Тема отцов и детей, их отношений во взрослом возрасте ребенка (от 20 и старше), так долго и безуспешно обсуждаемая, сначала вдохновила меня. Я бросилась на нее, как молодой щенок к незнакомому человеку, весело махая хвостом. Но приблизившись к ней вплотную, поджала хвост и остановилась. Надолго! Тема действительно трудно подъемная и точно не имеет универсальных ответов, советов, решений. Поэтому поставленный когда-то Тергеневым публичный вопрос так до сих пор и остался стоять.
Данная статья может быть полезна обоим полам и всем возрастам.
Самое-самое важное как обычно в конце статьи.
Почему нет универсальных ответов, советов на эту проблему? Потому что каждый случай уникален в силу множества обстоятельств: характеры двух участников отношений; наличие в них участников вторых, третьих… сто пятых ролей по их степени включенности, необходимости и возможности, причем каждый из них со своим характером, видением, «тараканами» и пр.; разные внешние обстоятельства вплоть до бытовых; разное состояние психики обоих участников; в конце концов, разные возраста (пара родитель – ребенок в 20 и 45 лет, и пара в 35 и 60?). Все эти и иные нюансы, складываясь и влияя друг на друга, дают на выходе огромнейшее количество комбинаций ситуаций и отношений, что в свою очередь, не дает возможности даже помыслить об универсальных советах, не говоря уже о том, чтобы их давать.
Поняв все это, но, не удержавшись от желания ответить на подобный сложный вызов, пришла к следующему выводу: вместо советов хочу предложить здесь публичный разговор с каждым участником этих отношений – со старшим поколением и младшим. Тем более что все основания для этого разговора у меня есть – не так давно была младшим поколением, сейчас старшее. И в то же время я психолог с опытом и качественными знаниями. И есть то, что объединяет все пары родитель/ребенок – взаимная, подчас забытая, но живущая любовь, на которую и буду опираться. Поэтому предлагаю разговор, который вы можете продолжить в комментариях. Может кто-то что-то для себя и почерпнет.
Итак, чувствую, что кратко не получится, но постараюсь…
Дорогие мои старшие! Трудно, подчас нетерпимо трудно. Понимаю. И это «трудно» даже с беспроблемными детьми, что уж говорить об иных, да тем более живущих вместе с вами. Представляю ребенка, которому больше 30 лет, и он живет вместе с вами единой семьей, т.к. свою пока не создал, а жить раздельно возможности нет.
Трудно, но с нас спрос больше, хотя бы в силу опыта и мудрости, что подразумевается с возрастом. Они основа. На нее наложим:
- терпение!!! Огромное, особенно когда оно уже заканчивается:) Черпайте его из ниоткуда или из своих источников. И гибкость, даже если у вас ее никогда не было – как показывает мой опыт она в таких ситуациях вдруг появляется;
- умение прощать, не злиться (или хотя бы недолго злиться). И это надо в первую очередь не отношениям, а лично вам, потому что жить в негативных эмоциях тяжело. Отпустите их ради своего давления, ради своих улыбок, хорошего настроения и отношений. Конечно, когда ребенок уже переборщил (о чем он, скорее всего, и сам догадывается), то можно и отругать, можно и обидеться. Только ненадолго – дня на два;
- память о своих юных днях: чаще вспоминайте себя и свои отношения со взрослыми в возрасте ваших детей: какими они (отношения, вы и взрослые) были? Что хотели? Каким образом вы чаще отвечали? Что давали друг другу? Какие были интересы? Через это будет проще вести нынешний диалог;
- хобби, личная жизнь, друзья, развлечения, общение – надежные помощники в том, чтобы отвлечься от ожиданий появления ребенка или от конфликтов с ним;
- инициативу, а не гордость и обиды: не ждите звонка, приезда, если живете врозь. Будьте инициаторами этого, помня, что есть сердце, которое вас беззаветно любит - и в детстве любило, и даже (тем более) сейчас. Но не сводите разговор к тому, как вам плохо (это выдавайте дозами хотя бы через раз). А интересуйтесь тем, что у него, с сообщением о том, что с вами все хорошо, вот только чуть-чуть скучаете по нему.
- память о вас и ребенке: чаще вспоминайте хорошие моменты между вами. Но не ждите возврата к ним, стройте новые с уже взрослым человеком;
- понимание, что вы растили ребенка не для себя, а для него самого. Ну, уж как смогли, так вырастили:) Он не собственность, а ваш любимый и любящий свободный человек. И он должен уйти, создав свое - для этого он вырос, в этом его задачи.
И еще – не сравнивайте свои отношения с отношениями подруг (друзей) с их детьми. Какими бы ваши подруги (друзья) не были, чаще они показывают вам хорошую сторону. Это, во-первых. Во-вторых, нет ничего хорошего в том, что ребенок постоянно названивает маме (папе), живет вместе с ними. У ребенка должна быть своя активная жизнь, в которой вам отведено уменьшенное, но важнейшее место. А если у него есть время на постоянные звонки и прочее, то что-то с жизнью ребенка или его самостоятельностью не ахти.
- свою личность: станьте интересны для своего дитя, как партнер, собеседник. Это сложная задача. Ваш возраст склоняет вас к нравоучениям, а ему нужен интересный собеседник, родитель, которого приятно показать знакомым. И новые знания, поводы к размышлениям, данные вами в увлекательной форме, не через занудство.
- еще мудрость: примите партнера вашего ребенка. Для него это важно, даже если партнер объективно или субъективно не заслуживает хорошего отношения. Это выбор вашего ребенка – считайтесь с ним, иначе высок риск потерять своего ребенка, испортив отношения с ним. Если избранник недостойный, а лишь вредит, то действуйте грамотно и осторожно. Если же избранник достойный, то в его лице вы приобретете еще одного ребенка. Разве ваше сердце малО для этого? Пусть о вас в итоге будет заботиться не один, а двое. Пусть вам будет с кем еще поговорить. Кто от этого выиграет?!
Все это тяжело исполнить, особенно если раньше вы были иным. Но реально. И вернется сторицей. Так что вспомните о мудрости и опыте и наложите на них все остальное, перечисленное выше.
Есть еще один важный момент – выросшие дети пока живы родители не знают, что такое утрата, особенно если не помнят бабушек-дедушек и не хоронили еще никого из близких. И им кажется, что родители будут вечно. Поэтому у них вся вечность впереди для того, чтобы нагрубить и попросить прощения, сказать о любви, проявить внимание, заботу, понять мать или отца… Но как говорил классик – человек смертен, … внезапно смертен. О чем должны помнить дети, и, не дай Бог, родители.
Разговор с младшими в следующей статье. Здесь уже будет перебор…