезло тебе! Теперь моя очередь помочь. Хочешь в Нирвану?
- В какую еще нирвану? – удивляюсь. -Я мужик простой, до ваших буддистских наклонностей чужд, какахи рукавом высасываю, тем и живу.
Он говорит: - Да самое то! Со средой ты уже знаком, а денежки не пахнут, дело за малым, контент производить, я научу.
- А кто же будет ассенизировать?
- Да оставь ты это дело другим! На нирванской ассенизации больше в разы заработаешь! Показываю и рассказываю! Краситься умеешь?
Взял я в руки монтировку.
А он мне говорит: - Дурачина ты, простофиля. Я на тебя свет проливаю, а ты за железки хватаешься! Забудь про железки, теперь тяжелее чайной ложечки тебе ничего поднимать не придется! Слушайся меня, я тебя в общество введу, в высший наш свет, нирванистом станешь, косметики надо только прикупить, хохолок крашеный игриво уложить, в кадре научиться подавать себя эффектно, двигаться извиваясь.
Жажда ничто, имидж всё, а то, что ты такой неотесанный – это на пользу, за оригинала сойдешь! Я сам тобой займусь, буду красить и холить, буду в прямом эфире делать из тебя человечка! Пожалуй, сейчас и зачнём! Вставай в позу удивленного моряка.
Стал он вводить меня в общество, или, точнее, общество в меня. Сначала было больно, а потом ничего. Теперь крашусь, одеваюсь, про гомновозку свою забыл, выдали мне значок Нирваны, на Понедельники зовут, дарят полотенца и станции, там мы с бьюти-нирванистами в «веселый паровозик» играли, а сейчас дистанционно показываем друг другу всякое, опытом делимся.
А на днях позвали на «Пятницу» вести телепередачу «Модный пирожок» с Ивлеевым и Павлеевым, расту концептуально. И знаете, дело вовсе не в огромных показах, а в отношении. Кем я был раньше? Ассенизатором обычным. А кто я сейчас? Уважаемый в среде человек, трендовец, бьютевец.
p.s. Автор, конечно, пошутил, ассенизатором он не работает.
Автор: Магнус Свенсон