Этим вопросом задаются люди, наверное, уже не одну сотню лет.
Тема древняя, а значит, по ней можно написать целую книгу. Сегодня мы рассмотрим несколько граней этого «драгоценного камня».
Первая грань. Начать хочу с народной мудрости: «Ребёнка надо воспитывать, пока он поперёк кровати лежит». Поэтому, если Вы в своё время всё сделали правильно и стали авторитетом для выросших детей, то в их жизнь Вам вмешиваться нет необходимости. Если понадобится, они сами придут к Вам за советом и помощью.
Вторая грань. Очень часто желание лезть в чужую жизнь идёт не от стремления разбираться и гармонизировать свою, а от того, что мы считаем себя старше и опытнее. Но при этом, мы не учитываем двух факторов.
1) человек это не только тело, но ещё и как минимум Душа, а Душа ребёнка может быть более опытной, чем ваша.
2) ДА, Вы более опытны в том, что было до настоящего момента, а вот требований сегодняшних реалий, Вы уже не ведаете. И коронавирус это прекрасно показал.
Третья грань. Возможно, это поиск (просьба) внимания. Другими словами, если я лезу в твою жизнь, то я на самом деле хочу, чтобы ты влез в мою. Например:
1. Довольно распространена ситуация, что люди, жившие в СССР, имели другие цели и планы. СССР развалился, и люди ещё жили какое-то время по инерции: работали, воспитывали детей, зарабатывали, а выйдя на пенсию, поняли, что потерялись. И тогда они «обращаются» к своим выросшим детям:
- Подскажи, куда и как мне дальше идти, ведь ты, по-моему, лучше ориентируешься в современной реальности.
2. Родитель жил всю жизнь неосознанно или чужими целями. Настал момент, и родитель это осознал, а вот возможности или способностей поставить новые цели нет.
3. Родителю просто не хватает внимания, денег или его что-то заботит (волнует).
Четвертая грань. Родитель видит в поступках ребёнка явные ошибки. Он искренне хочет предостеречь его от боли: физической, душевной, моральной, финансовой и т.д.
Пятая грань. Это частное проявление гордыни. Данный человек вмешивается не только в жизнь своих детей, он лезет везде. Он считает себя лучше, умнее, мудрее. Полагает, что ему лучше видно и всё понятно.
Шестая грань. У родителя очень много сил и возможностей, просто он не понимает, куда их приложить, и прикладывает туда, куда знает – продолжает воспитывать детей.
Седьмая грань. Таким образом, проявляется карма ребёнка. Он когда-то или в сегодняшнем дне тоже к кому-то «лезет».
Как говорить, чтобы услышали?
Есть универсальный совет, который подойдёт и родителям, и детям:
Во-первых, спросите разрешения помочь;
Во-вторых, говорите с Я-позиции: мне кажется, что стоило бы …; мой опыт говорит о том, что …, мне было бы приятно, если …;
Если вы Родитель:
Первая грань. Отпустите ситуацию. Поймите, Вы воспитали ребёнка самым лучшим образом на тот момент (как знали, могли, умели, считали уместным, правильным, своевременным и достаточным). Теперь он справиться сам или в крайнем случае придёт к Вам сам.
Вторая грань. Видимо, Вам стоит рассмотреть вопрос о посещении психолога, батюшки или поговорить с мудрым человеком на эту тему.
Третья грань. Если Вы чётко осознаёте свою истинную потребность, то просто и честно скажите своему ребёнку о ней.
Четвертая грань. Честно, искренне и с уважением, через Я-ПОСЛАНИЯ, донесите до ребёнка свои мысли, суждения, опасения.
Пятая грань. Видимо, Вам стоит рассмотреть вопрос о посещении психолога, батюшки или поговорить с мудрым человеком на эту тему.
Шестая грань. Найдите другое применение своим силам, времени и возможностям.
Седьмая грань. «Продолжайте», Вы Учитель для своего ребёнка.
Главное помните, ребёнок после 18-21 года считается взрослым, самостоятельным человеком, вот и относитесь к нему (к ней) как к равному Вам.
Если вы выросший Ребёнок:
Первая грань. Объясните родителю, что Благодарны ему за всё ваше воспитание, но дальше справитесь сами, а при необходимости обратитесь за помощью.
Вторая грань. Объясните родителю, что Вы ему за всё Благодарны. И вместе с тем у Вас своя жизнь, свои цели и планы, свои способы и скорость идти к ним. Это Ваш индивидуальный способ получить опыт для своей Души.
Третья грань. 1) помогите родителю увидеть и осознать истинную потребность; 2) просто помогите своему родителю получить то, что он на самом деле хочет.
Четвертая грань. УСЛЫШЬТЕ родителя.
Пятая грань. Вам стоит рассмотреть вопрос о посещении психолога, батюшки или поговорить с мудрым человеком на эту тему.
Шестая грань. Помогите родителю перенаправить свои силы, время и возможности в другое русло.
Седьмая грань. Меняйте свою карму. Просите Прощения за эгоизм в том, что когда-то лезли в чужую жизнь. Посмотрите, может, Вы до сих пор сами к кому-то лезете, умничаете, советуете другим, как им жить?
Виктор Стёпин (Психолог, Душевед, автор и ведущий "Школа Любви", член Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ППЛ)).
https://www.instagram.com/stepinvictor/